Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116404

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 148,
, 150 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 12 Января 2011 Срд 2:28:51
    Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
    Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
    - Ну что вы! Ничего страшного!


    Беседуют бегемот и жираф . Жираф :
    - Как ты можешь жить с такой толстой и коротенькой шеей ? То ли дело у меня - выпьешь 100 грамм , она бежит по горлу , греет , представляешь как приятно ?
    - Да . . . Наверно . . . А как блевать ???
    Гы-гы-гы


    Дед поймал золотую рыбку.Она ему: "Отпусти ,я тебе три желания исполню!"Дед: "Какие у меня могут быть желания? Только чтоб х... стоял!"Рыбка: "Ладно, иди старче,будь по твоему!"Дед: "А как я узнаю?"Рыбка:"Скажешь ку-ку и он встанет,скажешь ух-ты- он упадёт!"Дед:"Ку-ку!"(х... встал) Ух-ты!(упал)
    Побежал дед домой через лес.
    Кукушка :ку-ку! Х... сразу встал.
    Сова: "Ух-ты!"(Х.... упал)
    Прибежал дед домой -бабка, быстрей раздевайся,что-то покажу.
    Смотри: ку-ку!
    Бабка: "Ух,ты!"

    "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
    И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
    - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
    И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
    - И застрелился.
  3. 12 Января 2011 Срд 2:51:21
    Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
    - Они пахнут новым автомобилем!

    Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина

    Из истории медицины.
    2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
    1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
    1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
    1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
    1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
    2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

    Врач больному:
    - Какой у вас вес?
    - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
    - А минимальный?
    - 3 кг. 600 г.

    Доктор, я, кажется, гей...
    - Вы актер?
    - Нет...
    - Музыкант?
    - Нет...
    - Шоумен?
    - Нет...
    - Может, политик?
    - Нет...
    - А кто же Вы?
    - Я слесарь...
    - Э-э-э, батенька, тогда Вы пiдоR!

    Здравствуйте, доктор! Мы пришли!
    - Кто мы?
    - Я и глисты!

    82-летний старик приходит к доктору:
    - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    - О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    - 18.
    - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    - Ну, что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет, значит такая судьба!


    На приеме у врача:
    - Сколько вам лет,больной?
    - 38.
    - Курите?
    - Завязал.
    - Пьете?
    - Завязал.
    - С женщинами как?
    - Завязал.
    - Так-с, запишем диагноз: ОРЗ.
    - А почему ОРЗ?
    - Очень Рано Завязал.
  4. 12 Января 2011 Срд 12:27:29
    - Ты чего не бреешься?
    - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
    - А для себя?
    - А для себя я пиво покупаю.
  5. 12 Января 2011 Срд 18:51:57
    Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу, стоят у окна, Наташа,уведев лебедей, «приводнившихся» на озерке под окном.
    В восторге восклицает:
    -Поручик, посмотрите, какая прелесть, лебеди…,
    Задумчиво:
    -Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
    -Что вы что вы, мадам, голой жопой и в холодную воду?
  6. 12 Января 2011 Срд 21:34:03
    Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
    - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
    - Есть. А вы хотите купить?
    - Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

    Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
    Мальчик почесал лоб, и сказал:
    -Это не ёжик, это фигня какая-то . . .

    Мама:
    - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
    - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

    Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
    - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
    Судья:
    - Я тоже, но это к делу не относится.

    Сынок пишет письмо из армии:
    - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
    Душевно, комфортно... .
    Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
    Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
    Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
    Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
    Ну, можешь сверху положить кусок сала.
    А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нах@р!
  7. 12 Января 2011 Срд 21:44:40
    На заграничном пляже. Муж - жене:
    - Маша, ты Барсику корм оставила?
    - Я думала, что ты оставил.
    - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

    - Чем бандеровец отличается от еврея?
    - У бандеровца обрез на боку.
  8. 12 Января 2011 Срд 21:51:59
    karaganda писал : И анекдоты о врачах чаще сочиняют сами врачи.

    вот, позавчера сочинил анекдот, просматривая вкруговую 65 каналов телевизора из-за "нечегосмотреть".
    Спрашивает человек врача:
    - А вы телевизор смотрите? Там, комеди-клаб, наша-раша, Малахов+крест, новости?
    - Нет, нам на работе своих пациентов хватает, а тут еще в 65 каналов они ломятся...
  9. 12 Января 2011 Срд 21:55:20
    ПётрДа писал : Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу, стоят у окна, Наташа,уведев лебедей, «приводнившихся» на озерке под окном.
    В восторге восклицает:
    -Поручик, посмотрите, какая прелесть, лебеди…,
    Задумчиво:
    -Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
    -Что вы что вы, мадам, голой жопой и в холодную воду?

    Вечер, темно, трель сверчков, запах соломы и навоза. Ржевский и Ростова целуются у стены. Вдруг Наташа вздрогнула, Ржевский отпрянул, и скоро так спросил:
    - Наташа, что?
    - Слышите мышь скребет?!
    - А кто такой скр?
  10. 12 Января 2011 Срд 22:07:19
    Описание трупа судмедэкспертом: на коже погибшего видны множественные округлой формы, размером с пятикопеечную монету глубокие ожоги общей численностью 2 рубля 50 копеек...
  11. 12 Января 2011 Срд 23:58:16
    <1> ты с 2007 офисом спокойно работаешь ?
    <2> слегка нервничаю
  12. 13 Января 2011 Чтв 0:53:59
    После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
    комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
  13. Stroked


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    13 Января 2011 Чтв 1:38:51
    - Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так
    дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
    - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы
    исправим положение.
    - Что, лампы существенно подешевеют?
    - Нет, электроэнергия существенно подорожает.
  14. 13 Января 2011 Чтв 2:21:27
    Белорусский автопром гордо поднимает голову
    Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

    Предлагаем вам модельный ряд:
    - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед".
    - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг".
    - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*здюк" (модель в разработке).
    - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
    - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
    - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
    - В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
    - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "чООрные глаза" и др.
  15. 13 Января 2011 Чтв 2:55:45
    karaganda писал : Белорусский автопром гордо поднимает голову
    Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

    - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "чООрные глаза" и др.

    Ладошки хлопчие Виват!
  16. Stroked


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    13 Января 2011 Чтв 3:09:15
    В элитном ресторане.
    - Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
    - Вот видите, у нас даже мухи гурманы!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 148,
, 150 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru