Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119389

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 11,
, 13 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Junglist


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    14 Мая 2005 Суб 13:45:15
    2БААЛЬШАЯ ЧЕРЕПАХА: ЖЖЕШЬ!!!!!!!
  3. 14 Мая 2005 Суб 13:55:24
    Junglist писал :2БААЛЬШАЯ ЧЕРЕПАХА: ЖЖЕШЬ!!!!!!!

    Норм

    Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
    Список выглядел так:
    1. Окорочок или курица
    2. Хлеб
    3. Картошка
    4. Морковь
    5. Сметана
    6. Молоко
    Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
    С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

    —-

    банковские вакансии:
    Транспортному отделу требуются рабы на галеры. Наличие санитарной книжки и прав на управление галеры обязательно.

    Отделу автоматизации требуются ламеры для разведки боем и уничтожения вредителей грызунов в кабель-каналах. Наличие электрошокера при собеседовании обязательно.

    Отделу кредитования требуется барыга с опытом работы по реализации конфиската. Наличие волыны обязательно.

    Отделу экономической безопасности требуется квалифицированный эксгуматор, реаниматор и работник пыточной, владение дыбой обязательно.

    Операционному отделу требуется толкователь платежных документов, а так же опытный дешифратор и колиграфист. Опыт работы в типографии и структурах ФСБ приветствуется.

    —-

    Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу:
    - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
    - Конечно, рассказывай.
    - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой по@бени...
    Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
    -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "З$ЕБИСЬ"

    —-

    18 век. Парень гадает на ромашке:
    - Любит, не любит, любит, не любит...
    19 век. Парень гадает на ромашке:
    - Любит, не любит, даст, не даст...
    20 век. Парень гадает на ромашке:
    - Даст, не даст, даст, не даст...
    21 век. Парень за компом, в правом нижнем углу - ромашка Аськи:
    - Парень, девушка, активный, пассивный...
  4. Junglist


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    14 Мая 2005 Суб 14:16:20
    Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь
    подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге.
    Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное
    дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из
    себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл,
    ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в
    алмазах откроется... - Ах, милый!..
    Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был
    всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и
    послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы
    ты кончил...
  5. 14 Мая 2005 Суб 16:21:14
    День 1.
    Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

    День 2.
    Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.

    День 3.
    Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.

    День 4.
    Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

    День 5.
    Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

    День 6.
    От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

    День 7.
    Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

    Настроение: а где мой рукописный дневничок?...

    (c) Kica
  6. Junglist


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    15 Мая 2005 Вск 9:58:59
    Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
    Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
    Мама:
    - Нууу... Это когда в рот берут.
    Тут сразу такая подача в челюсть!
    Папа:
    - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
  7. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    16 Мая 2005 Пон 11:29:29
    Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
    -Здравия желаю, товарищ майор!
    Генерал удивлённо говорит:
    -Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
    Солдат облегчённо:
    -Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

    Приходит старик к доктору и говорит:
    -Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
    Доктор посмотрел деда и говорит:
    -Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
    Приходит дед через неделю:
    -Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
    Это что же такое-то???
    А доктор и отвечает:
    -Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

    Штурм наркопритона. Вооруженные до зубов омоновцы врываются в квартиру. Кругом валяются уделки. На кресле сидит мужик с топором в голове. Один омоновец хватает хозяина хаты и начинает мочить прикладом:
    - Сука! Кто мужика завалил! Кались, падла, кто мокруху учинил!
    Тут откуда-то с пола доносится голос:
    - Не гони, начальник, он таким и пришёл...


    -Где у женщины находится аппендикс?
    -Как войдешь - сразу налево.


    -Может пойдем закажем пиццу и трахнемся?
    -Hет!
    -Тебе не нравится пицца?!


    Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онаниpующего:
    - Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
    - А я ничего….. , пpосто я его быстpо мою!!!!

    - Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
    - Угу.
    - Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?
    - Угу-угу. Потому что мы — девушки -всегда говорим загадками!

    -Чем девушка отличается от комара?
    -Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове…

    Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

    Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
    - Папа, а что это такое?
    - Это самолет, сына…
    - Хочу его мяса….
  8. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    16 Мая 2005 Пон 12:30:20
    Трахни жену утром - будешь первым.

    Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа
    спрашивает в экстазе:
    - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
    - Нет-с, просто мозоли-с!


    - Поручик, Вы е...е меня уже два часа, но не сказали ни одно-
    го слова любви...
    - Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.


    Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
    Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
    1. Мммммммммммммм…
    2. Ыыыыыыыыыыыыы…
    1. Ммммммммммммм…
    2. Ыыыыыыыыыыыыы…
    1. Ммммммммммммм…
    2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
    1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
    2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!

    Летят над Россией русский премьер-министр и американский посол. Пролетают они над тюрьмами,зонами,лагерями. Ну и посол американский спрашивает у русского:
    - а че это у Вас там внизу
    А русский премьер говорит:
    - а это пионерские лагеря
    Посол:
    - а можно спуститься посмотреть?
    Премьер:
    Та нех…баловаться….
    Вобщем русский премьер звонит сразу в спец службы, чтоб сделали «зону»похожую на пионерские лагеря….Вобщем приезжают они на «зону», а там в песочнице сидит огроменный зэк и лепит пасочки.
    Вобщем подходит к нему американский посол и говорит:
    - Мальчик, скоко тебе лет?
    Зэк говорит:
    - ну шесть.
    Посол:
    - А яб тебе 36 дал
    Зэк:
    А яб тебе пиз…ы дал, еслиб не тот пионерважатый на вышке.


    Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
    - Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом
    пидерасты.
    Подожди! А чем отличаются голубые от пидерастов?
    - Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а
    пидерасты в правом.


    Ссоряться два пидораса.
    Один другому говорит:
    -Ты дурак!
    -Нет ты дурак!
    -Нет это ты дурак!
    -Да пошел ты в жопу…
    -А…мириться хочешь!
  9. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    16 Мая 2005 Пон 12:40:10
    Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
    - О, голубые идут!
    - Почему?
    - Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!


    Вечер. Дом . Грузинская семья. Мать готовит ужин на кухне и в окно замечает своего сына в кустах.
    - Гоги, ти што там делаэшь?!
    - Саседского малчика в жопу ебу!
    - Ааа, сматры не кури!!



    Недавно вышедшая замуж девушка жалуется маме:
    -Так все ничего, но он какой-то извращенец: все в попу и в попу. Была у меня там дырочка как 10 копеек, а стала - как 50.
    Мама жалуется мужу: поговори мол с этим затейником, так и так, дочке анус разработал с 10 до 50 копеек.
    Муж: Так он вобще-то ничего парень. Что я с ним за 40 копеек собачиться должен?


    -В чем сила, брат?
    -В лавине...


    Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
  10. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    16 Мая 2005 Пон 19:41:51
    Продает грузин мед, и рекламирует:
    - Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
    Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
    Покупатель:
    - А как он в улей попадает, а?
    - Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

    Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
    - Пошли жаб жопами давить.
    - Вот так всё бросил и пошёл хуйнёй заниматься.


    Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве. Вдруг подбегает лиса, бьет ворону по башке, сыр падает. Лиса забирает сыр и убегает.
    Ворона: - ни хуя себе басню сократили...


    Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
    "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит
  11. Junglist


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    17 Мая 2005 Втр 8:53:05
    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
    стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
    русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"
  12. 17 Мая 2005 Втр 10:38:54
    Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
  13. Junglist


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    17 Мая 2005 Втр 10:59:21
    Посмотрите на черные круги вокруг глаз медведя панда.
    Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам "НЕ БУХАЙТЕ СВЕРХ МЕРЫ!"
  14. 17 Мая 2005 Втр 12:50:31
    Junglist писал :Посмотрите на черные круги вокруг глаз медведя панда.
    Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам "НЕ БУХАЙТЕ СВЕРХ МЕРЫ!"



    не смешно Exclamation Exclamation Exclamation
  15. Junglist


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    17 Мая 2005 Втр 13:18:24
    tolik писал :
    Junglist писал ... :Посмотрите на черные круги вокруг глаз медведя панда.
    Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам "НЕ БУХАЙТЕ СВЕРХ МЕРЫ!"



    не смешно Exclamation Exclamation Exclamation


    можешь подать на меня в суд
  16. 17 Мая 2005 Втр 20:02:49
    Анекдот от Dk KorDJ'а:

    Шейх выстраивает весь свой гарем и прохаживаясь перед ним и грозно показывая пальцем, говорит:
    - Кто сегодня ночью будет плохо сосать, тот будет ПЕРЕСАСЫВАТЬ!!!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 11,
, 13 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru