Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118265

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 110,
, 112 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 28 Июля 2010 Срд 18:06:36
    Учёные долго думали - в чём измерять частоту, да так и не придумали. Вот и пишут - Hz...
  3. 30 Июля 2010 Птн 1:23:22
    - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
    - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
  4. 30 Июля 2010 Птн 7:40:22
    Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
  5. 30 Июля 2010 Птн 18:09:13
    Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
    Очередная тусовка.
    В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

    В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

    Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
    - мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
    Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
    - а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
  6. 30 Июля 2010 Птн 21:11:07
    Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
    Брат спрашивает:
    - Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
    Я:
    - Да я и так в Чите живу, куда уж...
  7. 31 Июля 2010 Суб 11:18:55
    Ольга: я - мегапозитив
    Ольга: меня радует всё
    Ольга: даже чужие страдания
  8. 31 Июля 2010 Суб 12:29:01
    - Мама! А правда я такая страшная?
    - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

    Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.
  9. 31 Июля 2010 Суб 22:11:11
    В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

    Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога" и "Дом-2". Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.
  10. 01 Августа 2010 Вск 16:14:26
    Соня! Приходили коммунисты, денег просили на постройку коммунизма! - Изя, ты им скажи: если у них нет денег своих, то пусть коммунизм и не строют
  11. 01 Августа 2010 Вск 22:04:21
    Приходит мужик в бассейн и хочет купить абонемент на месяц. Администратор вежливо ему отказывает. Мужик долго перепирается с администратором, тот ни в какую не соглашается продать ему абонемент, ссылаясь на распоряжение директора. Мужик уже в бешенсте и требует директора. Приходит к директору и просит объяснить причину отказа.
    Директор: всё! это окончательно!
    Мужик: Но почему?!?!?!? Что, у меня не так?!?!? Деньги, что ли не такие?!?!? ОБЪЯСНИТЕ!!!
    Директор: НЕТ! и всё! хотя... я могу Вам причину рассказать... но, тогда точно прощаемся!
    Мужик: Хрен с ним, не буду требовать абонемент! Но, объясните, ПОЧЕМУ???
    Директор: Вы в прошлое посещение нассали в бассейн!
    Мужик: И это всё???? Да все ссут в бассейн!!!
    Директор: Да. Может и так! НО!!! Все ссут в воде! А ВЫ С ВЫШКИ!!!!
  12. 01 Августа 2010 Вск 23:52:35
    Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
    -----------------------------
    Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.
    -----------------------------
    Приходит бабулька к врачу.
    Врач:
    - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
    Через несколько минут из-за ширмы:
    - Иди уж, баловник!
    ------------------------------
    Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
    Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
    - А если у меня денег нет? - типа подколола.
    - Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
    - Ну хорошо!
    Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 200 рублей" говорю, а она:
    - А у меня правда денег нет!
    - Хм.... И что будем делать?
    - Ну не знааааю.....
    - Ну какие варианты?
    Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
    - Нет, ну может....
    - Короче: хоть какие-то деньги есть?
    Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
    - И деньги есть....
    Пауза.
    - ... И отсосать хочется....
  13. 02 Августа 2010 Пон 16:40:10
    Протокол собрания трудового коллектива колхоза "Заветы Ильича":

    На собрании присутствовало XX из YY членов трудового коллектива.

    Повестка дня:
    1) Постройка нового коровника.
    2) Построение коммунизма.


    В виду отсутствия фанеры было решено сразу перейти ко второму вопросу...
  14. 03 Августа 2010 Втр 10:41:20
    Мужик выгуливает таксу. Прохожий идет мимо:
    - Что-й то у твоей собаки лапы больно короткие?
    - До земли достают - и ладно...
  15. 03 Августа 2010 Втр 12:13:39
    Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

    – Владимир, что случилось с подлодкой?
    – Она утонула.
    – Хм... а что случилось с деревней?
    – Она сгорела
    – (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
  16. 03 Августа 2010 Втр 12:21:28
    И увидел Бог, что это хорошо!
    И назвал - сиськи.
    -----------------------
    - На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
    -----------------------
    - Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!
    -----------------------
    В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
    -----------------------
    - Ты что такой грустный?
    - Да вот - сын у меня родился...
    - А как назвали?
    - Людовик...
    - А почему Людовик?!!
    - Да потому что четырнадцатый, б**дь!!!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 110,
, 112 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru