Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115395

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 14,
, 16 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    16 Июня 2005 Чтв 13:54:48
    Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
    Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
    И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
    И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
    - А я стихи пишу!
    Все, естественно просят почитать стихи.
    - А вы не обидетесь?
    - Нет!
    И тут он начинает читать:
    - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
    Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
    Вовочка продолжает:
    - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
    Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
    А Вовочка:
    - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
    Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
    - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
    Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
    А Вовочка вставая из-за стола:
    - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

    --

    - У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
    - Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
    - А на нем комары взрываются!

    - Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

    Вы знаете, оказывается пламя в зожыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа...



    Две женщины.
    Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
    Вторая: "У меня, так секс-мопед."
    Первая: "?"
    Вторая: "Два такта и впрыск."



    - ГАИшники вообще а*уели! Вчера оштрафовал на 500$!
    - За что?
    - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!


    В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
    Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она
    составила +850 градусов по Цельсию.
  3. party-pooper


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    20 Июня 2005 Пон 22:38:25
    Ученые заспорили, что такое любовь?
    - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
    -Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь -это работа.
    - Какая же это работа, если главный орган стоит!
    Нет, любовь - это процесс!
    - Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!
    - Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
    - Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет


    Разговаривают двое:
    - Что нового?
    - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
    - Женился, а почему такой грустный?
    - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.


    Hа полях Курской области полным ходом идет битва за урожай.
    Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов.


    Красный спортивный автомобиль останавливается около
    голосующей девушки.
    - Девушка, вас куда?
    - Да, в сущности, куда хотите...


    - Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
    - О`кей!


    "Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
    "Еще глупее - угнать трамвай."
    "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
    - Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...


    Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
    Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
    а Витасу - нет. Витасу - на яйца!


    - Как ваша фамилия?
    - ПППетров...
    - Вы, что, заика?
    - Папа был заика, паспортист был сволочью..


    Два зайца сперли бутылку водки, закуски нет. Вспомнили, что "вороне бог
    послал кусочек сыра", прибегают к ней и кричат:
    - Ворона! Пить будешь?
    - ДА!!!!
    Сыр падает, зайцы подбирают и убегают.
    Hа следующий день - та же история (водка есть, а сыра нет).
    - Ворона! Пить будешь?
    ворона молчит. Заяц наливает и опять спрашивает:
    - Столько хватит?
    - ДА!!!!
    Сыр падает, зайцы убегают.
    Третий день то же самое (водка есть, а сыра нет)
    - Ворона! Пить будешь?
    Молчит. Ей наливают.
    - Столько хватит?
    Молчит.
    - Ты че думаешь, мы тебя нае@ть хотим?
    - ДА!!!!!!!!!


    Пpишли SMS на номеp 1234 и скачай популяpные мелодии для
    автосигнализаций!


    Hа чем будет pаботать тpанспоpт будущего?
    Hа воде и тpаве.
    И как будет pаботать такая техника?
    Запpягаешь в телегу кобылу...


    Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
    Парень спрашивает:
    - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
    - Нет дорогой.
    - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
    - Нет дорогой.
    - 17 миллиардов.
    - Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
    - Да нет, просто у тебя из *опы кусок газеты торчит.


    Подождите, идет подготовка к зависанию компьютеpа...


    В моей семье утром зарядкой занимается только мобильный телефон!
  4. St.Anger


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    23 Июня 2005 Чтв 1:17:01
    Споpят амеpиканец, немец и pусский, чья нация быстpее стpоит. Амеpиканец:
    - Мы начнем стpоить мост 1 янваpя и 31 декабpя по нему поедет пеpвая машина.
    Hемец: - А мы начнем стpоить больничный комплекс 1 янваpя и 31 янваpя уже
    сможем пpинимать пеpвых больных.
    Русский:
    - Еpунда! Вот мы в понедельник в 9 утpа начнем стpоить пивзавод и в 10 все уже
    пьяные.


    Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном
    выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто
    воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики
    кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в
    ебло не получат, нихуя не понимают.


    Если трахать, то королеву. Слышали... Вот только как правило, за неименением
    королевы, говорящие так сидят в одиночестве и маструрбируют....
  5. MayaK


    Участник


    Более 10 лет на форуме
    26 Июня 2005 Вск 6:14:11
    Vaso
    Почему у Тебя все анекдоты такие злые?
  6. Junglist


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    26 Июня 2005 Вск 11:03:51
    Выдержка из "Книги бесолезных фактов", изданной в Германии:
    - Невозможно достать языком собственный локоть.
    - Человек не в состоянии сломать себе ребро прижимая колени к
    груди.
    - 25% людей никогда не звонили по телефону.
    - Таракан без головы живет 6 часов.
    - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в
    закрытой комнате приводит к удушению.
    - Кряанье утки не имеет эха.
    - 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди
    садятся на них для копии частей тела.
    - В среднем за жизнь человек случайно сьедает около 70 насекомых.
    - Моча кошки светится при облучении ульрафиолетом.
    - Отпечатки языка так же индивидуальны, как отпечатки пальцев.
    - 75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
    собственный локоть.
  7. 29 Июня 2005 Срд 12:04:21
    Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
    — Ну как тебе, Сальери?
    — Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
  8. 29 Июня 2005 Срд 13:07:35
    Ругаются две проститутки:
    - Да ты шлюха!
    - Сама ты б##дь кривая!!
    - Да ты не умеешь ни хрена!
    - Да ты ваще целка!
    - Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!

    РЖУНИМАГУ!!! Very Happy Very Happy Very Happy
  9. MayaK


    Участник


    Более 10 лет на форуме
    05 Июля 2005 Втр 4:24:12
    - Сидите,сидите, не вставайте,- сказал Старенький профессор, заходя в женский туалет.

    Две соседки говорят о детях:
    - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось "Данон" от "Растишки"???
    - Да какое там - дебил от Гришки.
  10. DTV


    Активист


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератора
    05 Июля 2005 Втр 10:07:15
    Вопрос журналу "Здоровье" :- не вредны ли фрукты с кладбища?
  11. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    05 Июля 2005 Втр 12:31:23
    7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к телефону... Далее диалог:
    - Алло!
    - А позовите Иван Иваныча к телефону.
    - Вы неправильно набрали номер.
    После секундной паузы гневный ответ:
    - Это ты, с#ка, трубку неправильно взяла!!!


    Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Бл#ть......ёб вашу мать, уже час ночи!!».
    Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
    Так вот они какие, часы с кукушкой...


    Приезжаю в удалённый офис, разбираюсь с банк-клиентом, и в процессе, меня спрашивает их бухгалтер: "А могу-ли я, мол, пользоваться интернетом, как все?" Отвечаю, что когда-то давно, когда я это только настраивал, я
    всем выдавал пароли на доступ к интернет, так вот, не помните-ли вы этот самый пароль?
    А, отвечает, точно, было такое дело, я его даже
    записала(!!!), чтобы не забыть. Затем долго копается в записной книжке и показывает с счастливым видом, типа вот, нашла!
    В записной книжке написано:
    Интернет. имя: buhgalter
    пароль: *******

    Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
    - Ну, загадывайте желание
    - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
    - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
    Раз – море все из пива стало.
    Второй мужик берет первого за грудки:
    - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

    Очередь за мясом.
    Мужик, обращаясь к продавцу:
    - Что у вас за мясо такое гадкое?
    Продавец:
    - Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
    Мужик:
    - Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
    Продавец:
    - Второй сорт, рубим вместе с будкой.


    Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
    Девушка вдруг как крикнет:
    - Мужчина! Я вас боюсь!
    - Чего это вы меня боитесь?
    - А вы меня изнасилуете.
    - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
    - А я сейчас к вам спущусь...


    Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
    Вдруг слышит:
    - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
    - Ну, теперь - девочку...
    Через несколько минут папа выходит из спальни.
    Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!


    Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт.
    Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
    Вдруг по СПУ:
    -Командир, 5 градусов вправо.
    Он подворачивает.
    И тут опять:
    - Ещё 5 вправо.
    Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
    - Штурман, какой курс?
    В наушниках:
    - А, что?
    - Курс, спрашиваю, какой?
    - Какой-какой, прежний!
    - А что подворачивали?
    - Я не говорил подворачивать!
    - Ну как-же 5, потом ещё 5.
    - Да не говорил я!
    - А кто сказал?
    - Я.
    - Кто я?
    - Радист.
    Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
    - Ну и зачем?
    - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#бись!..

    Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
    - Хочешь, я тебя трахну анально?
    - Нет!
    - Ну тогда орально?
    - Нет!
    - Ну тогда обычным образом?
    - Нет!
    - Ну ладно, я полетел.
    - Постой, а как же желания?
    - Дык у тебя больше желаний не осталось.


    Приходит гаишник с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
    - Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена, погладив мужа:
    - Тише, тише, она пустая.
  12. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    05 Июля 2005 Втр 15:09:13
    Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. На её крик сбегается вся квартира. И все наперебой советуют: "Дёрни правее, левее, ещё немного, да быстрее же..." - ну и т.п.
    Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит:
    -Обалдеть! "Форт Боярд" какой-то...
  13. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    05 Июля 2005 Втр 15:09:38
    Из правил применения электрошокового оружия …
    п.№23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…
  14. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    05 Июля 2005 Втр 15:10:53
    Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
    Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
    - Буагага га! и смех и грех!

    Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"
    "А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"

    Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
    - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
    Он, задумчиво отрываясь от книги:
    - В анус?! Шампанским??!!

    Приходит новый русский к священнику:
    -Батюшка, надо кота отпеть!
    -Нет, сын мой, не положено.
    -А что делать?
    -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

    Стоят девчонки, стоят в сторонке,
    Платочки в руках теребят...
    Потому что на десять девчонок,
    По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
  15. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    05 Июля 2005 Втр 15:21:43
    Попадают в чистилище три человека:
    русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
    -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
    Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
    Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
    Русский подумал и говорит:
    -Дохуя!
    Бог удивился:
    -Я не знаю такого числа! А сколько это?
    Русский отвечает:
    -А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
    Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
    -Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
    Стрелочник подумал и говорит:
    -Видишь рельсы?
    Бог:
    -Вижу!
    Стрелочник:
    -Видишь шпалы?
    Бог:
    -Вижу!
    Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
  16. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    05 Июля 2005 Втр 15:25:58
    Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
    Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
    Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
    Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
    Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 14,
, 16 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru