Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114951

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 193,
, 195 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 07 Августа 2011 Вск 14:36:11
    Девочка выходит из ванной и говорит парню:
    - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
    Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
    - Нет, «М» - для морды…
  3. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    08 Августа 2011 Пон 9:21:13
    - Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
    - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

    - Пей! Пей, я тебе говорю!!
    - Не буду. Я больше не могу!
    - А я говорю - пей.
    - Папа! Ну что ты делаешь?!
    - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

    По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... зоофил.

    Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

    Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".

    Полковой священик у любовницы. Любовница:
    - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
    - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
    - Значит, не любишь...
    - Меня же попадья убьёт!
    - Значит, ты её любишь больше!
    Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
    - Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

    Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!
  4. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    08 Августа 2011 Пон 9:23:32
    У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
    - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
    - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!!

    - Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

    Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

    Жена - мужу:
    - Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
    - Какого ещё кота?
    - Который тебе зарплату наплачет.

    В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот:
    "Ребята, а давайте с народом поделимся!"
  5. 08 Августа 2011 Пон 16:57:31
    Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
    Дежурный милиционер: - Ну, что ж - бывает…
    - Но это было заказное изнасилование!!!
    - Заказное?!
    - Да! Он меня... везде, везде - и контрольный в голову!
  6. 09 Августа 2011 Втр 11:44:44
    412429 [ 14047 ]
    из ЖЖ:

    Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.

    Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
    - Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
    - И что?
    Вздохнул:
    - Обосрался...
  7. 09 Августа 2011 Втр 15:08:38
    Английский лорд сидит у камина. Вбегает слуга:
    — Сэр, спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода ворвется сюда!
    — Джон! Выйдите и доложите, как подобает образцовому английскому слуге.
    Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает двери и торжественно объявляет:
    — Темза, сэр!
  8. 09 Августа 2011 Втр 17:08:07
    394529 [ 3343 ]
    Отзыв о "Самом лучшем фильме":
    В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.
  9. 11 Августа 2011 Чтв 11:19:15
    Ливийское правительство призвало британского премьер-министра Дэвида Кэмерона уйти в отставку, заявив, что его его действия «потеряли законность» после беспорядков, охвативших Великобританию в последние дни. Об этом пишет The Tripoli Post.
    «Кэмерон и его правительство должны уйти после восстания против них и насильственного подавления полицией мирных демонстраций. Кэмерон и его правительство потеряли легитимность», – рассказал агентству JANA замминистра иностранных дел Халед Каим. «Эти демонстрации показывают, что британский народ отказывается от этого правительства, которое собирается навязать себя через силу», – продолжил он.
    Он призвал Совет Безопасности ООН и международное сообщество не оставаться равнодушными перед лицом вопиющего нарушения прав британского народа.
  10. 11 Августа 2011 Чтв 16:16:17
    Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод

    90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном

    котопес срет внутрь

    Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны

    Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

    Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
  11. 11 Августа 2011 Чтв 21:02:52
    Владимир Путин погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
    - Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
    Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
    Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
    И так час, день, неделю.
    - Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал...
  12. 12 Августа 2011 Птн 12:50:50
    Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"
  13. Slava67


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    12 Августа 2011 Птн 12:56:47
    Олипс писала : котопес срет внутрь

    Всё гораздо тривиальнее. Жопой для каждой головы является рот её визави...
  14. bogey66


    Хранитель


    Более 5 лет на форуме
    12 Августа 2011 Птн 14:50:19
    Цитата:-Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
    - А можно ещё звонок другу?
    - Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес» - это ЗАГС.


    Я лично засмеялась после слов "Поле чудес" Гы-гы-гы
  15. 12 Августа 2011 Птн 19:21:36
    398093 [ 9529 ]
    с физического форума

    >Скорее, это свидетельство/указание на влияние/наличие...

    <а ты не мог/хотел сначала/сперва определиться с/выбрать мысль/идею/фразу и только потом её/их оформить/напечатать? а то мля/"ля все глаза поломать можна!
  16. 12 Августа 2011 Птн 20:09:17
    На рынке:
    - Почем огурцы?
    - По шестьдесят.
    - Засунь себе их в жопу.
    - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 193,
, 195 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru