Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114598

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 168,
, 170 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 25 Марта 2011 Птн 20:45:53
    Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп,
    И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
    Голос бортового компа
    -Обнаружено новое устройство!!! Установить???
  3. 25 Марта 2011 Птн 21:37:11
    Солидный портфель и солидная шляпа
    За Вовочкой в садик является папа.
    Впервые за пять с половиною лет
    У папы нигде совещания нет
    Солидный папаша стоит на паркете
    И надпись читает: "Послушные дети"
    - Простите, я здесь в первый раз
    Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
    Он робкий такой и послушный с пеленок
    По-моему, голубоглазый ребенок..
    - Простите, но это ребенок не наш
    Вам нужно подняться еще на этаж..
    И снова папаша стоит на паркете
    Под надписью: "Трудные дети"
    За сердце хватается вовочкин папа
    И тихо на нем поднимается шляпа
    - Простите, я здесь в первый раз
    Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
    - Простите, но это ребенок не наш
    Вам нужно подняться еще на этаж..
    И снова папаша стоит на паркете
    Написано: "самые трудные дети"
    За стенку хватается вовочкин папа
    Все выше на нем поднимается шляпа
    - Простите, я здесь в первый раз
    Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
    - Простите, но это ребенок не наш
    Вам нужно подняться еще на этаж..
    Еще на этаж поднимается папа
    По лестнице катится папина шляпа
    Он медленно сел и шепнул: обстановочка
    Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!
  4. 26 Марта 2011 Суб 10:47:11
    nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие.
    rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону
    lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера
  5. 26 Марта 2011 Суб 21:40:10
    Президенту РФ
    Владимиру Владимировичу Путину
    от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
    Ивана Никифоровича Свистулькина
    с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
    заявление
    Уважаемый Владимир Владимирович!
    Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
    Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
    С уважением,
    И.Н. Свистулькин
  6. 27 Марта 2011 Вск 17:48:26
    226123 [ 1393 ]
    Me1k: Сегодня сдал дивидюк в сервис с причиной "не жжот"
  7. 28 Марта 2011 Пон 1:25:17
    Константин Львович Эрнст сел в такси.
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
  8. Кендиз


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    28 Марта 2011 Пон 7:25:44
    Старый но все же веселый.
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
    знакомит класс:
    – Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    – Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    – Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно
    умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    – Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    – Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    – Зае@али сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    – Кто сказал???!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    – Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    –Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    – Ктоооо???!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    – Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    – Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    – Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    – Ёп вашу мать! Что здесь за бардак???!
    Не успевший сесть Сузуки:
    – Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
  9. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Марта 2011 Пон 9:48:18
    Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:
    - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
  10. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Марта 2011 Пон 9:48:54
    Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
    - у меня это болит, у меня то болит...
    Ей отвечают:
    - Петровна, так от тебя утром полковник уходил!
    - Вот люди, а! Одно место здоровое и тому позавидовали!
  11. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Марта 2011 Пон 9:50:08
    Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    - Дай погадаю!
    - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
  12. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Марта 2011 Пон 9:51:27
    Девушка - парню:
    - Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
    - А я тебя - вспомнить.
  13. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Марта 2011 Пон 9:52:22
    - Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
    - Жизнь в одной квартире с женой, тёщей и ипотекой.
  14. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Марта 2011 Пон 9:53:53
    Муж:
    - Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
  15. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Марта 2011 Пон 9:54:50
    Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета.
    Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте
  16. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Марта 2011 Пон 10:17:24
    - До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека содрать! -
    говорил еврей, смотря на купленный на базаре свитер.
    - Дак зачем ты в них покупал его тогда?
    - Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 168,
, 170 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru