Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6208 (+16), просмотров: 116832

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 186,
, 188 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 03 Июля 2011 Вск 11:07:02
    Для флористов и декораторов
    Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

    *** Дорогие коллеги!
    Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

    Дорогой Андрей,
    в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
    Со слезами на глазах,
    проф. А. Бичуков.

    *** Дорогие коллеги!
    Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

    Дорогой Андрюша!
    Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
    Практически ослепший от слёз умиления
    проф. А. Бичуков.

    *** Дорогие коллеги!
    Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

    Дорогой Андрюшенька!
    И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё несколько вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

    Искренний поклонник вашего блестящего таланта
    проф. А. Бичуков.
  3. VEEVka


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.Представитель администрации форума (модератор)
    03 Июля 2011 Вск 15:25:32
    Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
    Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
  4. 03 Июля 2011 Вск 17:00:35
    Евреи бегали по деревне и пугали дам своими обрезами


    Дедушка, ты зачем клумбу машинным маслом поливаешь..ведь цветочки завянут ?
    Хрен с ними, лишь бы пулемёт не заржавел...
  5. 04 Июля 2011 Пон 22:02:26
    В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
  6. 05 Июля 2011 Втр 1:04:31
    408342 [ 1759 ]
    xxx: Солдат в Российской армии - это солдат Шредингера, но с некоторыми оговорками: в роте есть, в штабе есть и, одновременно, его там нет - он в кочегарке спит!
  7. DEMON


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    05 Июля 2011 Втр 6:39:23
    — Name?
    — Ahmed al–Rhazib.
    — Sex?
    — Three to five times a week.
    — No, no… I mean male or female?
    — Male, female, sometimes camel.
    — Holy cow!
    — Yes, cow, sheep, animals in general.
    — But isn’t that hostile?
    — Horse style, doggy style, any style!
    — Oh dear!
    — No, no! Deer run too fast.
  8. DEMON


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    05 Июля 2011 Втр 6:47:44
    — Why do you call this version of your software "beta"?
    — Coz it's betta than nothin'.
  9. 05 Июля 2011 Втр 12:37:22
    - А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
    - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
    - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
    - И чо?

    Стихи:
    Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!
  10. 05 Июля 2011 Втр 14:16:56
    Три тормоза.
    Сидят, в квартире, играют в карты.
    Приходит 4-й тормоз.
    Звонит в дверь.
    Через час.
    -Один тормоз говорит:
    -ООО, кто-то позвонил.

    Через час, другой тормоз:
    -О, наверное надо пойти открыть.

    Еще через час.
    -Пойду открою.

    Открывает дверь.

    Стоит 4-й тормоз, и говорит:
    -Ой, не успел позвонить, а уже открыли! А я тут!
  11. 05 Июля 2011 Втр 14:22:38
    Звонок в турфирму:
    — Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    — Какой суммой вы располагаете?
    — Ну-у-у рублей семьсот.
    — Отдыхайте!..

    Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
    - Как тут у вас кормят?
    - Дашь хлеба - скажу!
  12. 05 Июля 2011 Втр 23:20:08
    Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а надо оставить часть спиртного на утро на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
    Зачем тогда оставлять?
  13. 06 Июля 2011 Срд 16:18:49
    Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.
    - Где ваш хозяин хотел бы установить телефон? - спросил он.
    - Ты имеешь в виду нашего командующего?
    - Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

    Мюллер говорит Штирлицу:
    "Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
    Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"
  14. 07 Июля 2011 Чтв 4:25:33
  15. 07 Июля 2011 Чтв 12:06:22
    Среди всех космических курьёзов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
    С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
    — "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
    — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
    Земля после секундного колебания поинтересовалась:
    — Кто говорит?
    — Привет, Роб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
    Роб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
    — Что вы там делаете?
    — Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
    Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
  16. buystock


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    07 Июля 2011 Чтв 14:41:08
    В магазин приходит маленький Мойша.
    - Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит.
    - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 186,
, 188 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru