Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120115

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 19,
, 21 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Crazy FoX


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеМуж.
    08 Ноября 2005 Втр 12:36:49
    -Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу...
    Пойти за хлебом что-ли сходить... Идея


    -Чем линивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг! Норм
  3. Cola


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеЖен.
    16 Ноября 2005 Срд 0:39:32
    ...
  4. 21 Ноября 2005 Пон 4:19:41
    Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность.
    В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.


    Как правило, человек не знает всего того, что умеет и не умеет всего того, что знает.


    Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
    - В корзинку, что ли???


    Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
    - Да. Спасибо хорошо.
    -Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
    - Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
    - Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет.
    - Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
    - Ну все пока. Ага. До свидания...мама...


    Студент отпрашивается с лекции у профессора:
    - Профессор, у меня ангина.
    После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
    - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.


    Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.
  5. Cola


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеЖен.
    21 Ноября 2005 Пон 21:04:58
    ....
  6. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    22 Ноября 2005 Втр 14:01:05
    Курица – 20, крокодил – 7, черепаха – 14, мужчина – 2. Два – это норма.
    Ура!
    Я – мужчина!


    Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
    - Мама, не пора ли мне побрить ноги?
    - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.


    Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!


    Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
    - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!


    Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
    - Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
    Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
    - Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!




    В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..


    Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
    Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
    - За что?!
    Отец:
    - С#ка, такую п#ду испортил!



    Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
    - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
    клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
    - Аааа... у тя... платформа какая?
    - FreeBSD!
    - Блин сноси ее на хуй, у меня так же было, пока Linux не поставил!
    - И че?...
    - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!




    Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед.
    Адвокат:
    - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    - Нет!
    - А его жена давала?
    - Простите, речь все еще идет о наркотиках?


    Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
    - Бл@! Я панда!
  7. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    25 Ноября 2005 Птн 10:57:37
    Мужик на приеме у сексопатолога:
    - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
    - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
    царапаются, некоторые даже куса...
    - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
    на меня смотрит.



    - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
    - Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
    - А я их наизнанку вывернула!
    - Ух ты, моя хозяюшка...


    Классификация оценок студентов:
    ОТЛ - обманул тов. лектора.
    ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
    УД - удалось договориться.
    НЕУД - не удалось договориться.


    Тянет дед репку… тянет….тянет …тянет дед репку тянет….
    Подошла бабка, тянут вдвоем репку тянут тянут потянут… тянут
    Дед говорит: – Какой мудак посоветовал тебе репу курить?

    - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
    - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


    Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
    "Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
    На ель ворона взгромоздясь,
    Позавтракать совсем уж было собралась,
    Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
    А сыр в пиzде..."
    Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за#бали эти утренники"


    - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
    - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
  8. 26 Ноября 2005 Суб 0:39:51
    - Ты чего делаешь?
    - "Аншлаг" смотрю.
    - А чего смеешься?
    - Звука нет.

    Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
    - Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
    - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
    - Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
    - Кто танцует под Сердючку трезвый?

    - я из тебя всю дурь выбью!... и скурю..

    - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
    - Мозго... простите, кто??

    :о)
  9. Petrucco


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    28 Ноября 2005 Пон 19:58:49
    Funtique :о) писала :Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":

    Из той же серии:
    - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
    - Чья мама думала что животик от пива?
    - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
    - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
    вернулся и расплакался?
    - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
  10. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    29 Ноября 2005 Втр 17:39:01
    Открыт новый знак зодиака - Лох.
    Гороскоп на каждый день одинаковый!


    На надгробии автогонщика Формулы 1 написано- Родился и умер от дырки в резине!


    - Секретарша на месте?
    - Отсосутствует...


    Парень с девушкой:
    - Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.
  11. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    30 Ноября 2005 Срд 14:23:06
    Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
    - Женщина, Вы юристом работаете?
    - Да. А как Вы догадались?
    - У Вас лицо тупое.
    -Женщина обиженно:
    - У Вас тоже оно тупое.
    - Я знаю, я тоже юрист.


    - Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
    - Иди х#й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.


    Бухгалтерам на заметку:
    Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получится неплохой приходный докумет.
  12. 01 Декабря 2005 Чтв 21:38:28
    Какая осень золотая!?
    Какой еще природы бал!?
    Люблю грозу в начале мая,
    А осень, суку, в рот ебал!
    Вы что, как с дуба лист упали,
    Как ртуть в термометре сползли!?
    Какой восторг, какие дали,
    Какие, в жопу, журавли!?!
    Какая красота природы!?
    Какое время колдовства!?
    Пальто, сапог, труба завода
    И заебавшая листва!!!
    Послушать вас, так все прекрасно:
    И холод сраный, дождь и снег.
    И ветер, блядь, и нос мой красный,
    И перед лужами разбег.
    Какая, на хуй, красок пляска?
    Какая, блядь, прозрачность вод?
    Я городской, привыкший к ласке,
    А не степной оленевод!
    Романтики, в пизду идите
    С любовью к всяческой красе!
    Какая ж мука, извините,
    Жить в вашей средней полосе


    Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
    1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
    Белоснежка: - Досвидания, милый гном
    2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
    Белоснежка: - Досвидания, милый гном
    3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
    Белоснежка: - Досвидания, милый гном
    4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
    Белоснежка: - Досвидания, милый гном
    5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
    Белоснежка: - Досвидания, милый гном
    6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
    Белоснежка: - Досвидания, милый гном
    7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
    Белоснежка: - Досвидания, милый гном...

    Закрывает дверь...

    - Заебали!


    Записи в школьных дневниках (баянчик)
    Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

    Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

    Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

    Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

    Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

    Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
    (хорошо)

    Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

    Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

    Курил благовония в туалете.

    Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

    Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!



    Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
    - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
    - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
    - А ты ее, судя по всему, тр@хать собрался?

    Не знаю, правда или нет. Был в одной военной части компьютер. Старый, глючный, но работал. Начальство на нем проводило маневры (делало вид, на самом деле, в Command&Conquer игралось), а один из солдат, по кличке Школьник (ну реально школьник, в армию сразу после школы попал, прическа ежиком, сам маленький, щупленький) постоянно с этим компом возился, настраивал, перенастраивал...
    В общем, один раз прапорщик той части, с чего-то вдруг рассердившись на Школьника, решил его наказать. Причем не стандартными нарядами вне очереди, а по-школьному, старым методом. Разочарую тех, кто подумал о розге - он заставил его тысячу раз написать: “Я никогда больше не буду спорить с прапорщиком. Рядовой такой-то (ну, допустим, Тимофеев)”. Тот смотрит на него и на голубом глазу выдает:
    - Товарищ прапорщик, а можно я то же самое на компьютере напечатаю?При этом про себя молится, чтобы никто из рядом стоящих не заржал).
    Прапор, который с компьютером был знаком не больше, чем с исчислением с помощью бихроматических гиперкубов, тихо осведомился у стоящего рядом солдата, можно ли это вообще делать на компе, и, получив утвердительный ответ, согласился.
    Школьник, ни слова не говоря, садится, открывает Блокнот и печатает эту фразу. Потом печатает второй раз и делает опечатку.
    - Ага! - радостно вопит прапор! - Начинай все снова!
    Тот удаляет все и начинает снова.
    - Я пошел, - важно говорит прапор, - а тебе даю 6 часов, до вечера. Как ошибешься - начинай заново!
    Под тихое хихиканье других солдат Школьник набрал фразу. Это у него заняло секунд 5. Хорошо, что прапор не знал о существовании таких команд, как “Копировать” и “Вставить”. На 6 секунде появилось 2 строчки, на 7 - 4, на 8 - 8... Через 15 секунд план был уже перевыполнен.
    - Да, а чтобы мне считать не пришлось, ты перед каждой фразой номер ставь! - раздался из-за двери крик прапора.

    Не вопрос, Школьник перенес это все в Ворд и нажал “Нумерованный список”. Потом убрал лишние 24 строки и снова открыл в блокноте. После этого он 6 часов спокойно сидел и играл в “Сапер”, периодически восклицая: “О черт, опять начинать заново!”.
    Пришедший прапор работой остался доволен. Но ему захотелось получить это в осязаемом виде.
    - А где сейчас весь этот текст находится?
    - На жестком диске, товарищ прапорщик! - для убедительности Школьник постучал пальцем по системному блоку. Прапор, для которого содержимое жесткого диска было примерно столь же доступным, как и золотой запас страны, сказал:
    - Нет, мне надо, чтобы я это с собой мог носить!
    - Скинуть вам на дискету, товарищ прапорщик? - услужливо спросил Школьник.
    - Нет! - взгляд прапора пал на сиротливо стоящий принтер. - Ты мне это распечатай!
    - Зачем столько чернил тратить, товарищ прапорщик? - ужаснулся тот.
    - Я сказал, распечатывай!
    Школьник дождался, чтобы прапор отвернулся, быстренько сделал пустую строку из одних пробелов, а в конце ее добавил нечто от себя. Нечто находилось в конце строки, стало быть, его можно было увидеть только с полосой прокрутки. Тот, естественно, ей пользоваться не умел. Школьник прокрутил весь текст.
    - Все правильно, товарищ прапорщик?
    - Да, печатай.
    Принтер покорно отстучал 20 страниц. В самом конце последней, к огромному изумлению прапора, он выдал фразу:
    “Я никогда больше не буду тратить столько чернил на капризы этого идиота прапорщика. Принтер Hewlett-Packard”
  13. 01 Декабря 2005 Чтв 21:57:07
    Баянчик, конечно...

    - Рядовой Половой!
    - Я!
    - Сегодня заступаешь в наряд и будешь мыть пол!
    - Чем?
    - Тряпкой!
    - Какой?
    - ПОЛОВОЙ!!!
    - Я!

    Еще несколько

    Сара возвращается домой: "Ой, Абрам, я так устала, так устала. Мне надо побыть одной, я пошла на базар!"

    Сара возвращается с базара:
    - Абрам, знаешь, меня сегодня в очереди обозвали блядью!!!
    - Сара, ну сколько тебе можно говорить! Не ходи там, где тебя знают!!!

    Учитель пишет в дневнике родителям Вовочки: "Помойте Вовочку! От Вовочки плохо пахнет". Отец Вовочки написал ответ: "Вовочку не нужно нюхать, Вовочку нужно учить".
  14. 02 Декабря 2005 Птн 2:55:28
    Чтобы склонить Клару к оралу,
    Карл у Клары украл кораллы.
    А Клара у Карла украла кларнет,
    чтобы не делать Карлу минет. Гы-гы-гы
  15. 02 Декабря 2005 Птн 20:20:13
    party-pooper писал :Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
    Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
    Пионер: В тираж?
    Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
    Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
    Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
    Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
    Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
    Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
    Пионер: Я еще и картавить умею!
    Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…


    Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.Бойскаут: В тираж?Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
    Бойскаут: А по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
    Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
    Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
    Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
    Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
    Бойскаут: Я еще и кагтавить умею!
    Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
    Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
    Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
    Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
    Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
    Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
    Третий пассажир: Да, старость не радость...
    Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
    Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
    Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
    Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
    Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
    Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич?
    Дедушка: Я... я...
    Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
    "Фашиста" вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск ...
  16. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    02 Декабря 2005 Птн 20:45:19
    - Мама! Мама! Я братика хочу!
    - Ну не знаю... ну... поговори с ним.

    Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
    - Еще бы одно колесо, и была бы машина.
    - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
    - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.


    Встречаются две подруги - давно не виделись:
    - Привет, как дела?
    - Плохо. Муж утонул.
    - Да ты что?! Где утонул?
    - В цистерне с пивом.
    - Что, вот так вот упал и сразу утонул?

    Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт.
    - Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу
    населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно
    сократить население вдвое.


    Бумажка в коробке конфет:
    «Четыре конфеты сожрал я.
    Упаковщик № 5».
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 19,
, 21 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru