Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120164

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 160,
, 162 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 18 Февраля 2011 Птн 12:55:09
    [внешняя ссылка] - самый первый анек. Very Happy
  3. 18 Февраля 2011 Птн 13:17:40
    ДТП
    В престижный мерс въехала хонда.
    Здоровый водила мерса взбешен,
    подходит к хонде, вытаскивает мужика
    и начинает тр@х@ть его.
    Тот делает робкие попытки вырваться, сопровождаемые звуками
    У-Х У-Х У-Х
    Ты чё ухаешь???
    У Хонды руль с другой стороны.
  4. 19 Февраля 2011 Суб 11:35:56
    Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
    SЁM: Aренда, лизинг, рабство?
  5. 19 Февраля 2011 Суб 11:38:12
    17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
    — Я не хочу читать эту х@йню! Я лучше буду смотреть на весну!
    До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

    (Как Каа говорил: "Это ВЕСНА , мальчик мой")
  6. 20 Февраля 2011 Вск 12:35:43
    Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!


    Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны
    способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали
    их предки".
    Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...


    За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.


    Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет
    невыгодно и все быстро разбогатеют.
  7. 22 Февраля 2011 Втр 12:45:13
    "На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
    Рассказывает очевидец:
    Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
    Кисо: - А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: - А сколько стоит?
    Парень: - 800 руб. все колеса.
    Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

    Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
    Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
    Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
    - Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
    Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
    Мужик: Держи тысячу рублей?
    Хозяин: а????!!!!
    Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.
    Занавес…"
  8. 22 Февраля 2011 Втр 13:26:36
    Распоряжение начальника:
    Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
    -кофе
    -минет
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
  9. 24 Февраля 2011 Чтв 12:36:59
    -Алёша, ты меня любишь?
    -Конечно, Василисушка!
    -А ради меня ёлочку сломаешь?
    -Сломаю!
    -А берёзку?
    -И берёзку сломаю, любовь моя!
    -А сосну?
    -А соснёшь весь лес переломаю!!!
  10. 24 Февраля 2011 Чтв 12:37:41
    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их:
    - В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
    - А какая разница?
    - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    - Ну как у вас?
    - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
  11. 24 Февраля 2011 Чтв 13:35:38
    У чукчи спросили:
    - Чья космонавтика самая лучшая в мире?
    - НАСА, - гордо ответил чукча.

    Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.


    Российский ВПК закрывает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец умной бомбы, весь вспотел и его так и не удалось выпихнуть из самолета
  12. AnyTime


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    26 Февраля 2011 Суб 10:33:43
    Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла…
    А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
  13. 26 Февраля 2011 Суб 11:11:32
    Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда. Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду.
    Та: - Вася! За что?
    - Ну а что делать, что делать?

    Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
    - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    - Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
    Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

    Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
  14. AnyTime


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    26 Февраля 2011 Суб 16:47:54
    Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто
    зашёл просто погреться.
  15. AnyTime


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    26 Февраля 2011 Суб 17:54:40
    Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
    Он и азбуку свою создал так:
    - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
  16. AnyTime


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    27 Февраля 2011 Вск 11:50:49
    Собирает мать сына в поход.
    - Вот тебе хлеб, масло, гвозди.
    - Мама, но зачем?!
    - Как зачем? Масло на хлеб намажешь, покушаешь.
    - А гвозди?
    - Так вот они, положила.

    Девушка говорит парню: – Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!

    Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не
    берёт..
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 160,
, 162 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru