Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 117988

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 134,
, 136 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. svaik55


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    23 Ноября 2010 Втр 23:14:34
    История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.

    В самолете стюардесса (с) подходит к пассажиру (п) и говорит:
    Если я вам что-то скажу - вы будете долго смеяться.....
    п- Что же вы мне такое скажите?
    с- У вас ширинка расстегнута и от туда выглядывает кончик чле"а.....
    п- А я что скажу....вы будете смеяться до конца рейса....
    с- Что же вы мне можете сказать?
    п- Да это не кончик.....ЭТО ВЕСЬ

    - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
    - Почему?
    - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

    Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
    Толпа:
    — Сдала?
    Студентка:
    — Сдала!!!
    Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
    — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.

    Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

    - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.

    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли…

    Вывеска на двери фирмы:

    "Уважаемые девушки!

    Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:

    1. Отойдите от двери на два шага.

    2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

    3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

    Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры".

    Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено:

    - Неужели так больно?!

    Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

    - Ну еще бы...

    После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

    Разговаривают двое немолодых мужчин:
    - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
    домой, и я ей как вдул!
    - Прямо таки вдул?!
    - Ну, вмял.

    На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
    и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
    жене.
    1ый: - Милая...
    2ой: - Любимая...
    3ий: - Красавица...
    4ый: - Солнышко...
    5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!


    Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
    что анальный секс помогает от запора...

    Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

    - Что тут у вас творится?

    - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

    - А кто это такой?! Что за Петров?

    Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

    - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

    Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

    "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

    Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

    - Коля, ты хлеб купил?

    - Да, возьми в портфеле...

    Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

    - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

    Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...

    Мужик заходит в бутик.
    Продавщица, любезно:
    - Вам что-нибудь показать?
    - Да! Сначала сиськи, потом жопу!

    Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
    Он, сурово так: - Кляп.

    Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
    - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
    - Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
    С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
    Менеджер говорит:
    - Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
    - Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
  3. 24 Ноября 2010 Срд 18:54:23
    Меня постоянно били в школе, и мама записала меня в секцию дзю-до.
    Теперь меня бьют и после школы.

    Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Сексуальная поза 345: мужчина смотрит женщине в ухо...

    Если вы и с пятого раза не понимаете, что читаете, значит - это писал юрист.

    Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается.

    Четверо сидят в купе - трое травят политическиe анекдоты, а четвертый молчит. Наконец он не выдержал и говорить:
    - Вот вы шутите, а в розетку генерал КГБ подслушивает.
    Его подняли на смех. Тогда он наклонился к розетке и говорит:
    - Четыре стакана чаю, пожалуйста.
    Открывается дверь, входит проводник с чаем. Все обалдели, ну да делать нечего - попили и легли спать.
    Наутро мужик просыпаеся - больше в купе никого нет. Зовет проводника:
    - Сккажите, а где те, что со мной ехали ?
    - Да, генерал КГБ тут был, всех забрал. Хотел и вас взять, да уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась.

    Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
    - Гав!
    - Алле!
    - Гав!
    - Алле, не слышно, повторите по буквам!
    - Галина, Алексей, Владимир.

    Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
    - Мужчина, что вы делаете?
    Пауза.
    Тот же женский голос:
    - Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза.
    Заинтересованный голос с задней площадки:
    - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
  4. 24 Ноября 2010 Срд 19:06:33
    Компания «Боинг» и КБ «Сухой» объявили о своём новом совместном проекте: самолёт «Бухой 747″


    По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу «Аэрофлота» в сейфе генеральной прокуратуры.
  5. 24 Ноября 2010 Срд 21:01:16
    Цитата:
    Принципы американского кино
    ***************************************************
    - Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
    - В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
    - В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
    - Вентиляционная система любого здания есть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
    - Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
    - Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
    - Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
    - Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
    - Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
    - Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
    - Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну – немецкие пули не пpобивают воду.
    - Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
    - Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
    - Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
    - Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. – Вы всегда выберите тот, который нужен.
    - Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
    - Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
    - Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
    - Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
    - Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
    - Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
    - Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
    - Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
    - Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
    - Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
    - Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
    - Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
    - если главный герой едет с кем-то в автомобиле и сидит за рулем, то во время разговора он смотрит куда угодно - на собеседника или в камеру, но только не на дорогу.
    - абсолютно любой герой любого фильма владеет слепым десятипальцевым методом набора на клавиатуре не используя клавиши "пробел" и "Enter".
    - любой, самый мутный снимок можно "обработать на компьютере" и получить высококачественный портрет преступника.
  6. 25 Ноября 2010 Чтв 14:31:20
    Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
    Россия:
    - А давайте мы вам перепокажем!
  7. 25 Ноября 2010 Чтв 19:33:34
    СМ-ЭВМ, конец восьмидесятых. Подходит к программистам оператор и с ухмылкой заявляет:

    — Идите смотрите: опять срач в системе.

    Оказалось, system crash.
  8. 25 Ноября 2010 Чтв 19:46:29
    <isot> только что увидело по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок
    <isot> куда-то не туда идет прогресс
    <isot> лучше бы носки ароматизировали
  9. 26 Ноября 2010 Птн 13:38:36
    Идет прием товара в секс-шопе:
    - Валя!
    - А?
    - Х@й на!
  10. 26 Ноября 2010 Птн 18:30:03
    ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
    Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
  11. 27 Ноября 2010 Суб 10:44:31
    Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
    - Деда, а что это за ягодки?
    - Это черная смородина
    - А почему она красная?
    - Потому что еще зеленая

    Отец с сыном приходят к морю:
    - Сын, это море!
    - Где?
    - Вот это все!
    - Где?
    - Ну вот это все синее, плещется !!!!!
    - Где?
    - Вот! Вот! Вот! Вот! - кричит отец, окуная сына головой в море.
    - Папа, что это было?!!!
    - Море !!!!
    - Где?
  12. 27 Ноября 2010 Суб 12:52:29
    СУХА И СУ@А

    Вдова Ясира Арафата, Суха, за передачу сведений о счетах мужа, получила возможность оставить для личного пользования 30 млн.долл.США
  13. 27 Ноября 2010 Суб 13:33:52
    Перед выездом с работы, пол-москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

    Звонок в автосервис:
    - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
    - Что именно?
    - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
  14. 27 Ноября 2010 Суб 15:12:14
    Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
  15. svaik55


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    27 Ноября 2010 Суб 22:36:12
    Им цунами бушуй не бушуй,
    Неизменным одно остаётся,
    Сколько гейшу всю ночь ни феншуй,
    А жену икебанить придётся...

    Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :

    - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

    Ей отвечают :

    - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

    - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

    Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

    - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

    Ванечка говорит:

    - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

    Вовочка в ответ:

    - У меня тут расстройство было, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
  16. 28 Ноября 2010 Вск 1:53:15
    Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
    Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
    Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
    - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
    Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
    - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
    Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "fuck you!!!"
    На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 134,
, 136 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru