Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120967

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 172,
, 174 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Апреля 2011 Пон 13:42:08
    - Купила шампунь, на нем написано - "приготовьтесь увидеть свои пышные формы!" Вот думаю, что им лучше помыть?


    Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.



    Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

    Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями.
    В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится всё больше.
  3. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Апреля 2011 Пон 13:43:53
    Иванушка:
    - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
    - А потому что пряжка металлическая! -
    отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.


    От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.


    Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!


    Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.
  4. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Апреля 2011 Пон 13:45:06
    - Что за вонь?
    - Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
    - Это не защита, это нападение!



    Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
    - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
    - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
    - Почему?
    - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
  5. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Апреля 2011 Пон 13:45:36
    Учитель получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.
    Учитель расстроенный, жить не на что.
    Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает:
    - Ребята, а в чём дело?
    - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
  6. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Апреля 2011 Пон 13:46:26
    Муж пришёл домой, а на столе записка от жены:
    "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме".
    Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
    Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня - первое апреля, но было уже поздно.




    Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
    "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
    сдержанно произносит:
    "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
  7. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Апреля 2011 Пон 13:48:07
    - Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
    - Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!



    Правитель перед овышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице и спросил:
    - Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
    - Да ничего, как и жили.
    - А если на 100%?
    - Ничего, вроде бы, денег хватает.
    - А если на 500%?
    - Ну-у-у, тогда куплю виллу в Ницце или замок в Испании.
    - А кем вы работаете?
    - Владею похоронным бюро.



    Диалог двух коров в коровнике:
    - Что это тебя так усиленно кормить стали?
    - Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!




    Девушка - парню:
    - Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
    - Вдруг?!
  8. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Апреля 2011 Пон 13:48:37
    Красота требует секс!
  9. 04 Апреля 2011 Пон 14:00:58
    karaganda писал : Сидели с женой у компа вечером...
    Я так, поглаживая её по колену:
    - Ну, поприставай ко мне)
    Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
    - Деньги где!?

    При чем здесь компутер?
  10. 05 Апреля 2011 Втр 10:54:00
    Заходит выпивший мужик в автобус. Встает посередине и громко так:
    - Все кто спереди - @ляди! Все, кто сзади - дуры!
    Тишина... И тут одна мымрочка, спереди: Да как вы посмели? Как так можно? я всю жизнь была верна супругу, и только с ним... Я его похоронила и у меня никого нет!
    - Женщина, не заводись! Пройди назад!
  11. 05 Апреля 2011 Втр 12:12:35
    410058 [ 15386 ]
    xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
    xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
  12. 05 Апреля 2011 Втр 14:30:44
    Змея жалуется Льву типа ее слон изнасиловал
    Лев спрашивает: "Были ли свидетели данного происшествия ?"
    - Да Обезьяна
    Обезьяна на допросе: - Не знаю, но было хорошо, была эрекция, был неописуемый оргазм...Непонятки
    Спрос дошел до Слона:- У нас с обезьной все было по обоюдному согласию, А ЗМЕЮ МЫ ИСПОЛЬЗОВАЛИ В ВИДЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
  13. 05 Апреля 2011 Втр 17:45:48
    Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.
  14. 07 Апреля 2011 Чтв 21:08:27
    3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"
  15. 07 Апреля 2011 Чтв 21:14:28
    По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица:
    - Слушай, бумажки часом не будет?
    - На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела…
  16. 08 Апреля 2011 Птн 12:53:26
    А знаете ли вы, что в зависимости от интонации всего одно слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 172,
, 174 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru