Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118266

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 153,
, 155 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 25 Января 2011 Втр 14:14:44
    <[C]VipeRTM> сань привет
    <[C]Jackass> Здарова, кто бы ты ни был! :))
    <[C]Jackass> Хех, почему меня знает вся сеть, а я не знаю никого? Very Happy
    <[C]Veyron> пить надо меньше ))
  3. djoyka


    Частый гость


    Более 10 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    25 Января 2011 Втр 15:20:39
    [quote="Sonya118"] Дневник кота:

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  4. 25 Января 2011 Втр 15:49:01
    Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
    Пациент ушел, возвращается через полчаса.
    Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
    Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...
  5. 25 Января 2011 Втр 16:03:02
    сообщение в автобусе "... просьба соообщать о подозрительных личностях в свиттере..." ))))
  6. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    25 Января 2011 Втр 16:34:29
    Скоро лето
    Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

    Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
    животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
    неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна
    есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
    голыми животами, посему я собрала волю в кулак, выдохнула и приняла волевое
    решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
    степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что
    для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
    приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
    все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
    зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
    Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
    похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет
    пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
    сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
    присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
    как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

    Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

    - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

    Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
    раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

    Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все
    50 минут в таком темпе будут?
    Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
    машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном
    мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

    Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

    - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

    Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня
    нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в
    степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и
    снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
    Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
    богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
    одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

    Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
    движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
    силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

    Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
    Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го
    раза я готова рассказать все секреты вселенной.

    - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
    Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
    сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
    размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
    мрачное - антицеллюлитный джихад.
    Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
    полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но
    я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном
    направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в
    конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от
    тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы
    завязаться не сможет.
    Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело
    притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме
    сугубо горизонтального.

    - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,
    у того грудь красивая!

    Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это
    считается или нет?
    Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
    мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
    Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
    такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
    сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
    распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

    Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
    прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все
    за всё! Иии....хрясь!
    Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
    Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и
    забирай мои останки. Господи, как плохо!..

    Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
    ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
    глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
    троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
    вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
    Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
  7. 25 Января 2011 Втр 21:40:35
    ххх: а ваш программист всегда молчит?
    ууу: ага, совсем молчаливый
    ххх: и если он заговорит мы услышим эльфийскую речь?
    zzz: мы услышим исполняемый код
  8. 26 Января 2011 Срд 0:36:36
    Поставили в офис платный кофейный аппарат (хотя нах,если есть бесплатный). Люди столпились,начали пробовать, бабос совать.В итоге тесциры сказали,что они его за неделю поломают. Прогеры обиделись и сказали что хакнут его за 3 дня. Прешол сайлс манагер и скозал,штоб ниибли моск,иба он его уже перепродал. Урод :(
  9. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    26 Января 2011 Срд 11:31:43
    - Доктор, а я умру?
    - Ой, что вы, что вы! Нас за это ругают...
  10. 26 Января 2011 Срд 18:23:51
    В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
    - У меня к вам три …вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
    В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
    - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
  11. 26 Января 2011 Срд 21:59:37
    xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
    xxx: но в жопу!!
  12. 27 Января 2011 Чтв 4:04:11
    Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    - Алло?
    - Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо-тихо:
    - Да, но он занят...
    - А мама дома?
    - Она тоже очень занята...
    - А еще дома кто-нибудь есть?
    - Дяденьки милиционеры и пожарные...
    - Ну позови хотя бы их!
    - Не могу, они тоже очень-очень заняты...
    - Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    - Они меня ищут...

    Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу:
    - Сэм, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём. Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта, — я к этому постепенно привыкла. Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог, — я и это ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69, — вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..


    Вопрос Армянскому радио:
    - Что такое брак?
    - Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
  13. 27 Января 2011 Чтв 10:01:11
    Моется мужик в бане, смотрит, заходит компания негров, а у одного негра член белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
    - Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного - белый?
    - Мы не негры, мы - шахтеры! А к нему вчера жена приезжала!..
  14. 27 Января 2011 Чтв 13:02:03
    Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
    Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
    - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
    - Да нет тут никакого разврата, сестра...
    - Анна, - гневно отвечает монашка.
    - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
    - И это противно Господу, - говорит монашка.
    - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
    - Нет! - возмущенно восклицает монашка.
    - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
    - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
    - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
    Мужик подходит к стойке и говорит:
    - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
    Бармен оборачивается:
    - Что, опять пришла сестра Анна?
  15. 27 Января 2011 Чтв 15:07:38
    Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
  16. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    27 Января 2011 Чтв 15:58:58
    Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 153,
, 155 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru