Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115993

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 185,
, 187 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 28 Июня 2011 Втр 11:32:12
    Средневековый суд инквизиции.

    ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
    ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется.
    ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?
    ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется.
    ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.
    ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется.
    СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.
    ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!

    PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка
  3. 28 Июня 2011 Втр 11:46:34
    user: Здравствуйте.
    support: Добрый вечер.
    user: Форум на сайте не работает... Можно разобраться в чём проблема?
    support: Можно. Разбирайтесь
  4. 28 Июня 2011 Втр 13:02:13
    Форумы отжигают: Как срать в современный унитаз?

    [внешняя ссылка]
  5. 29 Июня 2011 Срд 15:23:11
    Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

    — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

    — Кого? — спросил охреневший муж.

    — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

    Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

    — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

    — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

    — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

    — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

    — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

    — Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

    — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

    — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

    Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

    — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

    — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

    — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

    Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

    — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах.., ты пойдешь в жопу!…

    Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

    — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

    — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

    — Хрен его знает…

    Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

    — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

    Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

    — В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

    — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

    Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

    А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

    Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

    После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

    — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

    — Я мохнатый чайник, — согласился муж.
  6. 29 Июня 2011 Срд 19:33:10
    Пустыня. Жара. Бегут несколько страусих,
    за ними примерно равное количество страусов.
    Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
    Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
    Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
    Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
    Страусихи: - Девки! Прячемся!
    Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
    - Опа!! А где бабы?
  7. 29 Июня 2011 Срд 23:12:02
    393698 [ 4388 ]
    во избежание подобных случаев вместо голосования карточками, которые можно вырвать, украсть и т.п. нужно сделать систему которая работает на основе сканирования отпечатков пальцев, технология уже давно позволяет.

    типо, дырка специальная, засунул указательный палец — "за", средний палец — "против", а если засунул что-нть другое не по регламенту - система блокирует засунутый объект до прихода специальной комиссии
  8. 29 Июня 2011 Срд 23:17:37
    -Бонд, Джеймс Бонд.
    -Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.


    Театр, премьера спектакля. Все удалось. После спектакля вся труппа рванула куда-то в ресторан - отмечать. А вот два старых-старых актера - комик и трагик - как-то вот выпали из коллектива. И вот они, в пустом театре (дежурное освещение, полутьма, пыльно, гулко, пустынно) в старой гримерке разливают на двоих невесть из какой заначки вынутую полбутылку водки. Трагик выпивает свою рюмочку, вздыхает и горько замечает:
    - Не позвали, гады... Забыли...
    Комик выпивает свою рюмку, занюхивает, вздыхает и говорит:
    -Да, не позвали, с@ки... Помнят!...
  9. 30 Июня 2011 Чтв 0:31:27
    Переаттестацию, необходимую для продолжения службы в правоохранительных органах, могут не пройти "толстые и пузатые" милиционеры. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 29 июня заявил глава МВД России Рашид Нургалиев.
    Заявление министра передал глава парламентского комитета по безопасности Владимир Васильев. "Толстые и пузатые (аттестацию) не пройдут, привожу его слова буквально", - заявил Васильев.
  10. 30 Июня 2011 Чтв 0:33:40
    Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
    - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
  11. party-pooper


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    30 Июня 2011 Чтв 12:03:24
    Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
    - Вовочка, что случилось ? Офигеть
    - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
    - И что, укусила ?
    - Не, батя веслом убил Грустно :-(
  12. 30 Июня 2011 Чтв 15:15:17
    Мужик зацепившись плащом в автобусе потерял пуговицу, а выйдя на остановке и заметив пропажу решил завтра купить новую в магазине.
    На следующий день он отправился в магазин за пуговицей. Зайдя в магазин он увидев первого продавца спросил:
    - Милейший, подскажите где можно купить пуговичку?
    - Пройдите в соседний отдел.
    В соседнем отделе мужик обращается с тем же вопросом к продавцу, на что слышит ответ:
    - Вам какую: круглую или овальную?
    - Мне... (задумавшись на секунду) круглую!
    - Тогда вам в соседний отдел.
    Мужик наскоро доковылял до следующего отдела с тем же вопросом.
    - Так какую, вы говорите? - осведомился продавец.
    - Круглую, - недоуменно ответил мужик.
    - Оно то и понятно, что круглую, - утвердительно ответил продавец. - Или вы видите здесь квадратные? Говорите поскорей с двумя дырочками или нужно четыре?
    - Продайте с двумя, - ответил мужик.
    - Это в соседний отдел.
    Раздраженный мужик подходит в соседний отдел и нервно спрашивает:
    - Мне нужна пуговица, круглая, с двумя дырками!
    - А какого цвета? – улыбаясь спросил продавец.
    Мужик в возмущении и разочарованно оглядывая прилавок выкрикнул:
    - СЕРУЮ!
    - Это в соседний отдел.
    Подходя к следующему отделу вспотевший и изрядно нервный покупатель спрашивает:
    - Слышь ты! Мне нужна пуговица, круглая, с двумя дырками, серого цвета.
    - А вам на какую вещь? – спросил равнодушный продавец.
    - Мне на плащ! - крикнул мужик. – Что мля, в соседний отдел???
    - Да, - сухо ответил продавец.
    Разъяренный мужик подойдя в соседний отдел обратился с раздражением в голосе к очередному продавцу:
    - Ты мля! Продай мне круглую пуговицу, серого цвета с двумя дырками. На плащ!
    - А у вас плащ с собой?
    - Нет мля, я его оставил дома мля, нет его со мной, мля. А что, мля?
    - Вот вы завтра приносите плащ и мы вам подберем пуговку к нему.
    Ответив, продавец просто убил все последние моральные силы в мужике.
    Мужик с подергиванием левого глаза и с безразлично-усталым выражением на лице тихо поплелся к выходу, но в дверях его чуть не сбивая с ног и приводя тем самым в сознание, влетает взъерошенный мужик с унитазом в руках. Ставит унитаз на прилавок и кричит продавцам:
    - Вот вам унитаз! Жопу, я вам вчера показывал, продайте сцуки туалетной бумаги!!!
  13. 01 Июля 2011 Птн 0:02:51
    Случай из жизни:
    Зима. Сугробы. По радио: Сёма Иванов по SMS просит для всех крутых байкеров, которые и в снег ездят на мотоциклах, исполнить песню "Born to be wild".
    Сёма, видимо, крутой байкер, позвоним ему.
    -Аллё, это Сёма?
    это его жена.
    -А где Сёма?
    На работу уехал
    -На мотоцикле?
    Да вы что, он его в сентябре уже в гараж закрыл...



    - Бонд, Джеймс Бонд.
    - Пух ! Винни-Пух.
  14. 01 Июля 2011 Птн 16:45:03
    В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
    - Петров!!!
    - Подошел! Спусти трусы! Повернись!
    Нагнись! Раздвинь ягодицы!
    Годен!
    - А Вы в лицо не могли мне это сказать?!!
  15. 01 Июля 2011 Птн 17:30:44
    У нас на работе имеется бывший начальник таможни. Панически боится Сталина, даже мертвого. Мой коллега в споре с этим "бывшим" сказал, что народ жаждет возвращения Сталина, в смысле такого же решительно настроенного государственного деятеля. Экс-таможенник побагровев закричал: "Ты что, не понимаешь, что будут репрессии, что и ты можешь пострадать!" На что мой коллега спокойно ответил: "пусть меня невиновного расстреляют. Умру спокойно, с осознанием того, что вместе со мной на тот свет уйдут предатели, вредители, взяточники и вся нечисть! Ради этого стоит умереть!"
    Бывший начальник таможни выбежал из комнаты с воплями: "Идиоты, совки!!!"
  16. 02 Июля 2011 Суб 21:20:11
    Напрямую:
    Умней меня, значит еврей. Быстрее меня бегаешь, значит негр. Лучше меня живёшь, значит п@дор европеец.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 185,
, 187 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru