Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119342

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 137,
, 139 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 03 Декабря 2010 Птн 12:36:05
    Сватается араб к украинке:
    - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
    - Да пошел ты, я ещё только за х"ем в очереди не стояла!!!
  3. 03 Декабря 2010 Птн 15:32:44
    Моя мама недавно наблюдала в аптеке. Стоит она в очереди, перед ней - синюшного вида дама, перед дамой - мужичек, такой же бомжеватой наружности. Мужик покупает 4 флакона настойки боярышника (думаю, не надо пояснять, с какой целью). А дальше - подходит очередь дамы! И она, нетвердо стоя на ногах, но с достоинством изрекает гениальную в данной ситуации фразу: "Повторите, пожалуйста!"
  4. 03 Декабря 2010 Птн 15:34:55
    Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    - От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.
    - Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
    - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
  5. 03 Декабря 2010 Птн 16:47:11
    Мужик спускается по лестнице с ведром (мусор выносить), навстречу поднимается сосед. Чумазый как не знамо кто.
    - Ёеее... Ты откуда такой? Че случилось?
    - А, на вокзале с паровозом целовался!
    - С ума сошел?!
    - Тещу провожал!!!
  6. 03 Декабря 2010 Птн 18:44:12
    Про бетон возмездия.

    Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил табак, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник».
    Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать. Так делают все асоциальные элементы. Поэтому, кстати, египтяне нас боятся и никогда не нападут. Они думают, тут вся страна такая, хари не влазят в фотоаппарат, сплошь асоциальные, на БМВ, с пластилиновыми медалями за образование.

    Пока мальчик прививал бедуинам уважение к России, его авто не скучало. Анонимный Робин Гуд бахнул люк монтировкой и влил в салон полтора куба прекрасного бетона. За всё. За непереведённых через дорогу старушек, за сожранный с двойками в шестом классе дневник и за ночные серенады, за неумение отличить кошку от угонщика. Накопилось у кого-то
    Бетон с машиной слились в единое, вышла очень крепкая конструкция, хотя и малопригодная для поездки с женщинами на озеро. Много гастарбайтеров должны были неделю махать перфораторами, чтоб пробиться хотя бы к замку зажигания. Диплодок ходил по Родине загорелый и расстроенный. Он не был совсем бесчувственным, в его сердце жила любовь к технике. Движимый любовью, он живо нашёл капитана разбойничей бетономешалки, что в тот день развозила бетон для нужд мстителей микрорайона. Капитану дали почувствовать себя свадебным бубном, постучали в него, постучали, потом в суд привели. Стали объяснять про частную собственность.

    И тут бетономешалкин адвокат, красивенная тётка, солярием прожаренная до хрустящей корочки, достала из сумочки старушку-соседку. Соседкина жизнь состояла из фонедоскопа, тетрадки и массы свободного времени, пенсионерия через стенку всё слышала, её протоколов хватило бы на на тысячу лет тюрьмы диплодокам Москвы и области.

    Прокурор, конечно, орал что не надо нам старушек, что подслушивать нехорошо, но там все были живые люди, было интересно.
    - Валяй! – сказал народ старушке.
    Так вот, у диплодока оказалась невеста и ещё любовница, а у любовницы полюбовник, он-то и устроил акцию, пока капитан бетономешалки пописать отошёл. Вроде бы он. Судья сказала, её это не касается. Главное – капитан не виноват.
    Приговор такой:
    Капитану бетономешалки впредь велели писать, не выходя из салона.
    Бабушке наказали больше не подслушивать и подмигнули двусмысленно.
    Полюбовнику пожелали богатырского здоровья и крепости в области бубна.
    Только диплодоку судья ничего не сказала, просто посмотрела, как обычно бетономешалки смотрят на БМВ.

    Очень хорошая передача. В ней правое дело торжествует над баварским автопромом. В ней человек дороже механических монстров. Особенно спящий человек. А к той сволочи, что всю ночь у меня под окнами бибикала и сверкала праздничными огнями, я нынче приеду на бетономешалке. Спрошу, чего ей не спится. (c)
  7. 04 Декабря 2010 Суб 16:07:58
    Приходит домой, раньше вернувшись с командировки, муж. Интеллигент, худенький такой мужичок.
    На жене лежит здоровенный детина..
    Интеллигент, доставая из кармана пистолет - Хорошо, что вы такой большой, а то я очки забыл..


    Водолазу приходит сообщение по связи
    - Срочно поднимайся наверх.
    - А что случилось..?
    - Мы тонем.
  8. 05 Декабря 2010 Вск 1:07:38
  9. 06 Декабря 2010 Пон 11:34:43
    Мужская солидарность

    [внешняя ссылка]
  10. 06 Декабря 2010 Пон 14:11:49
    Веселый зимний развод

    [внешняя ссылка]
  11. 06 Декабря 2010 Пон 16:53:16
    Плакат.
    Кран, с оборванними стропами, под ним
    огромная бетонная плита с обрывками этих
    строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых са-
    пога. Венчает плакат надписью: Он работал
    без каски.


    Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает: "Капитан! Что-то случилось?!"
    Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"
  12. DPiskun


    Завсегдатай


    Более трёх лет на форумеМуж.
    06 Декабря 2010 Пон 17:24:31
    Матч Осасуна-Барселона. Комментатор:"И удар!..Ну перемудрил, перемудрил пожалуй здесь Педро...пере-пе-д-рил"-и тут как-бы поняв решил исправиться-"педро-муд-рил"
  13. 07 Декабря 2010 Втр 17:38:36
    Путин о помощи США после ее краха. Труба какая то

    [внешняя ссылка]
  14. 08 Декабря 2010 Срд 2:35:23
    - Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
    - Да.
    - Я допью?
  15. 08 Декабря 2010 Срд 2:49:48
    Маньjak писал : - Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
    - Да.
    - Я допью?

    Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы
    актуально
  16. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    09 Декабря 2010 Чтв 9:47:56
    Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
    Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
    - Ты чего разлеглась-то?
    - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
    Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
    - Ты чего тут!?
    - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
    Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 137,
, 139 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru