Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119051

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 181,
, 183 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 01 Июня 2011 Срд 11:36:06
    Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
    - Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
    Пастух подумал и согласился.
    Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
    - У тебя здесь ровно 1568 овец.
    Пастух подтверждает:
    - Точно.
    Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
    - Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
    - Ну, давай, - соглашается молодой человек.
    - Ты из аудиторской фирмы, - говорит пастух.
    - Точно, а как ты догадался?
    - Ну, это элементарно - во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.
  3. 01 Июня 2011 Срд 14:57:24
    Кавказец вытащил нож и стал надвигаться на меня.
    - Вот за это вас и не любят! - заметил я и, уронив отмычки и кулёк с собранными драгоценностями, бросился прочь из его квартиры.
  4. 02 Июня 2011 Чтв 9:16:17
    Перевод с русского на русский:
    Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
    И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
    Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
  5. 02 Июня 2011 Чтв 18:52:19
    В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве
  6. 03 Июня 2011 Птн 14:18:24
    Мудрость индейцев Дакоты гласит: если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади, – слезь с неё.

    Но в жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
    – достаём более крепкий кнут;
    – меняем всадника;
    – говорим себе: «мы и раньше скакали на дохлой лошади»;
    – создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
    – посещаем разные места, чтобы посмотреть, как скачут на дохлых лошадях там;
    – создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
    – устраиваем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
    – проводим сравнительный анализ всевозможных дохлых лошадей;
    – изменяем критерии, устанавливающие, что лошадь мертва;
    – нанимаем на стороне людей, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
    – внушаем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько дохлой, чтобы на ней нельзя было скакать;
    – проводим исследования, чтобы узнать, есть ли более хорошие или более дешёвые дохлые лошади;
    – объясняем себе, что наша дохлая лошадь быстрее, лучше и дешевле, чем другие;
    – создаем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
    – пересматриваем условия работы для дохлых лошадей;
    – расширяем сферу применения дохлых лошадей;
    – и, наконец: образуем особый отдел, в котором изучают потребности именно дохлых лошадей.
  7. 03 Июня 2011 Птн 19:49:07
    397085 [ 14194 ]
    <a> В случае войны даже из дурки призывают.
    <s> Только старших офицеров, начиная с Наполеона.
  8. 03 Июня 2011 Птн 21:55:24
    -Мама,мне в школе говорят что я рассеянный.
    -Мальчик ты в соседнем корпусе живешь
  9. 06 Июня 2011 Пон 1:06:55
    Один из вопросов, на которые человечество так и не смогло найти ответ: почему ясновидящие берут деньги с клиентов вместо того, чтобы выигрывать в лотереи?
  10. 08 Июня 2011 Срд 17:09:22
    - Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
    - Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
    - Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
    - Почему шепотом ? - шепчет генеральша генералу.
    - Почему шепотом ? - шепчет генерал адьютанту.
    - Почему шепотом ? - шепчет адьютант шоферу.
    - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер


    Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
    секретарше спрашивает: "Что это?"
    Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
    Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
    Секретарша: "Она спит"
    Начальник: "Когда проснётся гони её на х.й"
  11. 09 Июня 2011 Чтв 21:59:34
    189556 [ 3267 ]
    Тихон: Поможеш с Автокадом??
    Анцистр: По поводу?
    Тихон: Хочу фото уменьшить
    Анцистр: Ну-ну, удачи. Не пробовал через мясорубку радио слушать?
    Тихон: Нет
    Тихон: А что лутше ловит??
  12. 10 Июня 2011 Птн 20:07:04
    403054 [ 9515 ]
    xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?
    yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»
  13. 11 Июня 2011 Суб 0:16:26
    189413 [ 5049 ]
    Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
    Минус: я к женщинам обращаюсь...
    Димка: поздно,мыло проверяй.
  14. 11 Июня 2011 Суб 0:17:43
    406626 [ 18457 ]
    x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
    y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
  15. 12 Июня 2011 Вск 15:21:23
    Приходит семейная пара в гости. хозяйка им вопрос задает:
    - Вы руки с мылом мыть будете?
    - Да, конечно.
    - Тогда чай без сахара.
  16. 12 Июня 2011 Вск 23:35:27
    Напоминает Омский форум

    409684 [ 10096 ]
    С форума фотолюбителей

    Чекан: пейзаж выбран отличный, яркие, насыщенные цвета, но вот объектив от пыли надо протирать!
    Let_Jet: протри очки)
    Чекан: спасибо!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 181,
, 183 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru