Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119103

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 102,
, 104 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 18 Июня 2010 Птн 23:34:10
    Пришла комиссия по поводу жалобы, в которой написано, что напротив окна жильца находится женская баня. Смотрят в окно...
    - От вас же ничего не видно!
    - А вы влезьте на шкаф.
    Один из членов комиссии влезает на шкаф.
    - Опять ничего не видно!
    - А вы двигайтесь к краю.
    Член комиссии двигается.
    - Еще.
    Двигается еще.
    - Еще.
    Член комиссии двигается еще и падает со страшным грохотом вместе со шкафом.
    - Вот видите! А у меня такое уже в который раз!
  3. 19 Июня 2010 Суб 11:58:11
    Виктор Кочетков

    РУССКАЯ СЛАВА

    Чтоб легче прославиться
    в Германии, надо твердить:
    – Германия превыше всего! –
    Чтоб легче прославиться в России,
    надо твердить:
    Россия прениже всего!

    Немецкая слава кричит заносчиво:
    – Арийцы – храбрейший в мире народ,
    Германия не проиграла
    ни одной войны! –
    А если русские дважды входили
    в ее столицу,
    то это просто недоразумение.

    Русская слава скорбно кликушествует:
    – Россия не умеет
    ни пахать, ни сеять,
    ни сражаться,
    ни побеждать. –
    А если она и выиграла
    несколько великих войн,
    то на сей счет есть и присловье:
    «Везет же дураку».

    Чтоб легче прославиться
    во Франции, надо твердить:
    – Франция – страна первых мыслителей,
    первых политиков,
    первых законодателей,
    первых революционеров
    и первых оппозиционеров.

    Чтоб легче прославиться в России,
    надо твердить:
    – В России нет ни своих политиков,
    ни своих ученых,
    ни своих генералов
    ни своих либералов.
    – А если и были,
    то либо немцы,
    либо австрийцы,
    либо французы,
    либо греки, либо евреи.

    Чтоб легче прославиться в Англии,
    надо твердить:
    – «Сэр Гевейн» – шедевр средневековья,
    «Принц Гамлет» – шедевр Возрождения,
    «Чайльд-Гарольд» – шедевр романтизма,
    «Оливер Твист» – шедевр реализма,
    а «Сага о Форсайтах» – лучший современный роман.


    Чтоб легче прославиться в России,
    надо твердить:
    – «Слово о полку Игореве» – подделка,
    «Евгений Онегин» – безделка,
    «Мертвые души» – недоделка,
    «Анна Каренина» – переделка,
    а «Тихий Дон» – плагиат.

    Чтоб легче прославиться в Италии,
    надо твердить, что в Италии:
    славнейшие композиторы,
    гениальнейшие художники,
    гуманнейшие поэты,
    изумительнейшие певцы
    и храбрейшие карбонарии.

    Чтоб легче прославиться в России,
    надо твердить, что в России:
    гнуснейшие чиновники,
    ленивейшие рабочие,
    хитрейшие партаппаратчики,
    жесточайшие кагэбэшники
    и безжалостнейшие энкавэдэшники.

    Чтоб легче прославиться в Кабо-Верде
    надо твердить,
    что Острова Зеленого Мыса
    – земной рай под тропическим солнцем

    Чтоб легче прославиться в России,
    надо твердить, что Россия
    – тюрьма народов
    под пасмурным северным небом.

    Чтоб прославиться в Германии,
    Англии, Франции, Италии, Японии,
    Эфиопии, Бурунди, Мадагаскаре,
    Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ,
    надо любить Германию,
    Англию, Францию, Италию, Японию,
    Эфиопию, Бурунди, Мадагаскар,
    Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ.

    Чтоб прославиться в России,
    надо ее ненавидеть.
    Не дай Бог полюбить вам Россию!
    Сейчас же вас обвинят
    в великодержавном шовинизме,
    задубелом национализме,
    зверином антисемитизме,
    русском фашизме
    и правом экстремизме.
    Да и можно ли заранее знать,
    каких и сколько ярлыков навесят
    на человека,
    осмелившегося полюбить Россию.
  4. 19 Июня 2010 Суб 17:28:27
    В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
    - Где ты достал такого?
    - В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
  5. 20 Июня 2010 Вск 10:13:45
    1905 год. Жандарм ведет арестованного революционера.
    1917 год. Революционер ведет арестованного жандарма.
    1937 год. НКВД заталкивает в один воронок бывшего жандарма и бывшего революционера.
    1985 год, начало горбачевской перестройки. Бывший революционер торгует пирожками на улице. К нему подходит бывший жандарм и говорит с укоризной: "Тебе царь-батюшка мешал пирожками торговать?!"
  6. 20 Июня 2010 Вск 13:23:44
    вот один анегдот ..
  7. 20 Июня 2010 Вск 13:29:03
    Plater4 писал(а) : вот один анегдот ..

    Да уж действительно. Я за тебя дорасскажу:
    Решил как то один новичок на ОФ рассказать анекдот, и разбить его на два поста.
  8. 20 Июня 2010 Вск 19:27:35
    Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."

    - Андрюш, ты почему злишься?
    - Потому что я Саша!

    - Классная ты , когда выпьешь!
    - И ты классный, когда я выпью...

    - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
    - Сестра.
    - Ой,такая милая )))

    Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

    Коктейль с листьями мяты - мохито.
    А коктейль с листьями конопли - хихито ))

    Звонок в службу спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

    - Тыща где?
    - Я ща у Сереги!
    - Да мне по фигу, где ты!
    Где ТЫЩА?! ))

    - Я забыл дома утюг выключить!
    - И что, у тебя теперь все сгорит?
    - Нет, бл**ь, все погладится!

    Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
    - Я - миллионер!!!
    - Я твой друг!!!

    - Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
    - Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о**еешь! ))

    Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

    Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

    Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

    - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
    - Я только «Каштанку» читал... хошь за попу укушу? )

    - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
    - Нет, "М" - это для морды ))

    Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

    - Вы какого родились?
    - Какого числа или какого хрена? )

    У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
  9. 21 Июня 2010 Пон 13:03:43
    Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
  10. 21 Июня 2010 Пон 15:27:24
    Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
  11. 22 Июня 2010 Втр 14:46:13
    Решил гомосек завязать с гомосятниой, женился. Первая брачная ночь, лежит с женой в постели, Тяжело так вздыхает и говорит: "Эх, ну и кто же нас е..ать теперь то будет..."
  12. 22 Июня 2010 Втр 14:48:44
    Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
    Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
  13. 22 Июня 2010 Втр 17:05:02
    Рассказ дежурного ЖЭКа

    Заявка на прочистку канализации в квартире.
    Последний этаж, унитаз. Вода стоит.
    Осматриваются. Ревизок нет!
    Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
    Идет хреново, но ушел весь.
    Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
    Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор.
    Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
    На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
    !!!
    Мужик в соседней квартире моется под душем.
    В трубах что-то шуршит!
    Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень и начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
    Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
  14. 22 Июня 2010 Втр 17:37:49
    Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядом

    Я: здравствуйте, а что это за штырек из сиденья торчит?

    П: ну туда человечек садится

    Я: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие?

    П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...
  15. 23 Июня 2010 Срд 14:08:23
    Стоит на пляже фотограф с обезьяной на плече.
    Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: - А это... А сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает тихонько: - Сфотографироваться?
  16. 23 Июня 2010 Срд 22:21:25
    Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 102,
, 104 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru