Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119181

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 178,
, 180 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 12 Мая 2011 Чтв 9:52:40
    На вас Люков не напасёшься

    Вы недовольны работой врачей? Вас задолбало то, что они не относятся к вам серьёзно, а смотрят на вас, как на очередную человекоединицу? Может, причина в вас и ваших предшественниках?

    Я работаю в «травме». Уже полгода наблюдаю пациентов, место которым разве что в кунсткамере. Не реже раза в две недели к нам привозят придурков с лампочками во рту. Я уже наловчился вытаскивать их с лихим чпоком. Головы из кастрюль извлекаю с не меньшей регулярностью. Когда под руки приводят очередного 40-летнего Дарта Вейдера с кастрюлей на черепе, смущённо бормочущего: «С братками поспорили…» — я уже не знаю, смеяться мне, плакать или просто тяпнуть спирта перед священнодейством.

    Недавно пришёл пациент с замотанной в шарф головой. Видны было только глаза. Размотал — и чуть мимо стула не сел. У мужика был полный рот монтажной пены с торчащим изо рта задорным хвостиком из оной. Ясен пень, он ничего даже сказать не мог, только глаза пучил, как жаба в брачный период. Ладно, по кусочку извлёк всю пену, вправил вывихнутую челюсть, вкатил обезболивающего. Пациент ушёл, рассыпаясь в благодарностях. Через неделю прибежал опять — рука замотана тем же шарфом. Разматывает — а там доска и кисть руки, намертво пришпиленная к ней здоровенным гвоздём. Внятно разъяснить предысторию этой травмы мужик так и не смог.

    Вчера притопал товарищ со здоровенным куском трубы на руке. Рука жутко опухла, и назад явно её было не вытащить. «Показывал, как надо разрезать, ткнул рукой — и провалился». Попытались вытащить своими силами — никак. Оказалось, прежде чем догадаться пойти в «травму», мужик несколько часов пытался вытащить руку самостоятельно. Мазал солидолом, держал руку в воде со льдом. Итог: ободранная в районе запястья кожа и переохлаждение конечности. Что делать? Вызвал МЧС. Приехали ребята, вскрыли трубу, извлекли руку. Пока я обрабатывал конечность, бойцы покурили в форточку, поржали и посоветовали написать на этот сайт.

    Я не просто так пошёл в медицину — я люблю людей и готов помогать им в любое время суток. Клятва Гиппократа для меня вовсе не пустой звук, и один из пунктов её (неразглашение) я решился нарушить лишь потому, что задолбали!
  3. 12 Мая 2011 Чтв 11:25:14
    "Программы государственные распространять как Open Source, дабы дурь каждого видна была"

    Петр I
  4. 12 Мая 2011 Чтв 12:25:50
    Китайский анекдот Гы-гы-гы

    吃菠菜

    有一天,小强问妈妈:“妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?
  5. 12 Мая 2011 Чтв 12:28:24
    Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
  6. 12 Мая 2011 Чтв 15:07:04
    У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

    Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

    Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

    - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На

    Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик

    прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

    Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

    Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

    Гургеныч:-А что же вы хотите?

    Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

    Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

    Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

    Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

    Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

    Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

    Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?

    Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

    Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

    Майор:-Виноват, товарищ режиссер.

    Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

    Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

    Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

    Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

    Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

    - Что это было?

    Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
  7. 12 Мая 2011 Чтв 15:26:11
    402936 [ 5148 ]
    С форума на [внешняя ссылка]
    xxx: К чему я это все говорю? К тому, что сам выбирал именно такой вид отдыха, пока год назад не уволился и не сделал это своей профессиональной деятельностью. Переквалифицировался из Delphi-программиста в велоинструктора Смайлик :-)
    ...
    yyy: Я коллекционирую судьбы delphi-программистов, одна другой краше... :)
  8. 12 Мая 2011 Чтв 16:49:39
    Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
    Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.
    Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
    Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
    Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили
  9. 13 Мая 2011 Птн 8:29:04
    - Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
    - Да я это, даже ругаться не умею.
    - А нам это и не нужно, нам нужна жертва
  10. 13 Мая 2011 Птн 10:10:46
    убило, вспомнил армию
  11. 13 Мая 2011 Птн 12:20:48
    В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
    Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно.
    Но наши им достойно ответили:- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
  12. 13 Мая 2011 Птн 12:29:40
    на сайте знакомств:

    -красивая
    -обеспеченная
    -машина
    -квартира
    -ничего не прошу
    -ничего не требую
    -ни кто не нужен

    Норм йа просто хвастаюсь Грустно :-(
  13. 17 Мая 2011 Втр 9:39:39
    Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

    Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

    - Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
    - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
  14. 17 Мая 2011 Втр 9:40:21
    Сегодня ночью под окнами стояла единственная машина и сигналила каждые 5 минут один раз. Зачем - без понятия. От такой китайской пытки у жильцов начала ехать крыша, со всех сторон летели проклятия. А он знай себе, постоит 5 минут, бикнет, и снова тишина.

    И так ночью я сковзь сон лежал и слушал уже ТРЕТИЙ час эти бикания:

    -Бииип
    -......
    -Бииип
    -......
    -Бииип... ШМЯК!!!!!!!!!!!!

    Я аж подпрыгнул. Подошел к окну, смотрю - кто-то на машину нарушителя спокойствия сбросил огромную мягкую пачку майонеза. Удар был такой мощи, что окна забрызгало даже мне на втором этаже, так что, по всей видимости, гостинец прилетел этажа с 16-18. Из машины вышел грустный мужик, посмотрел на эту красоту, подивился точности снаряда, сел и уехал.

    Мужик, отзовись, нафига ты сигналил вообще?
  15. 17 Мая 2011 Втр 10:16:16
    400178 [ 5782 ]
    Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15
    geoskitaletc: а я и забыл
    Merlin: надо подумать чтонть мож из ГК привезти ....
    geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти
    Merlin: да хз =) там вообще есть ВСЁ
    geoskitaletc: вези ВСЕ. две штуки
    geoskitaletc: одну продадим
  16. 17 Мая 2011 Втр 16:02:16
    Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

    * Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

    * Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

    * Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

    * Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

    * Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

    * Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

    * Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

    * Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

    * Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

    * Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

    * Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

    * Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

    * Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - «Ружье».

    * Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

    * Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

    * Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

    * Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

    * Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

    * Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

    * Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

    * Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

    * Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

    * Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

    * Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

    * Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

    * Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

    * Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 178,
, 180 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru