Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120077

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 184,
, 186 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 23 Июня 2011 Чтв 13:11:00
    В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
    - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
    Рассмотрим на конкретном примере…
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    - Здравствуйте, а Васю можно?
    - Знаете, здесь такой не живёт…
    - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
    - Здравствуйте, а Вася не подошёл?
    - Сказал же, нет тут таких…
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    - Клюнул. Ну, а теперь…
    Третий раз набирает номер.
    - Так Васи нет?
    - Да пошел ты…
    - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
    С первой парты встаёт молодой человек.
    - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    - Это какую же?
    - Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
  3. 23 Июня 2011 Чтв 15:48:53
    Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
    - Я здо-о-оровый!
    Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
    - Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!
  4. 23 Июня 2011 Чтв 20:23:24
    [ 5530 ]
    Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.
  5. 23 Июня 2011 Чтв 21:01:22
    8 правил поведения за китайским столом
    Известно, что еда занимает очень важное место в жизни китайцев. Для них это не просто приём пищи, но и способ завести новое знакомство, укрепить старые отношения, проявить уважение к другому человеку да и просто весело провести время в хорошей компании. За столом китайцы придерживаются своих особых ритуалов и правил, и иностранцу, первый раз попавшему на китайский обед, поведение «аборигенов» может быть непонятным. Многие вещи приведут его в состояние шока и, возможно, к отчаянной уверенности, что ему никогда не постичь всех китайских премудростей. Мы вывели несколько правил, которые помогут Вам не остаться голодным и сохранить Лицо.

    Правило первое. Количество блюд

    Количество блюд, подаваемых к столу, ни в коем случае не должно быть равно семи. Не пугайтесь, если Вас вдруг попросят выбрать ещё одно блюдо в довесок заказанным, число 8 китайцам нравится гораздо больше. Семь блюд в Китае подают к столу только на похоронах и на поминках. Помните об этом, когда пойдёте в гости или сами будете хозяином торжества.

    Правило второе. «Сеня, дичь!»


    Если Вы мастер приготовления утки с яблоками и хотите порадовать своих китайских друзей кулинарным изыском, помните: голова Вашей утки/курицы/куропатки должна смотреть в глаза главе семьи (на семейном застолье), либо самому старшему среди вашей дружеской компании. Такой жест будет означать Ваше безмерное уважение к этому человеку, доставит его самолюбию приятное чувство удовлетворения, а Вам сделает Лицо.

    Правило третье. Палочки

    Представим себе: во время обеда у Вас зазвонил телефон или Вы пролили горячий суп на штаны, воткнули палочки в тарелку с едой, подскочили и видите, как замерли в немом ужасе Ваши китайские гости. Дело в том, что на поминках, чтобы почтить память усопшего, китайцы вертикально втыкивают палочки в тарелку, наполненную рисом. В такой ситуации лучше положить палочки на специальную подставку или рядом с тарелкой. Даже в том случае, если пролитый суп был очень горячим.

    Правило четвёртое. Не греми посудой!

    В том случае, если блюдо Вам показалось невероятно вкусным, и Вы хотите выразить свой восторг, удовлетворённо постукивая палочками по тарелке, знайте: Вы рискуете попасть в очень глупую ситуацию. В Китае нищие попрошайки, когда выпрашивают еду, стучат палочками по миске, привлекая к себе внимание. Поэтому просто укажите на блюдо и выскажете всем всё, что о нём думаете.

    Правило пятое. Что сказать

    Если вы наелись до отвала и не в состоянии съесть ни кусочка, не стоит во всеуслышание заявлять, что вы «吃完了!» (чши ван ле, наелся), потому что некоторые, в особенности гуандунцы, могут здорово разозлиться, так как для них эти слова значат, что Вы съели последнюю в этом мире порцию драгоценнейшей еды. Лучше похвалить еду и сказать, что вы «吃好了(чши хао ле, хорошо покушал!)»。

    Правило шестое. Не кидайся на еду

    Китайцы очень любят во время еды болтать, обсуждать проблемы и дискутировать. Поэтому будьте готовы, что застолье продлится довольно долго, и, чтобы не сидеть с пустой тарелкой и таращиться на всех осоловелыми глазами, кушайте медленно, размеренно, пробуя по кусочку, даже в том случае, если Вы так проголодались, что готовы съесть слона. Или даже слонёнка.

    Правило седьмое. Пьянству бой!

    Вам, конечно же, будут предлагать спиртные напитки, и Вы, конечно же, можете согласиться. Но если Вы были замечены в дискуссиях, посвященных взаимоуважению, или когда-либо рвали на себе тельняшку и хватали своего друга за ухо, перепутав его с официанткой – лучше не стоит пить спиртное в обществе китайцев. Они не против того, что Вы пьёте, они и сами пьют немало, но неадекватное поведение их очень пугает, и Вы рискуете навсегда потерять Лицо. Лучше налить в бокал минеральной воды или сок и радостно чокаться со всеми, восхваляя окружающих.

    Правило восьмое. Расслабься
  6. 23 Июня 2011 Чтв 21:53:19
    nikitajxl3 писал ? :
    Точно разделом не ошибся? Недовольство!
  7. 24 Июня 2011 Птн 2:07:43
    В маршрутке пару раз уступал место девушкам предполагая, что беременны. Так они на меня так зло смотрели и высказывались - оказывались просто жирные. Теперь уступаю место только если явно видно, что стоит беременная
  8. 24 Июня 2011 Птн 3:47:50
    Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
    лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
    останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу.
    Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
    Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
  9. saltanat


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеЖен.
    24 Июня 2011 Птн 4:53:45
    Коньяк говорит: -Полно, Вам Барышня, по ТАКОМУ молодому человеку убиваться.
    Портвейн утверждает: -Сама ты дура и мужик у тебя м*дак!
    Водка провозглашает: - По*уй, ПЛЯШЕМ!!!!!!
  10. saltanat


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеЖен.
    24 Июня 2011 Птн 5:19:19
    МГИМО. Лектор:
    -Почувствуйте себя дипломатами:
    Наше рыболовецкое судно случайно задело маленькую лодку маленького африканского государства. И так как это была их единственная лодка, то они подали ноту протеста в ООН, что мы уничтожили весь их гражданский и военный флот..
    Ваша задача, ответить их послу.

    На следующий день профессор:
    -Иванов! Ваш ответ мне особенно понравился, но запомните, что
    «на *уй» пишется раздельно,
    «по*уй» слитно,
    а Черножопая обезьяна с большой буквы, король как-никак!!
  11. 25 Июня 2011 Суб 13:58:53
    Назарбаев собрал совещание и говорит:
    Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?
  12. 25 Июня 2011 Суб 14:31:47
    Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.
    Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"?
    Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...
  13. 27 Июня 2011 Пон 14:07:38
    - За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

    - Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

    - У одной моей знакомой грудь 46-го размера
    - Врешь!
    - Честное слово! Кроссовом измерял

    Только в России у входа в клуб две камеры. Первая камера следит за входом в клуб, а вторая - за первой, чтобы ту не спёрли.

    Ты даже не заметил, что я покрасилась!
    - да заметил я
    - А я не покрасилась
  14. 27 Июня 2011 Пон 23:37:33
    - Итак, ответчик, все совместно нажитое имущество переходит к Вашей жене. Вам понятно решение суда?
    - Твою м"ть...
    - Что Вы себе позволяете, Вы находитесь в суде.
    - Вашу честь...
  15. VEEVka


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.Представитель администрации форума (модератор)
    28 Июня 2011 Втр 0:24:46
    ***
    Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
    (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
    (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
    (Д) - Разрешите, я вам помогу!
    (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
    (Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
    (Д) - Hу как, лучше?
    (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
    ***
    Какой должна быть идеальная жена?
    Идеальная жена должна быть хоpошей б, иметь большую ж, и кpепко деpжать х.
    Пpимечания:
    б - бабушкой
    ж - жилплощадь
    х - хозяйство
    А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
    ***
    Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
    - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
    Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
    - Маша, а Маша ну давай...
    А она ему в ответ:
    - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
  16. 28 Июня 2011 Втр 10:33:52
    Ещё бы источники хотя бы этого:

    karaganda писал :● Чингиз Хан умер во время секса

    ● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

    ● Арахиз - один из ингредиентов динамита


    Цитата :● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

    Смотря какой стол и какой туалет. Wink
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 184,
, 186 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru