Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 117499

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 123,
, 125 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 29 Сентября 2010 Срд 10:30:03
    "Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать.

    Для этого устраивается коридор, в нём пятьдесят, например, дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.

    Если кто ни разу не угадал — того отправлять налево, кто все до единой угадал — направо. А остальных — в телогрейки и в Лагерь.

    Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли, как бы сделать так, чтобы всем хорошо. А которые всё угадали заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.

    Можно, например, придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово @УЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всём заборе не похожа.

    Да много разных смешных штук можно выдумать."

    Дмитрий Горчев
  3. 29 Сентября 2010 Срд 17:25:45
    Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
    - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
  4. 30 Сентября 2010 Чтв 14:25:35
    расскажу про случий который был в омске ехал я как то раз по Маркса ,подъезжаем к голубому огоньку и парень в маршрутке просит водителя:"Остановите пожалуйста у голубого". Водитель не долго думая отвечает ему: "Я тебе на остановке остановлю, а голубого там сам найдёшь" . Вот такие у нас водители с юмором))
  5. 30 Сентября 2010 Чтв 14:31:54
    Алло? "Наше радио"? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город...".
  6. 30 Сентября 2010 Чтв 15:49:07
    Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичным киванием головы - запросто сумею.


    Медведев размышляет вслух:
    - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
    - За*бал! – подсказывает Путин.


    Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
  7. 30 Сентября 2010 Чтв 17:54:37
    Европа глазами разных стран

    [внешняя ссылка]
  8. 01 Октября 2010 Птн 10:13:23
    Муж: - Ой, что то мне плохо...
    Жена: - Выпей отравы, тварь!!!
    Муж: - Чего?
    Жена: - Я говорю, выпей отвары трав...
  9. 03 Октября 2010 Вск 21:40:52
    Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой...)))))))


    "Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
    - Ну и гад же ты!!!
  10. 04 Октября 2010 Пон 12:40:33
    "Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан."

    Курт Воннегут
  11. 04 Октября 2010 Пон 14:09:51
    СУДЬЯ

    Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
    - Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
    Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
    Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
    - Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?
  12. 05 Октября 2010 Втр 16:20:00
    Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
    - Ты как? Живой?
    Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
    - Докладываю: торпеда вышла…
  13. 07 Октября 2010 Чтв 16:08:05
    Говорите по-рынски

    [внешняя ссылка]
  14. 07 Октября 2010 Чтв 20:42:36
    Командирские полёты в дальневосточной авиации, зам командующего выполняет посадку, чин пониже с СКП, желая прогнуться, выдаёт в эфир:
    - Командир, длительные перерывы на технику пилотирования влияния не оказывают
    Кто-то в воздухе:
    - Как была х....ой так и осталась...
    - Кто сказал???????!!!!!!!!!
    - Да все говорят....

    В Африке в Сахаре борт ООН АН-24 заходит на посадку.В кабине экипажа стоит представитель ООН (русский). На посадке экипаж так самолет приложил, чуть зубы не повыскакивали. После пробега представитель ООН на ухо спрашивает второго пилота:
    -Паша, а это мы сели или нас сбили??
  15. 07 Октября 2010 Чтв 22:33:22
    karaganda писал : Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.


    я уссался
  16. 07 Октября 2010 Чтв 22:49:57
    моя история.
    Дежурил я как-то в реанимации будучи еще студентом. 7 этаж. Два дежуранта спят до 3-х, мы с напарником бодрствуем. Три тяжелых. 4 часа подряд занимаемся, жопу чесать некогда. Смена. Сон пропал. Решили спуститься на первый этаж, выйти на улицу покурить, подышать свежим ночным летним воздухом. Тут вспомнили, что давно по маленькому не ходили, зашли в корпус и направились в темный без света, коридор административного корпуса. Нашли туалет по журчанию воды в бачках. Искали выключатель, не нашли. Решили в темноте зайти в кабинки. Первую открытую, почему-то без дверей, кабинку занял напарничек, а я направился во вторую, тоже без двери и..... я замер, чуть не наложил в штаны от страха... из кабинки кто-то выглянул в тот момент, когда я заходил в неё. Я собрал волю в кулак и чуть чуть наклонил свое тело и ... о ужал, Оно в темноте так же на меня из-за угла выглядывает. Я говорю, Саня, выпрыгивай живо, в соседней кабинке кто-то прячется. Через 2 минуты нашли выключатель, стало видно, что вторая кабинка не кабинка, а всего лишь большое зеркало между кабинками...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 123,
, 125 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru