Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119227

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 115,
, 117 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 31 Августа 2010 Втр 22:19:29
    Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.


    [внешняя ссылка]

    Оттуда же

    Нам запретить хотят уже морфему "х%й"
    Как братцы тут, не закричать от злости!
    Как обсуждать политику, Москву,
    Медведева, и тех кто наши гложет кости?

    Как дальше жить без русского Fuck off?
    Как, выпив чуть, вести беседы с толком?
    Как телевизор нам смотреть и посылать врагов?
    Ведь можно без морфемы выть нам волком!

    Нет, это просто беспредел и самосуд -
    Нельзя так над народом издеваться!
    Подняли пошлины, и цены все растут...
    Но х%й не трогайте! Нам нужно выражаться!
  3. 31 Августа 2010 Втр 22:29:32
    Путин едет на Калинах

    [внешняя ссылка]
  4. 01 Сентября 2010 Срд 11:33:52
    Коридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
    - Доктоp! Как там мой мyж!?
    - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
    Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
    - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
    - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
  5. 01 Сентября 2010 Срд 15:00:17
    После поездки на Лада Калина, Владимир Путин, окончательно решил что пошлины на иномарки надо еще поднимать, поднимать и поднимать...
  6. 01 Сентября 2010 Срд 19:39:34
    Поэту М.Светлову долго одна редакция не выплачивала гонорар. Тогда он послал им телеграмму:
    "Вашу мать беспокоит отсутствие денег"
  7. 02 Сентября 2010 Чтв 10:49:47
    - Мущщинки, а я вас боюсь!
    - Почему, мы же здесь, внизу, а вы - там?
    - Так я сейчас к вам спущусь!

    /рассказал сегодня Indoorser/
  8. 02 Сентября 2010 Чтв 11:42:58
    Еврей, ходит в храм на протяжении 50-и лет. Просит чтоб дали выиграть в лотерею. Монахи смотрели, смотрели, тоже стали молиться, чтоб ему послали выигрышь. В общем, типа устроили связь с богом, спрашивают:

    мол что тебе Боженька жалко чтоли, 50 лет ведь ходит.

    Бог отвечает : да мне и не жалко. он бы хоть раз Лотерейку купил ! Ржака
  9. 02 Сентября 2010 Чтв 12:25:26
    В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

    "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка.
    Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем.
    Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
    Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
    _________________
  10. 02 Сентября 2010 Чтв 14:56:47
    Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
    - Знаешь, чего я хочу?..
    - Знаю. Хочешь одна занять всю кровать
  11. 02 Сентября 2010 Чтв 15:31:01
    Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором.


    Из Австралии.
    Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.


    Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа.
  12. 04 Сентября 2010 Суб 13:56:51
    Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
  13. 04 Сентября 2010 Суб 20:59:48
    Мне нравится, сидят два выпивших парня на лавочке, пьют дешевую сивуху с надписью пиво на бутылке, одеты мягко скажем не очень, оба работают на дядю за 10 т.р., другой работы нет, промышленности нет, работодатели в основном быдло и бандиты 90-х. платят ребята по 2 кредита с переплатой в 2 раза, нет ни девушки ни машины. C высшим образованием за которое до сих пор один из кредитов висит и один другому "Слышь, брат, ну Путин мля с Медведевым красавцы, уважаю, страну подняли"
  14. 04 Сентября 2010 Суб 21:25:47
    - Гоги, прэдставляешь, мою жину в армию забралиии....
    - Вай, а что, твоя жена мушчинааа?
    - Какой мушчинааа, малчик совсэм....
    -----
    - Встречаются два мотылька, а у одного перевязанный член
    - Ой! Что с тобой!?
    - Вечером летел, думал светлячок, оказалось окурок
    -----
    Надпись на фляжке с зимней стеклоомывающей жидкости: "Заяц не умер"
  15. 05 Сентября 2010 Вск 14:14:54
    Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
    Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
    Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
    В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
    Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
    Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!



    Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
  16. Отжиг


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    05 Сентября 2010 Вск 20:57:27
    green [zambo писал(а):"] В данной теме выкладываем смешные анекдоты Гы-гы-гы
    Матерные слова и выражения "звездим" Exclamation
    3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
    - Ну ничего... Мы, б..ть, подождём...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 115,
, 117 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru