Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120720

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 190,
, 192 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    21 Июля 2011 Чтв 10:21:49
    Сосед - соседу:
    - Давненько я тебя трезвым не встречал!
    - Так с горя пью.
    - Что случилось?
    - Похмелье по утрам случается. А похмелье - горе.


    Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший"

    10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

    Разговаривают две подружки:
    - Ну как твой новый друг?
    - C ним ночью не уснёшь ни на минуту.
    - Что, такой неутомимый?
    - Нет, просто постоянно храпит.
  3. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    21 Июля 2011 Чтв 10:29:50
    Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулём, сидя в маршрутке.

    Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

    Сосед - соседу:
    - Ты чего не наработе? Уволили?
    - Нет, ушёл по собственному желанию директора.

    Звонок в службу поддержки:
    - Как узнать, какой у меня браузер?
    - Думаю, что Internet explorer, раз спрашиваете.

    Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

    Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

    Раньше поздравление с 8 марта по SMS считалось дурным тоном. Но с появлением соцсетей это считается роскошью.

    Подруга - подруге:
    - Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
    - Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
  4. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    21 Июля 2011 Чтв 12:15:09
    - Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
    - Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

    Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
    - Извините, товарищ генерал.
    - Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
    взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
    - Будешь?
    Инспектор:
    - Да я после неё брезгую!

    Наукокрад "Сколково".
    Жена - мужу:
    - Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

    Вовочка решил отомстить трудовику за двойку в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.

    Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

    - Алло, милый, что делаешь?
    - Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
    - Давай! Я согласна.

    Бульдозерист, уснув за рулём, нечаянно стал участником программы по сносу ветхого жилья.

    - Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
    - Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

    По большому счёту жена меня любит. Причём чем больше счёт, тем больше любит.
  5. 21 Июля 2011 Чтв 12:50:02
    Убили, короче, Толяна.
    Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
    С кладбища, натурально - в ресторацию.
    Встает кореш Толяна и грит:
    - Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
    Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
    А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
    - Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ
  6. 21 Июля 2011 Чтв 18:18:48
    В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника...
  7. 22 Июля 2011 Птн 10:37:04
    Ещё одна женская история.
    Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
    Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
    - Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
    Я офигеваю и молчу...
    - Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
  8. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    22 Июля 2011 Птн 11:29:29
    Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.

    Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.

    - Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночи?
    - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

    Парень - молодой блондинке:
    - Давай сыграем в пожарную машину?
    - Давай, а как в неё играть?
    - Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
    - Поняла!
    - ... ... ...
    - Красный свет!
    - Пожарные машины не останавливаются на красный...
  9. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    22 Июля 2011 Птн 11:33:53
    Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

    Киев. Ректор:
    - С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
    - Так давайте ментов поставим!
    - Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

    Надпись на двери общественного туалета:
    "Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".
  10. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    22 Июля 2011 Птн 12:31:13
    Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
    У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

    Градация размеры груди по-женски:
    1. Плоскодонка.
    2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
    3. Корова с выменем.

    Подруга - подруге:
    - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
    - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
    - Просто забыла пиццу в духовке!

    То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.

    Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

    - Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
    - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.

    Жена:
    - Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"

    Пришёл Петька к Фурманову:
    - Запиши меня в партию.
    - Членом, что ли?
    - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

    Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

    Друг - другу:
    - Я в на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.
    - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
    - Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.

    Учительница:
    - Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
    Вовочка:
    - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

    Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

    Поп овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
    - Твой коллега в соседней деревне тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только библия.
    - Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не возжелай жены ближнего своего".
  11. 24 Июля 2011 Вск 21:12:38
    Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
    Рассердился
    - Ты что, Петька, с педиками связался?
    - Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
    - Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...
  12. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    25 Июля 2011 Пон 12:19:56
    В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов

    - Почему тесть называется тестем?
    - Он тестил предыдущую версию жены.

    Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
    У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки.
  13. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    25 Июля 2011 Пон 12:33:43
    В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.

    Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

    О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

    Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.

    Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

    Лучшие места для просмотра парада достаются снайперам.
  14. 25 Июля 2011 Пон 19:42:09
    Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов
  15. 25 Июля 2011 Пон 20:13:13
    Омар Хайям

    Не зли других и сам не злись, мы только гости в этом мире.
    И если, что не так смирись, будь поумнее, улыбнись.
    Ведь в жизни всё закономерно:
    Зло порождённое тобой, к тебе вернётся непременно!
    Будь бдительным и улыбнись!

    В общенье эго не пускай, ума уловкам не потворствуй.
    Слова сквозь сердце пропускай, их добротою насыщая.
    Своей божественной душой, свети на каждого кто рядом,
    В нем, пробуждая Божий свет, источник счастья открывая.

    Поверь мне – в каждом Бог живёт, Он словно солнце в каждом светит.
    И в каждом Бог так долго ждёт, когда прекрасный миг настанет,
    И облачность твоей души, развеет свежий ветер счастья.
    И туча эго вдруг уйдёт, и Солнце высушит несчастья.

    Улыбки свет и добрый взгляд растопит эго древний холод.
    Привычка древняя страдать, пускай, забыта нами будет.
    И сердцем - сердце пробуждать, от сердца говорить и думать.
    Пускай научатся все люди, чтоб Богом - Бога пробуждать.

    Не зли других и сам не злись, мы только гости в этом мире.
    А если, что не так смирись, будь бдительным и улыбнись!
    И чудо совершится вдруг, улыбка, словно жезл волшебный,
    Изменит всех людей вокруг, тебя мой друг она изменит.
  16. 26 Июля 2011 Втр 14:42:21
    412222 [ 5480 ]
    С форума:
    aaa: у меня знакомый есть, который сча на кыпр от призыва свалил. во-первых, он на втором курсе перся от слова стартап. а на третьем ненавидел всех, кто произносил это слово. во-вторых, всегда не любил маки. а как уехал, сразу же две штуки купил. крутой чел, много добился, но идеи на ранней стадии были обреченные. После выпуска сразу же устроился в какую-то фирму в качестве програмера БД, за полгода нихрена не сделал и даже грохнул капитально всю систему. после этого его я полгода не видел, а потом он на кипре всплыл. к чему бы это?

    bbb: Цемент был некачественный
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 190,
, 192 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru