Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 118741

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 16,
, 18 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 09 Августа 2005 Втр 0:38:32
    заходит пьяный в автобус, стало плохо. Он вырвал и прямо на женщину.
    Женщина: Ну ты и свинья!!!..
    Пьяный: это я свинья!? Да ты на себя посмотри,от тебя воняет как из унитаза!
  3. 09 Августа 2005 Втр 4:54:22
    Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!


    - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
    - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
    - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


    Скрестили кролика и ленивца... получился зверь, которому очень хочется трахаться, но лень заняться.


    - Ты где был?
    - С собакой гулял.
    - У нас же нет собаки...
    - А мы с ней на улице познакомились.
  4. 19 Августа 2005 Птн 2:24:07
    - Девушка, вы танцуете?
    - Да.
    - Слава Богу!!! Я думал, вас током ебнуло...
  5. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    19 Августа 2005 Птн 13:24:54
    Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
    - Загадывай 3 желания, скорее!
    - Так это, какие... (замешкался мужик)
    - Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
    - Чего бы ,вот мне бы..., или это...
    - Ты достал мужик, осталось последнее.
    - Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
    Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
    "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
    Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
    - Б%я... неужели повезло!?
    Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
    - Е-мае, ну джин, точно везёт!
    Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
    Навстречу ему администратор:
    - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
    - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
    - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
    Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
    - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
    - А, не нравится, так стирай.
    Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
    - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
    - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
  6. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    19 Августа 2005 Птн 15:07:01
    Сенсация в мире шоу-бизнеса!
    Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".

    Гы-гы-гы
  7. 22 Августа 2005 Пон 2:49:44
    - Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
    - Что случилось?
    - Слон умер…
    - Скорбят?
    - Жрут.
  8. Jambo.


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    26 Августа 2005 Птн 12:58:10
    На ТНТ провалился проэкт "ДОМ3".
    12 малдован забив на любовь отстроили котеджный поселок за 36 часов.
  9. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    16 Сентября 2005 Птн 11:49:08
    - Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.
  10. 22 Сентября 2005 Чтв 16:53:02
    - Я водка – со мной на праздник четко!!!

    - Я салат – вашим лицам рад!!!

    - Я самогон – иду на обгон!!!

    - Я горилка – мозгов дурилка!!!

    - А я гашиш -... я слова забыл...

    :о))
  11. Ж3


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    26 Сентября 2005 Пон 23:13:08
    Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
    - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
    - Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
  12. Ж3


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    26 Сентября 2005 Пон 23:21:02
    Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
    Через неделю докладывает один наркоман:
    - Я завербовал 10 человек.
    - Как?
    - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
    Второй наркоман:
    - Я завербовал 175 человек
    - Да ну!? И как?...
    - Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
  13. Cola


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеЖен.
    27 Сентября 2005 Втр 23:04:29
    ...
  14. 01 Октября 2005 Суб 23:54:15
    - Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

    -Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

    -Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
    -Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..
  15. 02 Октября 2005 Вск 0:02:28
    Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
    - Слушай давай будем играть в карты?
    - Дак у нас карт нету...
    - А мы будем хлебом и салом играть!
    - А как это?
    - Будем резать ломтиками, вместо карт.
    На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
    - "Сало"
    Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
    - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
    Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
    - "Козырное сало"!
    - Беру!

    Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
    Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
    "Это п&%дец"- подумал Иванов.
    Не подвела солдатская смекалка.

    Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
    - Девушка, вы случайно не с училища?
    - Ещё какая!

    Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

    Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
    - Эй, кто это сделал, выходи, если не с#ышь!
    Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
    на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
    Децл:
    - Э, в натуре, где ты был раньше?
    - С#ал.

    На операции. Хирург:
    - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
    ...
    - Сестра! Отсос - это инструмент!

    В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

    Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
    Отец:
    - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
    Жена:
    - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

    - Людмила Гурченко отрицает своё участие в фильме «Ван Хельсинг».

    Коммунальная квартира.
    В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
    - Видишь там такую маленькую щеколдочку?
    - Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
    - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
    Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
    - Афигеть!!... Форд Боярд...

    Принцип действия грузинской мышеловки.
    Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
    Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

    Первым хакером признан старик, на халяву замутивший себе через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

    Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б-бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!!»
    Она прибегает с тазом, а муж: «Все, пи***ц нах, концепция сменилась, я обосрался».

    Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
    (Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
    (Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
    (Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)
  16. anabell


    Начинающий


    Более 7 лет на форуме
    02 Октября 2005 Вск 0:42:53
    когда Терминатор был маленький, мама каждое утро собирала его в школу
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 16,
, 18 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru