Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 118673

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 194,
, 196 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 13 Августа 2011 Суб 23:22:33
    412025 [ 4720 ]
    xxx: Вчера на меня жутко наехали, испортили кучу нервов, а сегодня пишут "спасибо за ваше терпение и благородство"... И чего мне ответить?
    yyy: ну может быть прямо так и написать... Временами мне было очень тяжело, и я рад, что вы это видите...
    xxx: ...и теперь когда вы это видите – идите на @уй.
  3. 15 Августа 2011 Пон 9:46:15
    В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa...
    Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...


    Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.
  4. 15 Августа 2011 Пон 11:25:50
    152623 [ 1878 ]
    Brotherofken
    А вдуг она от тебя активных действий ждёт?

    Anonim
    да хз вот

    Anonim
    проверить бы какнить...

    Brotherofken
    даа... тут болтиками не покидаешь в неё, для проверки...
  5. 15 Августа 2011 Пон 15:42:10
    Стюардесса:
    - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
    Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
    - Няма, повтори, что она сказала?
    - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
  6. 15 Августа 2011 Пон 19:20:41
    В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
    Находится один продвинутый мальчик: Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
  7. 15 Августа 2011 Пон 23:40:24
    На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.


    Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"
  8. 16 Августа 2011 Втр 1:07:19
    Звонит мужик(м) в комп. фирму.
    - здрасте, я у вас компьютер покупал вчера. У меня из него сегодня дым пошел. Что мне делать?

    Чел (ч) из комп. фирмы говорит:
    - у вас сгорел блок питания, привозите, поменяем.

    М: а мне знающие люди сказали, что можно что то в аутоекзек.бат поменять, и дым идти не будет, нафига мне к вам ехать.

    Ч: да над Вами просто пошутили, я же говорю у вас блок питания сгорел, привозите, поменяем...

    М: да фигли к вам ехать, если можно что то в аутоекзек поменять...

    Так продолжается час. Продавцу это надоедает, он говорит:
    - так, я знаю как вам помочь удаленно. Скачайте с сайта майкрософт их последнюю версию утилиты ноусмоке.ком. Установите, и будет вам щастье.

    М: ну вот видете, можете решить проблему, когда хотите.
    Вешает трубку.

    Через 2 часа звонок в туже фирму, тот же мужик.

    - мне нужен нлвый блок питания.

    Продавец говорит:
    - ну вот видите, я же говорил, сгорел блок....

    М: да не мля, я щас смикрософтом час разговоривал и выяснилось, что ихняя версия ноусмок.сом не поддерживает мой блок питания.
  9. 16 Августа 2011 Втр 10:29:23
    В Москве на МКАД есть спетовые панно. Вот одна из надписей.
    "Водитель оплативший штраф достоин уважения" Похоже на вариант "на свободу с чистой совестью".
  10. 16 Августа 2011 Втр 16:38:49
    Сидят в отделе кадров два кадровика. Один молодой стажер, второй уже опытный. Стопищу резюме им приносят. Опытный делит пачку пополам и выкидывает половину резюме в мусорку.
    Молодой: А что мы их смотреть не будем.
    Опытный: Нет, конечно. нах.. нам в компании неудачники?

    Чтобы Вася съедал всю кашу, мама клала на дно тарелки противоядие.
  11. 17 Августа 2011 Срд 19:38:22
    Не каждый может работать в правительстве
    У некоторых совесть есть

    Раскрыта цель ФРС США - уже скоро госдолг США переполнит uint64 и автоматически обнулится во всех компах мира, никто никому не будет должен
  12. 18 Августа 2011 Чтв 11:32:13
    63906 [ 1308 ]
    <Bablo> кто знает что означает 10x , один чел мне написал, я так понял это лох?
  13. 18 Августа 2011 Чтв 14:05:51
    - Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

    Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
    Женись на той без которой жить нельзя.

    Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

    Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

    Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

    При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
    образование

    Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

    Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
    Таня.

    Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

    Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
    женщиной для укрепления своих убеждений.

    Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице..
    Если придут все четверо, буду только рад.

    Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
    по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).

    Жена - мужу:
    - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
    - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

    Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
    ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
    Папа:
    - Сынок, что случилось?
    - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

    По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
    Пассажирка:
    - Что случилось?
    Пилот:
    - Да так, ерунда, неприятности на работе.

    Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
    и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
    ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
    спрашивает:
    - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

    Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
    - Первый пошел, второй пошел, третий пошел.....
    Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...

    - Витька, что случилось?
    - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
    - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

    Ты не знаешь, где моя черепашка?
    - Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

    Девочка, сколько тебе лет?
    - 13.
    - Так, быстро встала, оделась и ушла!
    - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

    Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
    - Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
    - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

    В парфюмерном магазине:
    - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
    - ???
    - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

    У врача.
    - Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
    - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    - О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

    Ревнивый муж – жене:
    - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
    Жена:
    - Переспала бы… Если бы насобирала…
  14. 18 Августа 2011 Чтв 14:16:53
    Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
    - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
    - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
    - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
    - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
    - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
    - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
    Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
    С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
    - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
    - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
    Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
    На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
    С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
    - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
    - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
    - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
    - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
    - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
    - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
    Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
    Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
    - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
    - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
    - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
    - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
    - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
    Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
    - Слабаки! Тряпки!
    После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
    - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
    - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
    Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
    За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
    - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
    - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
    - Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
    - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
  15. 18 Августа 2011 Чтв 14:34:23
    НАВЕРНОЕ, БОЯН, НО СМЕШНО:

    Мужской текст

    Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
    На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

    * я пришел якобы бухой
    * у нее болит голова
    * ей надо писать диссертацию
    * у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
    * у нее месячные
    * она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
    * она на меня за что-то обиделась
    * она сделала маникюр
    * она не сексуальная рабыня
    * если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
    * она просто не хочет.

    Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
    Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
    На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

    * Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
    * Самые дорогие противозачаточные таблетки
    * Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
    * курсы по астрологии
    * занятия шейпингом
    * косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
    * тряпки и туфли
    * звонки в родной город
    * выводы в свет (ресторан или театр)
    * книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
    * оплату мобильного телефона
    * заказы несъедобной японской дряни под названием суши
    * многое, многое другое...

    Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
    На деле оказалось:

    * пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
    * Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
    * к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

    Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
    На деле оказалось:

    * все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
    * никакого телевизора - болит голова
    * никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
    * бухать и курить план нельзя - сразу бросит
    * поход на футбол приравнивается к измене
    * ... как и поход в бильярдную
    * ... как и просмотр порнухи
    * семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
    * к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
    * она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
    * все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
    * моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор


    Женский текст

    Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
    Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

    * он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
    * у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
    * он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
    * начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
    * начался чемпионат Европы.
    * начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
    * начался чемпионат мира.
    * после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

    Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
    На деле оказывается:

    * постоянно нужны деньги на его машину.
    * на какие-то новые примочки на компьютер.
    * на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
    * "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
    * "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
    * "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
    * "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
    * "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

    Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
    Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
    Но:

    * отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
    * он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
    * сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
    * он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
    * он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
    * приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

    Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
    А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.

    Оказалось:
    * мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
    * его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
    * "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
    * "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
    * "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
    * "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
    * "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
    * "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"
  16. 19 Августа 2011 Птн 9:43:35
    В новостях говорят: «президент Фрaнции», «президент США», «президент Уругвaя». Почему «президент Медведев»?
    А у нaс в Сибири знaешь их сколько, медведев то...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 194,
, 196 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru