Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119225

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 138,
, 140 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    09 Декабря 2010 Чтв 9:54:57
    - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
    - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

    yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
    xxx: ну и? с каждым бывает.
    yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего
    большого кабинета стал доноситься храп.
  3. omich91


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    09 Декабря 2010 Чтв 11:34:14
    Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи**ят.
    - Чо - серьёзно?
    -Да нет, бл* - с шуточками!!!


    К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
    - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
    происходит, через пять минут забываю.
    Доктор:
    - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
    ложитесь на кушеточку...


    Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
    - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
    управлять деревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло с последним выдохом:
    - Вай-фай...
  4. 09 Декабря 2010 Чтв 11:41:22
    Из России с любовью

    [внешняя ссылка]
  5. 09 Декабря 2010 Чтв 12:53:47
    В НАСА придумали пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.»
  6. 09 Декабря 2010 Чтв 16:37:56
    Нет паспорта, нет алкоголя!!!

    [внешняя ссылка]
  7. 09 Декабря 2010 Чтв 21:53:52
    Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
    хозяйская кошка.
    - Кто ты? - спрашивает кошка.
    - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
    ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Hо больше всего я
    люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
    - Hу, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
  8. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    10 Декабря 2010 Птн 22:27:55
    Свадьба. Застолье в разгаре. Вдруг встаёт один из упившихся гостей и заявляет:
    - А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
    Все переглядываются, жених встаёт и направляется к нему. Тот (помахав перед собой пальцем):
    - Нет-нет! Именно невеста!
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    10 Декабря 2010 Птн 22:38:00
    встречаются два мента. один довольный такой. у него другой спрашивает:
    -ты чё такой счастливый?
    -Да я вчера жену тр*хал!
    -Ну и что??
    - Ну я уже почти кончаю, и вдруг, резко пистолет выхватываю и стреляю в потолок!
    -Зачем?
    - Жена как испугалась!!! У неё там всё сжалось! И я такой кайф поймал, словами не передаш! Да ты сам попробуй.
    - Обязательно попробую!
    На следующий день опять встречаются, мент злой как собака. У него другой спрашивает:
    -Чё случилось?
    -Да блин! Попробовал сделать в позе 69!
    -Ну!...
    -Так она мало того мне член откусила так ещё и на рожу насрала!
  10. 11 Декабря 2010 Суб 0:08:50
    Урок биологии.
    Учительница:
    - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    Вовочка:
    - Делением, Антонина Петровна.
    Учительница:
    - А поподробнее?
    Вовочка:
    - Лопатой.
  11. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    11 Декабря 2010 Суб 18:23:06
    Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистил все нецензурные слова на стенах в подворотне.
    "Модератор", - подумал Штирлиц.
  12. 12 Декабря 2010 Вск 12:49:47
    <@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
    <@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
    <@avn> ракета @бнулась об небесный свод
  13. 12 Декабря 2010 Вск 20:47:04
    Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
    - Странный у вас туалет, Холмс: открываешь дверь - свет горит, закрываешь - свет гаснет.
    Холмс:
    - Сдаётся мне, Ватсон, Вы в холодильник нас*али.


    Девушка парню:
    - Но почему, почему ты меня бросаешь?
    - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.
  14. 13 Декабря 2010 Пон 15:37:47
    Размышления на тему милиция/полиция:

    - Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
    - КАВОБЛ@?
    - МЕНТАБЛ@!
  15. 13 Декабря 2010 Пон 22:38:55
    Один из рассказов Хармса

    Андрей Андреевич придумал рассказ.
    В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!" -- говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" -- "Ах ты", говорит принц, "ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. "Ну ты,-- говорит ей принц,-- шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит -- одним словом, настоящий содом.
    Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший!
  16. 13 Декабря 2010 Пон 22:44:44
    Вовочка со своим другом получили кол по биологии.
    Вовочка:
    - Вот блин дура старая! Давай сейчас спрячемся за углом и, когда эта кошелка будет проходить, неожиданно выскочим, я ей юбку задеру, а ты в это время бей по яйцам…

    - А я свою девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Полностью все свеженькое: и простыня, и наволочка, и пододеяльник…

    Сейчас надписи на тему ”Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами ”Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: ”Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

    В лифте красуется на стене "13.4здато". Образование однозначно ухудшается.

    Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

    Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 138,
, 140 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru