Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6207 (+16), просмотров: 116722

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 147,
, 149 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. VEEVka


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.Представитель администрации форума (модератор)
    08 Января 2011 Суб 22:56:33
    Собираются органы человеческие (отслужили свое, отработали!) оформлять пенсию. Проходят комиссию.
    Член.
    Выходит довольный.
    - Как?
    - Отлично, и пенсия, и льготы дали! Норм
    - Клево! За какие заслуги?
    - Ну, во-первых: все время на ногах, стоячая работа. Во-вторых: влажные условия работы...
    Желудок.
    Задумчивый.
    - Как?
    - Только пенсия, и то маленькая... ничего больше. Ну и вот, стало быть
    - Почему?
    - Вкалывал-то вкалывал, а всю жизнь добро на дерьмо переводил!
    Вагина.
    Выходит и плачет.
    - Как?
    - Блин, ни пенсии, ни льгот....... Грустно :-(
    - Плохо. Чем объясняют?
    - А ничем... КРАСИТЬ ГУБЫ И - НА РАБОТУ!!
  3. 09 Января 2011 Вск 2:12:52
    Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
    - А вот здесь мы полку за**ярим.
    Отец дает подзатыльник и спрашивает:
    - Понял?
    - Понял.
    - Что понял?
    - Что полка здесь на **й не нужна
  4. 09 Января 2011 Вск 14:49:25
    Как чудят комбайнеры

    [внешняя ссылка]


    Смена партруля

    [внешняя ссылка]
  5. 09 Января 2011 Вск 16:48:15
    neteg0
    я сегодня понял, что означает название нашей хоккейной команды "торпедо"
    elbiting
    ы?
    neteg0
    это креатифф советских падонкаф: "ЙА ТОРПЕДО"
  6. 10 Января 2011 Пон 1:08:57
    Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”.

    По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
    Внезапно, получив на пресс–конференции стандартний вопрос:
    “А кто же все–таки такой г–н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г–н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
    — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
    Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
    “Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”
  7. 11 Января 2011 Втр 13:51:16
    Ну что, помог тебе экстрасенс?
    - Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
    - Так разве ты не этого хотела?
    - Но вернулся-то первый муж! Покойник!
  8. 11 Января 2011 Втр 20:55:50
    Сидят два гопника на скамейке, семечки лузгают. Проходит какой-то мелкий пацан.
    Один гопник - другому:
    - Слышь, пошли догоним, рожу набьем и деньги отберем....
    Другой отмахивается и отвечает:
    - Да ты че?! Ща бабки выйдут, скамейку займут!


    Старая сцена: толпа собирается закидать блудницу камнями. Иисус встает перед ней и говорит:
    - Пусть первым бросит в нее камень тот, кто сам без греха!
    Все замирают. И тут одна баба берет булыган и бабах! блуднице прямо в голову. Та раз! на землю - готова! Иисус:
    - Мама! Ну сколько раз я Вас просил не лезть в мои дела!


    1975 год. Днепропетровск. Жовтневый райком комсомола. В школе нас
    приняли в комсомол и в райкоме должны утвердить.
    Захожу в здание райкома. Напротив входа - бюст Ленина и над ним надпись:

    "Ленин говорил - Учиться, учиться и еще раз учиться".
    Л. И. БРЕЖНЕВ


    - Пауль, я хочу тебе сценарий прочесть. Вернее, это пока набросок. Слушай!

    Глухая тайга. Две золотодобывающие бригады соревнуются за повышение золотодобычи. В составе одной трудится таежная красавица Анфиса, в другой работает акселерат Андрюша, тайно влюбленный в Анфису. Однажды Андрей находит большой самородок. Как честный человек, он решает сдать его директору прииска. По пути к конторе он случайно встречает Анфису, которая, выведав у него, в чем дело, завлекает паренька в укромный уголок тайги. Только дикие олени и зрители видят интимный акт, в ходе которого Анфиса похищает самородок из рюкзака акселерата. Оставив Андрюшу лежать на росистой поляне, где он крупным планом предается воспоминаниям о недавнем событии, Анфиса устремляется в контору, где сдает самородок от имени своей бригады, в результате чего та выдвигается на первое место. Вскоре Андрей узнает, кто похитил у него самородок. Считая, что Анфиса так поступила потому, что сожительствует с директором, Андрей подстерегает ее на таежной тропке и в порядке ревности наносит ей смертельное ранение кайлом. Но случайно проходивший мимо врач-реаниматор возвращает красавицу к жизни. Еще не зная об этом, акселерат пишет докладную записку с изложением своего отрицательного поступка и добровольно сдает себя в руки правосудия. Общественность прииска взволнована. Созывается общее собрание, на котором…

    - С меня хватит! - прервал я Валика.
  9. 11 Января 2011 Втр 22:05:44
    В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
  10. 11 Января 2011 Втр 22:41:58
    На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
    - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
  11. 11 Января 2011 Втр 22:52:07
    2 = 1

    В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

    Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

    К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

    — Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

    Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

    — Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

    Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

    — Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

    — Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

    Он повернулся к доске и написал: а = b.

    — Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

    — Откуда я знаю что?

    — Что "а" равно "бэ".

    — Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

    — Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

    Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

    Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

    — Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

    Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

    — Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

    — А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

    — Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

    — Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

    Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

    — Понятно?

    — Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

    Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

    — Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

    Он написал: a + b = b.

    Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

    — Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

    Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

    — Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

    Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

    — Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

    Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

    — Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

    Учитель погрустнел.

    — Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

    В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

    — Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

    — Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

    Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

    — Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

    — Правда.

    — А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

    — Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

    — Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

    — Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

    — Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

    — Извини, Линда, не могу.

    — Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

    Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

    Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

    — Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

    — Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

    — Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

    — Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

    — Ты им сказал, что это шутка?

    — Сказал.

    — Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

    Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

    "Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

    Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

    — Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

    — Что два равно одному.

    — Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

    — Почему вы так думаете?

    — Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

    — Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

    — Каким образом вы это доказали?

    Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

    — Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

    Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

    — Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

    — Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

    — Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

    — Что вы на это ответили?

    — Что это моё предположение.

    — Так. На чём оно было основано?

    — Что — "оно"?

    — Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

    Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

    — Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

    — Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

    Директор заёрзал на стуле и сказал:

    — Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

    — Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

    — Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

    Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

    — Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

    — Что они врут, — вяло сказал учитель.

    — Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

    Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

    — В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

    — В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

    — Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

    — Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

    — Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

    — Нет, но...

    — Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

    На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

    — Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

    — Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

    — Теперь уже не поможет.

    Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

    Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

    Директор школы пригласил родителей на собрание.

    — Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

    — Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

    — Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

    Аплодисментов не последовало.
  12. 11 Января 2011 Втр 22:52:30
    Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
    - Дайте мне "Книгу восторгов".
    - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
    - Так заведите, сделайте милость:
    - А, зачем? ?
    - Мою тёщу прослабило от вашей колбасы !


    Заголовок:
    "Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
    Блин, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!
  13. 12 Января 2011 Срд 0:18:52
    Josh Bush писал(а) : Едет Илья Муромец с девушкой,и она его спрашивает:
    -Илюш,ты можешь вырвать берёзу?
    -Конечно.
    -А осину можешь?
    -Да
    -А сосну?
    -А если соснёшь-я тебе весь лес повыдёргиваю.

    Мой вариант:
    Наташа Ростова на носу лодки, ножки свесила за борт, Ржевский гребет тихонько... Наташа, так задумчиво, шевеля ножками по воде: "Я так хочу стать рыбкой...".... Поручик, потея, про себя: "Щас приплывем, раком станешь"
  14. 12 Января 2011 Срд 1:55:44
    ВасяПупкен писал :
    Мой вариант:


    суровей и ближе к реальности )))
  15. 12 Января 2011 Срд 2:20:17
    Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
    достаточно выпить теплой водки.

    "... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка
    клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и
    вмерз. Тут пришли охотники..."
    - На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в
    разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...

    _____________________________________________________________

    И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
    Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
    Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
    Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

    В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и
    распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
    Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I
    предстал перед президентом.
    - Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.
    - Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ
    и прививания русской действительности не только современного
    европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно -
    терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе… Вообщем
    хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи -
    помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и
    счастливы
    и чтобы в стране было спокойно.
    - Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощники и
    кое-что переделать надо будет.
    Через три дня принимай работу.
    Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
    Великого.
    - Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
    Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он
    просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
    Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
    - Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра.
    - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили
    вам тут все.
    - Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
    - Не ходи. Посмотри лучше в окно.
    Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров,
    чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
    - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб
    свободный ?
    - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в
    государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный
    свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же
    взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть
    на
    нем будешь.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 147,
, 149 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru