Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 117695

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 152,
, 154 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 21 Января 2011 Птн 23:01:48
    karaganda писал :
    На такое заявление Т.Канделаки президент предложил "дать денег" В.Мутко, поскольку ролик с его выступлением на заседании исполкома FIFA на английском языке в Интернете собрал миллионы просмотров.


    однозначно речь на миллион, без шуток.... молодца как реализовал идею....
    жму руку кто за этим стоит

    но недостаток нашел - про русский газмяс ни сказано ни слова, куда смотрит Галустян? скотина харламов в текст не вставил...
  3. alksndr


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    22 Января 2011 Суб 0:56:35
    Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
    А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
    терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
    коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
    директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
    горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
    - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
    Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
    Петька к Чапаеву, а тот говорит:
    - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
    роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
    зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
    не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
    забастовку - зал не выдержал..
  4. 22 Января 2011 Суб 10:13:01
    В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
    голодание и уринотерапия...
    ***
    Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
    ***
    Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
    обратно в Россию.
    ***
    Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
    воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель" (это чем нас кормит пресса во главе с президентом)
    ***
    Страшнее законов в России только практика их применения!
    ***
    Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой
    конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба
    по привычке в шкаф как ломанемся!.."
  5. 22 Января 2011 Суб 21:51:24
    <JeyDee> Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....как будто хочет сказать "спасай" !
    <JeyDee> Я думаю...чё эт с ним?
    <JeyDee> пёс побежал
    <xeer>
    <JeyDee> а за ним парень мелкий
    <JeyDee> в руках у него кот
    <JeyDee> и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой!!! поеш!!!
  6. 23 Января 2011 Вск 15:01:12
    "Абоненты "Мегафон" переходят дорогу на зелёный свет, абоненты "Билайн" - на жёлтый, а абоненты "МТС"....... Ну тут уж не повезло ребятам.”
  7. 23 Января 2011 Вск 16:46:51
    - Але? Это секс по телефону?
    - Дурак! Ты не туда попал!
    - Ооооооо! Я не туда попал!! я не туда попал!!! Ооооо!!.
  8. 23 Января 2011 Вск 17:37:51
    — Девушка, а у вас парень есть?
    — Нет.
    — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
    — Сдох, с*ка, от счастья...

    Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
    Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

    Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
    - Тамара, слюшай, ты его родила или связала?

    Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
    тормозная, так многим еще конкретно не долили...

    На загородном озере, по водной глади за катером, скользит чувак на водных лыжах, чё-то там не справляеться, теряет тросс и уходит по воду. Тут же подтягиваются спасатели, вытаскивают его на берег и начинают делать искусственное дыхание. Рядом стоит очивидец и говорит:
    -Э мужики, эт не тот...
    -почему? отдышавшись спрашивают спасатели
    -так тот на лыжах был, а ваш на коньках...

    Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
    Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
  9. 23 Января 2011 Вск 17:58:40
    Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.- Ты кто?- Водка.- За что пили?- За Ивана Ивановича.Опять сидит. Опять падает.- За что пили?- За Ивана Ивановича.И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
  10. 23 Января 2011 Вск 19:43:59
    У одного моего бывшего одноклассника из семьи датских(?) ученых младшую сестру зовут Pi (пай = Пи) а все потому, что она родилась весом в 3.14кг.
    Это пипец, товарищи.
  11. 23 Января 2011 Вск 21:06:21
    Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
    ***
    - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
    - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
    ***
    Полковник докладывает генералу об успехах части:
    - ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
    В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
    - Эй, старик, так я беру машину, а?
    Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
    - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
    ***
    - Ну, мальчик, проси, что хочешь?
    - Стереосистему.
    - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
    - Мячик.
    - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
    ***
    - Девушка, вы замужем?
    - Нет.
    - А почему?
    - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
    ***
    И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
    ***
    Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
    из Туниса:
    - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
    - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
    зима, работа и переворот еще даже не начался...
  12. 24 Января 2011 Пон 0:42:17
    Объявление:
    Уважаемые жильцы!
    С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
    С уважением, администрация.
  13. 24 Января 2011 Пон 0:47:52
    Мужик нашел ракушку на морском берегу. Подносит к уху, прислушивается, потом резко отдергивает от уха, смотрит на ракушку и говорит:
    -То есть как это, пошел нах.?!

    Девушке при поступлении в престижный ВУЗ член комиссии задает вопрос:
    -По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
    -Пап, харе прикалываться!!
  14. 24 Января 2011 Пон 12:43:01
    karaganda писал : Объявление:
    Уважаемые жильцы!
    С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
    С уважением, администрация.


    в газетке в 90х, было пострашнее сказано "... вынуты двери, и Вас ночью босиком по снегу поведут на расстрел..." ))))

    Клевый анекдот!
  15. 24 Января 2011 Пон 21:12:15
    <barmholio> да-да-да, винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах

    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
  16. 25 Января 2011 Втр 3:18:21
    Дневник кота:

    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет -
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая -
    С добрым утром, дорогая!

    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я - под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!

    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв - и все дела -
    Получилось! Разлила!

    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол -
    Срок прививки подошел.

    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же - кожаную куртку.
    Время даром не терял -
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал - не дай боже!

    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!

    Несколько позже.
    На кровати рвал игрушку -
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал -
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался -
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился - сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я - ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет…
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте -
    Сочиняю планы мести.

    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей -
    У меня инстинкт - и точка!
    (типа, нету когтеточки…)

    Отдохнуть она решила,
    Паззлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.

    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей - тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала -
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!

    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь - четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработал
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять…

    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять -
    Не хрен, блин, спокойно спать!.. )))))))))))
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 152,
, 154 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru