Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118507

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 165,
, 167 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 17 Марта 2011 Чтв 15:13:20
    Едет папаша с сынком лет восьми. Сынок смотрит в окно и комментирует:
    - Вау! Живая лошадь!!
    Папа:
    - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
    Сынок:
    - ...ля!... Лошадь!!..


    Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе вцепились в один огурец.
    Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно:
    - Девочки, ну что вы, ей Богу! Рядом морковь свободно лежит!
  3. 17 Марта 2011 Чтв 16:28:24
    Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
    Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
    «Это тебя возбуждает?» - спросила она.
    Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
    Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
    Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
    Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
  4. 17 Марта 2011 Чтв 20:50:37
    Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»

    Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»

    Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

    FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»

    Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
    Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
    Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»

    MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
    Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
    MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“

    Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...“
  5. 17 Марта 2011 Чтв 20:52:40
    <О_о> друг отжег.. "меня девушка заставила порнуху снести.. А потом бросила.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?"
  6. 17 Марта 2011 Чтв 22:15:55
    Учительница рисования спрашивает мальчика:
    - А что ты будешь рисовать?
    Он отвечает показывая на белый листок:
    - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#$ну!!!
    Учительница падает в обморок…
    Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
    Директор:
    - Что произошло?
    Мальчик:
    - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#$ну!!!
    Учительница опять падает в обморок…
    Директор:
    - Ну ты не видишь, ей от зеленого х#$во, е$#ни красным!
  7. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Марта 2011 Птн 12:32:21
    - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
    - Это как?
    - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
  8. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Марта 2011 Птн 12:32:47
    КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
  9. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Марта 2011 Птн 12:33:45
    Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
    - Я требую компенсации!
    - Да без базара, мужик. Кусай её!
  10. ximik_akc


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Марта 2011 Птн 12:35:44
    Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
    - Чего такой грустный?
    - Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов.
    - Они успели заценить твое владение катаной?
    - Нет. Они опять убежали.
  11. 18 Марта 2011 Птн 22:26:55
    Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин.
    Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
  12. 19 Марта 2011 Суб 1:25:30
    Сергей Зверев бреет ноги всегда опасной бритвой!!!Всё правильно!Он же мужик!!!
  13. 19 Марта 2011 Суб 18:59:15
    фR: "А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла
  14. 20 Марта 2011 Вск 6:36:10
    Приходит священик домой весь в а*уе.
    Жена его:
    - Батюшка что случилось?
    - Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
  15. 20 Марта 2011 Вск 22:58:40
    Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
    Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.
  16. 20 Марта 2011 Вск 23:02:12
    Компания гуляет. Вдруг один вскакивает:"Мне надо маме сказать "где я". Компания еле усадила его на место. Гулянка продолжилась с новой силой. Проходит время, и этот опять рвётся к телефону:"Мне надо маме сказать "где я". Опять еле усадили за стол, и пир продолжился. Когда всё подходило к концу, и в "живых" почти никого не осталось, наш друг подполз всё же к телефону, набрал номер и произнёс:"Мама!!! Где я???"
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 165,
, 167 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru