Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120873

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 182,
, 184 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 13 Июня 2011 Пон 14:01:28
    Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
    Задают ему первый:
    - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
    - что такое черепно-мозговая коробка?
    - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
    - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    - вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
  3. DPiskun


    Завсегдатай


    Более трёх лет на форумеМуж.
    14 Июня 2011 Втр 15:55:26
    " Как правильно выбрать вантус?"

    ххх:Выбор вантуса - непростое дело. К нему допускаются только мужчины. Ведь как гласит восточная поговорка - настоящий мужчина должен построить туалет, принести туда газету и выбрать вантус. Как говорится, мой туалет - моя крепость. Поэтому необходимо обеспечить себя всем необходимым на случай длительного пребывания в оном.
    Вантусы в большинстве своём состоят из сплава дерева с резиной - ручка деревянная, а рабочая часть - резиновая. Вантус выбирать надо так, чтобы он как будто бы является продолжением вашей руки. Возьмите вантус в руки и сделайте серию возвратно-поступательных движений. Вы не должны ощущать никакого дискомфорта и тяжести. А вообще - не вы выбираете вантус, а вантус выбирает вас. Пройдите несколько раз мимо стенда с вантусами и вы почувствуете, как один из них буквально притягивает вас. Немедленно хватайте его и бегите на кассу.
  4. ктс11


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    15 Июня 2011 Срд 21:33:16
    Иван Сусанин ситс ин зе болото.
    Энд эраунд хим ситс польская сволочь.
    -Вэравы? - аскит польская сволочь.
    -Донт кноу! - ансверит Иван Сусанин.
  5. ктс11


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    15 Июня 2011 Срд 23:40:35
    Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

    Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.

    После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

    Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

    Выпей воды, удиви печень...
  6. VEEVka


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.Представитель администрации форума (модератор)
    15 Июня 2011 Срд 23:52:14
    Женщина прибыла к вратам Рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
    - Что случилось?
    - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
    Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
    - А это что?
    - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
    Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
    - Вы куда?
    - Да я пойду лучше вниз. В ад.
    - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
    - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
  7. ктс11


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    16 Июня 2011 Чтв 8:21:13
    Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.
    Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва - и ничего: еще раз нажимает - опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) - огромная куча смердящих фекалий.
    Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала - здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
    - Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... - Плиз! Кам!..
    Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
    - ЛУК!! - показывает на огромную кучу и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ!
  8. ктс11


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    16 Июня 2011 Чтв 10:53:43
    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
    городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
    упавший забор, за которым овраг, и замирает.
    Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
  9. ктс11


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    16 Июня 2011 Чтв 12:59:57
    Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
    Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
    Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
    - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
    Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
    На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
    Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
    На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
    В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
    Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
    - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
    Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...
  10. 16 Июня 2011 Чтв 13:54:19
    398522 [ 3974 ]
    Zarem
    сижу, технологический стандарт перевожу с инглиша
    Zarem
    height gage - бью в яндекс, переводит. "нониусный штангенрейсмус". б@ять, вот нии бацца понятней стало, ага.
  11. 16 Июня 2011 Чтв 14:03:04
    Году этак в 97-м мне пришлось дважды гореть в самолете, после чего у меня появилась устойчивая неприязнь к путешествиям в «железных птицах». А летать было необходимо: я тогда шабашил на ОБСЕ и каждый месяц таскался в Европу. За неимением лучшего я поначалу крепко выпивал перед вылетом, но вскоре понял, что так лишусь печени и здравого смысла, плюс меня бесконечно раздражала постоянная беготня по малой нужде. Тогда я пошел к своему старинному другу Мише М., который в свободное от борьбы за легализацию легких наркотиков время возглавлял психоневрологическое отделение в одной из московских больниц.

    — Михаил! — обратился я к нему. — Мне нужна пилюля от самолетов. Очень сильная пилюля.

    — Братское сердце, — ответил он. — Проблема в том, что пилюль тьма, но какая тебе подходит, поди знай?! Мы такие разные. Все пробовать надо.

    Так и поступили: я приходил каждые 48 часов к нему, он лез в сейф и выдавал пилюлю для пробы. Я ее употреблял, анализировал и делал заметки в органайзере. После трех месяцев исследований я пришел к следующим заключениям. За Америку можно не беспокоиться: ее убьет прозак — самое идиотское изобретение за всю историю фармакологии, рассчитанное на тупых иждивенцев, и без того лишенных воображения. С Европой тоже проблема: если там продолжат пожирать ксанакс, то прорастут в землю — он тотально лишает воли к жизни. Особняком держится Германия с золофтом: золофт, естественно, для арийцев — превращает их в отдельную деталь карбюратора или тормозной системы. Гы-гы! Обожаю метафоры! С золофтом надо хитрее: до употребления списком записать необходимые к реализации действия, включая прием пищи. В общем, к концу третьего месяца у Миши кончились лекарства, а я понял, что мой летный недуг к депрессии не относится и фокус наших исследований стоит перевести на транквилизаторы. Тут все и срослось. Оказалось, что транквилизаторы являются естественной пищевой добавкой каждого живущего на зарплату врача и необходимости в их изучении нет. Мне было предложено меню из шести наименований, из которого я без труда выбрал алпразолам с клоназепамом и закрыл вопрос. С тех пор я летаю не то чтобы с удовольствием, но без отвращения. Вдумчиво летаю.
  12. 16 Июня 2011 Чтв 14:04:35
    Трое русских попали в список самых опасных преступников, который составил журнал Forbes. Это криминальный авторитет Алимжан Тохтахунов, известный также как Тайванчик, бизнесмен Семен Могилевич и террорист Доку Умаров.
  13. 16 Июня 2011 Чтв 14:09:20
    Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
    - в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
    палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
    - Изалэнта эст?
    - Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
    новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
    - Дэржи изалэнту.
  14. 16 Июня 2011 Чтв 14:12:19
    - Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
    - Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
    - В смысле – не даёт?
    - Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

    - Ты ему нормально всё объяснил?
    - Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
    - Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
    - Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
    - Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
    Ёж фыркнул.

    - Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
    - Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
    - Но ты же на них пришёл.
    - Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
    Лиса покрутила головой.
    -Что-то я не вижу никакой твоей норы.
    - На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
    - Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
    - Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
    - Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
    - Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
    - Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
    - В говно.
    - А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
    - Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.

    Трое его собеседников перевели дыхание.

    - Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
    - Я понял. Я просто не согласен.
    - Ты совершенно не конструктивен!
    Ёж молча растопырил иголки.
    - А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
    Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.

    - Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
    Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
    - Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
    - …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
    - У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держись за живот. – Он колется.
    - Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
    - Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
    - МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
    - Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
    -УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
    - Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
    -У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.

    -...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.
  15. 16 Июня 2011 Чтв 15:50:05
    ● Чингиз Хан умер во время секса

    ● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

    ● На луне есть три мяча для гольфа

    ● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

    ● Грязный снег тает быстрее, чем чистый

    ● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

    ● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

    ● 1111111 х 1111111 = 1234567654321

    ● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет

    ● Чихнуть с открытыми глазами невозможно

    ● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

    ● "ОК" - самое популярное слово в мире

    ● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

    ● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в
    церкви

    ● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для
    того, чтобы нажать на курок - 4

    ● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день

    ● Чаще всего жены миллионеров - учителя

    ● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца

    ● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200
    логотипов различных компаний

    ● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

    ● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз

    ● Арахиз - один из ингредиентов динамита

    ● У слизняка 4 носа

    ● Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство

    ● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные

    ● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора

    ● Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

    ● Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

    ● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в
    бога кукурузы по имени Ах Мун

    ● Электрический стул был изобретен стоматологом

    ● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла"

    ● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях

    ● Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

    ● в 97% банкнот США имеются следы кокаина
  16. 16 Июня 2011 Чтв 20:01:37
    Новости как анегдот:

    О таких планах премьеру сегодня сообщил председатель координационного совета общественной организации автомобилистов «Свобода выбора» Вячеслав Лысаков. В мэрии Москвы проходит заседание координационного совета «Народного фронта».
    «В Питере готовится к сносу гараж вашего отца, которого старожилы помнят», — известил премьера г-н Лысаков. «У меня прицеп там стоит, — возмутился Путин. — Я на нем картошку возил!» «Прицеп стоит, я боялся говорить, он цел, — вставил Лысаков. — Наверно, он вам дорог как память». «Почему как память? — удивился премьер. — Это материальная ценность». «Давайте на два года заморозим снос», — предложил Лысаков. «Там же дорога должна строиться», — засомневался Путин. «Там бизнесмены землю скупают, я разведал!» — доложил собеседник премьера. «Если скупают для того, чтобы спекулировать потом, когда дорогу строить начнут, то надо разобраться!» — резюмировал глава правительства.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 182,
, 184 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru