Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116337

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 131,
, 133 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 04 Ноября 2010 Чтв 17:20:09
    В третьем классе в предложении типа "После дождя у нас много замечательных гр..бов" все дружно вписали букву "о", и только двоечники букву "а".
  3. 04 Ноября 2010 Чтв 22:25:03
    В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
    Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
    Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
    Продавец недоверчиво смотрит на него.
    Мужик говорит:
    - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
    - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
    - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
    Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
    А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
    Продавец соглашается.
    Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
    - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
    - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...
  4. 04 Ноября 2010 Чтв 22:38:58
    Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
    -кофе
    -минет

    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
    ========================================
    "Попробуй..."- шепнула Мечта... "Что? Опять?!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность... "Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память... "С*ки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...
  5. 04 Ноября 2010 Чтв 22:52:19
    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
  6. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    05 Ноября 2010 Птн 0:28:33
    Жена-мужу:
    Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

    В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
    - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
    - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

    - Вчера разошелся со своей невестой...
    - А что случилось?!
    - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до
    неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал,
    что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал
    рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
    - И ушла?
    - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... На*ера мне эта
    пучеглазая дура?!!

    Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

    Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламная акция.
    Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
    Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться.

    - Мишка, тебе повестка!!! !
    - Дык, я же уже отслужил!!!
    (Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

    Петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот @лять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"))

    Маг-колдун в восьмом поколении наложет проклятие на ваших соседей. Звонки и сопение в трубку в три часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.

    Работал чувак за ноутбуком допоздна. Положил его возле кровати на пол.
    С утра теща решила, что это электронные весы, и захотела узнать, сколько она весит.
    Полторы штуки баксов весит...

    Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..

    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
    Не зануда.

    Геморрой не стоит свеч

    Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

    - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
    - Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть... Но никто же не
    жалуется!

    - Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
    запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
    - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
    фразе "Спать нельзя давать"!!!

    "Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "Хе*ня, зато дешево"...
  7. 05 Ноября 2010 Птн 22:32:14
    Аэрофлотовский А-320. Кокпит. Слева - командир - 24 года. Справа - второй пилот - 23 года.
    Выглядят оба значительно моложе своих лет. Заходит ветеранша-бортпроводница, долго смотрит на обоих и изрекает: "Мамка-то хоть знает, где вы и чем занимаетесь?..."


    Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
    Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
    - Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
    - Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
    Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
    - Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......
  8. 06 Ноября 2010 Суб 20:32:52
    К Николаю 2-му однажды обратилась купчиха Семижопова с петицией о смене фамилии, ибо "сраму иму великого..."
    Приняв купчиху, царь начертал на прошении: "довольно и пяти!"
  9. 07 Ноября 2010 Вск 17:22:14
    На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
    - В каком году началась вторая мировая война?
    - Не знаю...
    - Кто такой Ленин?
    - Не знаю...
    - Что такое КПСС?
    - Не знаю...
    - Откуда вы приехали?
    - Из Урюпинска...
    Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:

    - Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
  10. 08 Ноября 2010 Пон 10:34:43
    Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
    - Здравствуйте! Вас приветствует система “Умный дом“! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
    Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
    Голос опять:
    - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
    Вор хватает мешки и пулей убегает...
    ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
    - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
  11. 09 Ноября 2010 Втр 2:31:25
    Very Happy
  12. AlexSovar


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    09 Ноября 2010 Втр 11:07:31
    Слива!))))
  13. 09 Ноября 2010 Втр 13:46:48
    Медведев: Нурсултан Абишевич, а вы любите читать оппозиционную прессу?
    Назарбаев: Еще как, я обычно весь тираж скупаю…

    @Казахи
  14. 09 Ноября 2010 Втр 14:41:35
    Встречаются две подруги.
    - Ты знаешь, мой-то на днях 300%-ным импотентом стал (((
    - Это как??? О_о
    - Ну, он и так 100% импотентом был, а тут свалился со стремянки, сломал обе руки и прикусил язык...
  15. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    09 Ноября 2010 Втр 15:57:30
    Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
    - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
    - Какой диск?
    - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
    Продавец : Что?
    - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
    - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
    Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
    - Сынок, как диск-то назывется, этот???
    - CD-RW
    - Ну точно, Сиди и рви !!!
  16. 09 Ноября 2010 Втр 18:44:40
    Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
    - Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
    - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
    ... Прошел 1 месяц...
    - О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
    - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
    ...Прошло пол года...
    - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"???
    (Небольшая пауза, спокойной интонацией)
    - Не вы@буйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".


    Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
    Хохол его спрашивает : - А шо пан розумие нашу мову?
    Негр : - А як же.
    Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол?
    Негр : - А як же.
    Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж?
    Негр : - Та може и москаль.


    Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина.
    - Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
    - Дверь? А зачем? Что тут красть-то...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 131,
, 133 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru