Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118421

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 150,
, 152 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 14 Января 2011 Птн 16:30:22
    К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
    - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
    - Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
    - Откуда Вы знаете ?
    - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

    Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
    Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
    Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

    Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
    - Ты Швейка читал?
    - Нет, говорю.
    - На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
    легче пойдет.
    В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
    главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
    устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
    комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
    - Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
    предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
    предложения?
    Поднимаю руку, получаю слово:
    - Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
    Так и им спокойнее и мы не проиграем...
    - Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
    умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
    взвода?
    Опять беру слово:
    - Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
    зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
    городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
    спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
    служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
    что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
    взвода точно так же как и первого.
    Старлей начал терять лицо:
    - Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
    спортгородок!
    Беру слово:
    - Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
    не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
    та неволя или эта.
    Мои товарищи меня поддержали:
    - Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
    кино.
    Я продолжаю:
    - Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
    грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
    Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
    проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
    дрючить вас!!!
    Поднимаю руку:
    - Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
    взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
    нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
    Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
    - Что, ****, я тут делаю....?
    В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
    А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
    когда командир роты спросил:
    - Есть ли бытовые жалобы?
    Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
    под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
    допетровской эпохи:
    - Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
    там где ноги.
    Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
    командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
    белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
    вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
    что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
    приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
    сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
    благодарил своего дедушку Васю.
  3. 14 Января 2011 Птн 16:30:53
    Изя говорит Абраму:
    - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
    Абрам:
    - Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
    Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
    - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

    Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
    стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
    такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
    интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
    Я, Федулкин простой деревенский парень и у меня член длиной 30
    сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
    Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
    Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
    предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
    простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
    30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
    Фундуки, что в Новгородской области.
  4. 14 Января 2011 Птн 20:45:33
    Будучи во Франции волею судьбы попали в супермаркет, где делают прекрасную выпечку. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

    Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.

    А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

    Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

    — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
    — Ох%ели ваще, бл%, — соглашается второй.

    Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

    «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

    Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

    Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

    Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.Может, расскажут остальным?
  5. 14 Января 2011 Птн 20:49:23
    Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
    - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
    Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
    - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
  6. 15 Января 2011 Суб 0:39:46
    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
  7. 15 Января 2011 Суб 0:43:49
    У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему прозрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"...
    Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."
  8. 15 Января 2011 Суб 1:47:32
    Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
    — Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
    Ну, мужик сделал свои дела. А тут такоЙ соблазн на кнопочки понажимать… Неудержался…Нажал на первую- его подмыли. — О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали.- Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
    — На кнопки нажимал?
    -Нажимал.
    — На кнопку «АУТ» нажимал?
    — Нажимал, а что это за кнопка???
    — Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит…
  9. 15 Января 2011 Суб 1:58:37
    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

    Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит:-Видишь стоит??? будет стоять до 23 февраля!!! Муж снимает штаны и говорит:-Видишь висит??? будет висеть до 8 марта!!!))

    знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

    Первый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло! Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: — А ты… Что? Где? Как? Третий: — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил

    Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

    Замужней дамы скромный быт
    Давно наскучил мне.
    Развлечься не мешало бы…
    Но не на стороне!
    Нарваться можно на скандал,
    Когда узнает муж.
    А чем не выход- виртуал
    Для всех душевных нужд?
    И вот пока мой муж сидит,
    Уткнувшись молча в комп,
    Я с телефона по сети
    Иду на сайт знакомств.
    Встречаю там мечту свою:
    Общителен, умён!
    Мне в чате пишет:"I love you!»
    Рисует смайлы он!
    Совсем привычек нет плохих.
    Однако, одинок…
    Он посвящает мне стихи!
    (Не то, что муженек!
    Тот ни романтик, ни поэт.
    Умрешь с ним от тоски)
    Какое счастье-интернет!
    Хоть тут есть мужики!
    И мой вот-принц из светлых снов!
    Он истинный мужик!
    Так виртуальная любовь
    В мою ворвалась жизнь.
    Общались год. Эмоций шквал!
    «Принц» стал настолько смел,
    Что фото мне своё прислал
    Однажды на «е-мейл»…
    И с глаз упала пелена.
    Всё было, как во сне…
    Узнала я, что он женат.
    Причем, женат на… мне…
  10. 15 Января 2011 Суб 3:01:00
    Люди!!! Вдумайтесь! Какие нафиг наркотики? Кусочек милки и вы тусите в альпах с фиолетовыми коровками.

    ДОЛБО..Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: «Ахаха! Пошли все на..уй! Я иду посрать!». Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: «Я за так много учиться… Я за.б@лся вставать бл.. так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я бы хотел сожрать два банана…» И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуев@ющую с чашкой кофе в руке…
  11. 16 Января 2011 Вск 10:56:20
    Звонок по телефону:
    — Алло, это фотография?
    — Hет, это живой человек!
    ________________________
    — Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера
    мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
    сможем теперь пожениться.
    — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него
    все выиграл… на всякий случай.
    ________________________________
    Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.
    ________________________________
    Утром 1-го апреля сам себе сказал: «Сегодня ничего пить не буду. Даже пива!»
    Вечером стало ясно, что это был первоапрельский розыгрыш…
  12. 16 Января 2011 Вск 22:31:58
    Он: опиши себя тогда?
    Она: ))
    Он: Это ноги???

    Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире..
  13. 16 Января 2011 Вск 23:19:18
    CнайпеR писал : Люди!!! Вдумайтесь! Какие нафиг наркотики? Кусочек милки и вы тусите в альпах с фиолетовыми коровками.


    Дирол сенсес, пожуешь и слоны на роликах появляются и срут апельсинами (в составе ЛСД)
  14. 17 Января 2011 Пон 21:09:41
    Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
    - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
    На что получает ответ:
    - Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
    Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
    - Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

    В школе:
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь

    Большой щит с плакатом на автодороге:
    "Водитель! Будь внимателен на трассе !"
    а снизу приписка:
    ...пид*рас на пид*расе !!!
  15. 17 Января 2011 Пон 23:00:05
    Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
    На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    - А как у вас обстоят дела с экселем?
    - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
  16. 19 Января 2011 Срд 10:13:37
    СВЕТА не светит,МАША не машет, ЛЮБА не любит,ЛИЗА не лижит, ВЕРА не верит. КАТЯ не катит.Одна АЛЁНА молодец!!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 150,
, 152 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru