Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 117694

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 117,
, 119 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 14 Сентября 2010 Втр 12:58:47
    — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
    — Да.
    — Ну вот. Я пришёл.
    — Круто, а где принц?

    Простая российская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
    — Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...
    — Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...
    — Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...
    — Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...
    Через три года муж озверел:
    — Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!

    Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
    Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

    -Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
    -Не слышу!
    -Вышлите Инвойс!
    -Что выслать???
    -Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
    -Б%#, кто эти люди????

    Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "с3.14зжено" - а какой-то "копирайт".

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
    Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а дне горит прожектор.
    Заказчик - что за х*рня???
    Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
    Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, женщина легкого поведения!!!!!!!!! М А Я К!!!!

    Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек:
    - Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
    - Положи в банк.
    - Боюсь: банк прогореть может.
    - Спрячь дома.
    - Тоже боюсь, дом ограбить могут.
    - Ну положи в хороший банк, надёжный.
    - Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат.
    Раввин:
    - Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
    Входит молодая девушка:
    -Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
    - Хм.. Ложись голой!
    - А вдруг муж подумает что я развратная?
    - Ну ложись в сорочке.
    - А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
    Тут раввин выходит из себя и орёт:
    - Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

    Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила, кpужила и спpашивает:
    - А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь?
    - Ранен я... в pуку... вот, плыву... не доплыву, навеpное...
    Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза нежно с прищуром и грозно так говоpит:
    - А может ты дpочишь...?
  3. 14 Сентября 2010 Втр 14:50:56
    АЙДА НА РЫБАЛЛКО!!!))

    [внешняя ссылка]
  4. 14 Сентября 2010 Втр 16:10:58
    Песенка про комбайнеров

    [внешняя ссылка]
  5. 14 Сентября 2010 Втр 17:21:30
    Разговор знакомого батюшки с новым прихожанином (молодой человек лет 22):
    — Батюшка! Ведь компьютеры даже включать нельзя — там бесовские коды! Я это еще когда в «железно-электрическом» техникуме учился осознал.
    — Уточните пожалуйста, какие коды на Ваш взгляд бесовские: двоичные или ASCII?
    — А что такое ASCII???
    — А это то, что в «железно-электрическом» техникуме Вы изучать должны были. Ваше счастье, что я там не преподавал — до сих пор бы с зачеткой бегали…
  6. 14 Сентября 2010 Втр 22:18:31
    На автобусной остановке в Киеве мужик в первый раз видит негра:
    М. Слушай ты цыган?
    Н. Нее
    М. А ты откуда?
    Н. Из Африки
    М. И что у вас все такие?
    Н. Угу
    М. Боже, какие же у вас цыгане?
  7. 14 Сентября 2010 Втр 23:08:39
    Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
    мужик с криками:
    - чучхели!!!
    - пахлава медовая!!!
    - белий амур!!!
  8. iva2002n


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    15 Сентября 2010 Срд 14:47:16
    спам
  9. 15 Сентября 2010 Срд 19:24:09
    Случилось это в одном Подмосковном городке. Лето 91-го года, солнце палит с самого утра и мы с компанией , как обычно в такую погоду отправились на загородный водоём. Загрузились в старый покосившийся «скотовоз», из тех, что передвигаются из последних сил, дребезжа всем, чем только можно. Народу в салоне не очень много. И случилась одна закавыка, как часто бывает с такими автобусами – дверь на задней площадке не открывалась. Один паренёк приловчился открывать её пиная створки ногами со всей дури.
    Далее происходит следующее: подъезжаем к очередной остановке, на которой маячит один мужичок с двумя огромными сумками в каждой руке. Двери, натужно шипя, в очередной раз не открывались. Мужик нетерпеливо пританцовывает перед дверьми, пытаясь открыть их носом. Все, кто внутри со слабым интересом наблюдали за происходящим.
    Ситуацию попыталась разрешить кондукторша:
    "Слышь, " обращаясь к импровизированному стюарду, который потерял нюх и бездействовал, " долбани ещё, вишь – человек мыкается…"
    Тот с видом будто его всё это задолбало всё же замахивается ногой, но несколько более усердно, чем ранее, как бы желая продемонстрировать свою задолбанность. При подлёте ноги к створкам оные неожиданно открываются. Проникшая было в салон физиономия мужика встречается с подошвой ботинка «доброго самаритянина». Трудно передать словами тот букет эмоций, который отразился на лице бедного дядьки.
    В это время водила, который не видел всей фейерии закрывает двери (а закрывались они хорошо) и отезжает от остановки под громовой хохот, т.к. сдерживаться мы уже не могли.
  10. 15 Сентября 2010 Срд 20:01:25
    iva2002n писал: вот это анекдот.....операторы ушли со стенда!!!
    [внешняя ссылка]

    Действительно смешно, хоть и не анекдот.
  11. 15 Сентября 2010 Срд 22:07:15
    сборка разборка джипа

    [внешняя ссылка]
  12. 16 Сентября 2010 Чтв 0:36:57
    Если вас трамвай задавит,
    вы, конечно, вскрикнете.
    Раз задавит, два задавит
    а потом привыкнете
    Если вас разденут раз
    вы невольно вскрикнете,
    раз разденут, два разденут,
    а потом привыкнете!
    Если вы утонете
    и ко дну прилипнете
    Две неделько полежите
    а потом привыкнете!
  13. 16 Сентября 2010 Чтв 9:40:26
    Собрались два новых русских на охоту, к деду в деревню. Приехали к деду, один и говорит:
    - Слышь старый, ты меня в детстве всё звал и звал на охоту. Давай собирайся, я готов.
    - Да что ты внучок, старый я стал, хожу уже плохо да и зрение стало подводить. Вы с приятелем сами сходите, я ружья вам дам, да и собаку. Толковая у меня собака.
    Те взяв ружья и собаку отправились на охоту... Через пару часов возвращаются, а дед их встречает:
    - Ну что внучки, как поохотились?
    - Классно дед, охота обалденная! - с восторгом ответил внук. - А у тебя ещё собаки есть?
  14. 16 Сентября 2010 Чтв 9:42:38
    Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
    Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
    говорит:
    - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
    - ???
    - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
    баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
    мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
    места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
    наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
    отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
    и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
    Ну рыбнадзор в недоумении:
    - Ну покажи!
    Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
    - Ну свисти!
    - Нах%я?
    - Ну, щук кормить!
    - Каких щук?
  15. 16 Сентября 2010 Чтв 12:03:49
    МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить добрососедские отношения с Китаем.
  16. 16 Сентября 2010 Чтв 12:47:05
    karaganda писал : Если вы утонете
    и ко дну прилипнете
    Две неделько полежите
    а потом привыкнете!

    эти частушки пели в детском саду , улыбнуло
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 117,
, 119 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru