Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116405

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 183,
, 185 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 18 Июня 2011 Суб 3:11:21
    - Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
    - Ты что, долбо*б?
    - Но зато у нас в семье будет Лексус!
    - Ага, и долбо*б.
  3. 18 Июня 2011 Суб 20:51:51
    Будь мужиком, просто не звони ей (т/с Друзья)
  4. VEEVka


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.Представитель администрации форума (модератор)
    18 Июня 2011 Суб 23:46:43
    Маленький мальчик спрашивает маму:
    - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
    - Как это две?
    - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
    Гы-гы-гы
  5. party-pooper


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    20 Июня 2011 Пон 0:01:09
    Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
    Решили попробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа.
    Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
    - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь):
    - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!
  6. 20 Июня 2011 Пон 2:07:38
    — Вы бегаете по утрам?
    — Нет.
    — А почему, ведь это очень полезно!
    — Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
  7. 20 Июня 2011 Пон 8:58:17
    karaganda писал :
    ● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла"


    Научное название домашней кошки: "кошка лесная кошка".
  8. 20 Июня 2011 Пон 17:26:06
    Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
    Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
    - Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
    - Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
    - Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
    К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
    Девочка:
    - Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
    Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
    Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
    - Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
    Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
    Первая:
    - И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
    Мужик:
    - Что Вы хотите этим сказать?
    Бабка:
    - Так, ничего, просто мысли в слух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
    Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
    - Ура! Мамочка пришла!
    Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
    Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
    Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
    Вторая кивнула и вслух ответила:
    - Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
    Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
    - Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
    Бабки хором:
    - Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
    Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
    - В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»
    Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...
  9. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    21 Июня 2011 Втр 12:34:55
    О причащении котов...

    Идет литургия, народ подходит, причащается.
    Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
    Священник, зачерпывая Дары:
    - Причащается ... ?
    Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
    Священник (в шоке, почти по Булгакову):
    - С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
    Тетка (плаксивым голосом):
    Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
    От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
    Тетка:
    - А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
    Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!!
    От одного из аналоев отходит батюшка и, чеша в затылке, говорит:
    - Знаешь, отец, кажись я...
    Служащий священник:
    - Ты что, совсем обалдел?!
    Исповедовавший кота священник:
    - Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

    (Реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский)
    Источник: [внешняя ссылка]
  10. 22 Июня 2011 Срд 2:11:41
    290560 [ 1587 ]
    morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю - а он от меня спрятал свой статус. идиот
  11. 22 Июня 2011 Срд 3:15:55
    - Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
    - С кривыми ногами удобно только на шее сидеть

    В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
    - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
    - Гинекологу шесть, а юристу четыре
  12. 22 Июня 2011 Срд 13:53:58
    392388 [ 2615 ]
    Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
  13. 22 Июня 2011 Срд 14:28:13
    У одной пары никак не получалось с детьми и дама решила попробовать "частного донора". Муж на работе, она сидит ждёт. Вместо ожидаемого человека в дверь позвонил фотограф.

    -Доброе утро, мадам, я...
    -О, не нужно объяснять. Я вас ожидала.
    -Да? Ну, замечательно. Вы знаете, я специализируюсь на детях.
    -Я на это и надеялась. Заходите, садитесь. С чего начнём?
    -Можете на меня положиться. Я обычно начинаю на диване, потом немного в саду, ну и может быть на кровати. Хотя на полу в гостиной тоже неплохо получается - там много места.
    -В саду? На полу? Неудивительно что у меня с мужем ничего не выходит...
    -Ну, мадам, никто не может гарантировать что каждый раз хорошо получится, но если мы попробуем шесть-семь разных поз я думаю результат вам понравится.
    -Шесть-семь?
    -Мадам, в моей профессии нельзя торопиться. Я был бы рад управиться за пять минут, но, боюсь, вы будете разочарованы.
    -Как вы правы...

    Фотограф достал альбом с фотографиями детей.

    -Вот это было на детской площадке.
    -О Боже...
    -А вот эти близнецы получились просто отлично, хотя с мамой было очень сложно работать.
    -Сложно?
    -Боюсь что это так. Мне пришлось отвести её в парк чтобы всё сделать как надо, а там собралась толпа, люди стояли в три ряда...
    -В три ряда?
    -Да, зевак собралось много. Хотя и не удивительно, за три-то часа...
    Ну, да ладно. Если вы готовы, я схожу за треногой и мы начнём.
    -А зачем тренога?
    -Понимаете, мой аппарат слишком большой и тяжёлый чтобы его долго держать рукой...

    Тут дама упала в обморок.
  14. 22 Июня 2011 Срд 14:51:22
    Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
    Закрывает дверцу.
  15. 23 Июня 2011 Чтв 8:20:18
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пи....сы, сэр.
  16. 23 Июня 2011 Чтв 13:05:46
    При Сталине в броуновском движении порядок был!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 183,
, 185 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru