Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118506

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 101,
, 103 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 14 Июня 2010 Пон 14:13:33
    "тук-тук-тук"
    -кто там?
    -смерть!
    -ну и что?
    -да в общем то и всё...
  3. 14 Июня 2010 Пон 16:23:27
    Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
    Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...


    Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
    Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
    Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
    Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
    Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
    Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
    Дама: - Три ночи любви...
    Ночь. Келья. Стук в дверь.
    Монашка: - Кто там?
    - Это я, отец Андре...
    Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
  4. 15 Июня 2010 Втр 2:10:35
    Гуляют Пушкин с Анной Карениной по Питеру. Проходят по мосту, Анна подскользнулась, немного обрызгала Пушкина грязью из лужи. Они посмеялись, почистились и пошли дальше.
    А все это наблюдал один сплетник. Подходит он к другому и говорит: "Представляешь, иду по набережной, а Пушкин тащит пьяную в дрызг Каренину! Потом они как звезданутся в лужу! Еле поднялись...".
    Второй сплетничает с третьим: "Представляешь, иду по улице, смотрю- в какой-то подворотне дерется пьяный Пушкин, а рядом с ним пьянючая Каренина валяется на земле, встать не может!"
    И т.д.
    Сто первый сплетник говорит сто второму: "Представляешь, еду вчера из пригорода, вижу- сидит на дереве Гоголь и др%чит!".
  5. 15 Июня 2010 Втр 3:18:45
    Темная ночь. Воет ветер, из-за низких туч зловеще светит полная луна. В палатке трясется от страха турист.
    Вдруг слышит - вдалеке жуткий звук удара и леденящий душу вопль "Ой, бл%-а-а!"
    Через какое-то время это повторяется все ближе и ближе...
    Трясущимися руками турист хватает лопату...
    Удары и вопль все ближе и ближе...
    Поднимается полог и в палатку влазит изуродованная окровавленная рожа:
    - Спички есть?
    - Шарах! лопатой...
    - Ой, бл%-а-а-а!!!
  6. 15 Июня 2010 Втр 3:34:39
    Жаркий полдень на сибирской реке. Широченная река величаво несет свои воды меж крутых берегов, вдоль которых стоят высоченные сосны... Солнце в зените - очень жарко, летний зной иссушает землю, но от реки веет прохладой... По реке плывет лодка в которой сидят дед и пацан. Пацан гребет, дед сидит у руля. Раз-два - лениво командует пацану дед. Пацан гребет...
    - А что, Мишка - вдруг спрашивает дед между командами, - пипиську-то дрочишь?
    - Дрочу, дедка, дрочу - не сразу откликается пацан
    - И то верно - говорит дед, - баб-то [е]б%ть ишо тебе рано....
    - Раз-два, раз-два...
  7. 15 Июня 2010 Втр 9:51:52
    Ранним утром, когда солнце только-только начинает подниматься из-за высоких елей, из избы выходит Манька. Муж еще спит - зачем будить его? - Сходила за водой к колодцу, принесла полные ведра. Однако, надо печку затопить и огонь развести, но сначала поленья поколоть...
    - Вань, а Вань! Топор-то иде? - кричит Манька
    Но из избы доносится только "Хррррр-Хррррр" - муж спит.
    Хорошо. Идет Манька в огород, возится - здесь прополола, там урожай собрала. Однако, пора и печку начать топить, мужу завтрак готовить.
    - Вань, а Вань! Топор-то иде? - снова кричит Манька
    Но из избы доносится только "Хррррр-Хррррр" - муж спит. А солнышко все выше и выше поднимаеться, припекать начинает...
    - Ладно, еще корова недоена, пойду подою - думает Манька и идет в хлев. Подоила корову, вернулась - пора печку топить!
    - Вань, а Вань! Топор-то иде? - в который раз кричит Манька
    - Иде-иде - у пи%де! - доносится из избы - "Хррррр-Хррррр" - муж спит


    Спускаемся мы с очередного перевала; впереди гладкий снежный склон с небольшим перегибом. Дальше за перегибом виден хороший ровный выкат.
    Комндир группы командует: "спуск на полиэтилене".
    У каждого есть большая п/э накидка, садишься на неё, рюкзак за плечами тоже становится на накидку, ноги подобрал - и вперёд. (При крутизне 30-40 градусов лыжи не нужны - можно ехать на ботинках, но это менее устойчиво и утомительнее.)
    Командир уходит первым, скрывается за перегибом.
    Слышим "Ма-ать! мать! мать.."
    Через неск. секунд видим вылетающего на выкат шефа, тормозит, вскакивает и машет руками. Уходит следущий.
    И опять: "Ма-ать! мать! мать.."
    Я - в замыкающей тройке. Сел, поехал, вылетаю на перегиб и вижу под собой метрах 10-20 раскрытый бергшрунд метра полтора (как показалось) шириной.
    Тормозить поздно.
    Ма-а-ать!
    Пролетаю над бергшрундом (там, слава богу, был приличный перепад верхнего края над нижним), плюхаюсь на склон
    мать! мать..
    и рулю дальше. Отормаживаюсь ледорубом и присоединяюсь к группе машущих.
    Ожидаем остальных.



    5 утра, озеро. Идет мужик с удочками по берегу и выбирает место для рыбалки. Видит- в воде по пояс стоит другой мужик с удочкой. Первый кричит:
    - Доброе утро! Клюет?
    - *шепотом* Тсссс!!!!!!! Тихо!!!
    Мужик подходит поближе к воде и говорит шепотом:
    - Ну так что, клюет?
    - Тихо! Сазан...
    - Клюет?
    - Нет, сосет.
  8. 15 Июня 2010 Втр 19:41:17
    Летающий мухобой, или как заработать прозвище за пять минут

    Деревня у нас отличная и народ в ней просто замечательный. Нет, обложить друг друга матерно на собрании про газ, или мусор, похихикать за спиной, пальцем потыкать - это завсегда пожалуйста. Но и если помочь в чем, - так тоже сразу.

    Отзывчивый народ, даже, если не просить никого. Любопытный потому что. Я в деревне новенький еще. Всего пятнадцать лет как дом купил прошло.

    Дядь Толя скважину решил. На воду. Никакой он никому не дядя в деревне – это его просто так называют уважительно: Дядя Толя. За строгость и доброту. Самому-то ему скважина совсем и не вперлась. Но сын собрался коттедж строить рядом с родительской избушкой и со скважины начал. 140 метров. Тут у нас надежная вода глубоко. Две недели на дядь Толином участке бурилка жужжала. Народ посматривал, но особо близко не лез. Мало интересного потому что. Но, когда черная глина пошла, полдеревни собралось поглазеть. А как же: может она лечебная? Черная ведь. А раз лечебная, то значит денег можно заработать, если с умом подойти. Дачник – Петр Иваныч всех обломал. Потыкал в нее приборчиком хитрым. И сказал, что не лечебная. Простая юрская глина. И не радиоактивная даже. Народ сразу и разошелся: чего на нерадиоактивную глину пялиться, если ее продать нельзя.

    Добурили, наконец. Двое смурных бурильщикиков сложили машину, собрали инструмент, выехав за ворота, еще долго прощались с Анатолием Владимировичем, благодаря за хлеб и соль.

    В это самое время по улице топали Сашка с Серегой. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда. Первое время, как переехал, я их за братьев считал: живут рядом, ходят вместе. Еще думал, что трудно найти столь непохожих братьев. Но нет, друзья просто с младенчества. Женаты на сестрах только. Сестры похожи, а они нет. Насколько Сашка маленький – настолько Серега большой. Насколько Серега флегматичный – настолько Сашка шустрый. Если со зверями сравнить, чтоб один в один по размеру и характеру, то Серега – напившийся валерьянки толстый медведь, а Сашка – бурундук с наскипидареной задницей еще.

    - Уехали, дядь Толь? – поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой можно поздравить.

    Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончиться, то послал бы Сашку куда подальше для его же, между прочим, блага. Но он не знал, поэтому рассказал, что скважина готова, бурильщики уехали, а завтра приедет другая бригада и будет опускать насос и прикручивать к нему автоматику. Насос уже полгода поперек террасы валяется: дура здоровая, все ноги со старухой оббили. Трос привезли, провод, шланг. Все есть. Но приедут только завтра.

    - А ты насос-то проверил, дядь Толь? Пойдем, посмотрим, Серега у нас дока в электричестве, – не дождавшись ответа Сашка проскользнул на террасу,
    - Ишь ты, Грундфорсе! Хороший насос, - донесся его голос, - тяжелый, килограмм пятьдесят, - судя по кряхтению, Сашка приподнял желязяку.
    - А вот троса мало и шланга с проводом не хватает, - Сашка продолжал обследование запасов, - не смогут тебе завтра, дядь Толь, насос опустить. Скважина-то 140 метров, а троса только 130 на взгляд
    - Уйди оттеда, охламон, - Анатолий Владимирович был несколько мягче, чем обычно, - всего там хватает.
    - Не, дядь Толь, надо померять, - Сашка появился в дверях с изрядной бухтой восьмимиллиметрового троса КСАН, - ну-ка, Сереня, подмогни.

    Через полчаса, проложив трос от скважины через калитку и дальше вдоль улицы, и намеряв 150 метров мужики курили около скважины.

    - Говорил ведь тебе дураку, что хватает всего. Иди, собирай теперь, - Анатолий Владимирович, вздохнул, плюнул на окурок и положил его в пепельницу. – и чтоб так же аккуратно смотали, как было.
    - Так мы же еще провод со шлангом не проверили, дядь Толь, сейчас с Сереней все проверим, все смотаем и на место положим. Ты посиди, покури пока.

    Через полчаса, мужики опять курили около скважины.

    - Странно, дядь Толь, - Сашка, выдокнул струйку дыма, пока Серега флегматично выводил дымом кольца, - шланга тоже 150 метров, а провода вообще 200. Все как на этикетках написано. Ни на метр не обманули. Сушай, дядь Толь, а зачем мы все сматывать будем? Давай насос подсоединим, к тросу, привяжем и прям сейчас и опустим. Что мы, не мужики что ли?
    - Мужики, - Серега напустил еще колечек, - подсоединить я его подсоединю. Но вдвоем можем не удержать: насос - сорок-пятьдесят, трос – сорок и шланг еще больше. Можем не удержать. Я-то еще – да, а в тебе самом весу чуть больше сорока. Не удержим.
    - Фигня, Серега! – Сашка был уверен в успехе, - ты сейчас подсоединяешь, а я пойду Ваську позову, пусть поможет.

    Сашка вернулся быстро, на подсоединение тоже много времени не ушло. Перед проведением операции распределили роли: Анатолий Владимирович сидит в колодце у устья скважины и привязывает провод и шланг к, проходящему мимо него тросу, лавсановыми стяжками, Василий, стоя наверху, поднимает насос, опускает его в скважину и следит, чтоб провод и шланг не запутались. Серега с Сашкой отправляются на противоположный конец троса, и, усиленно упираясь, медленно погружают насос в скважину, подходя ближе.

    - Слышь, мелкий, - Подал голос Серега второй раз, когда друзья проходили мимо его дома, - ты ж не удержишь. Сбегай-ка ко мне в сарайку, там монтажный пояс висит. Оденешь пояс, прицепим к нему трос, а я руками как-нибудь удержу.

    Сашка шустро нырнул к Серегиному сараю. Через минуту он догнал приятеля у же нацепив монтажный пояс на себя. В руках он держал предмет, похожий на небольшую теннисную ракетку со стальными, частыми струнами.
    - Чо за хрень, Серый, - спросил Сашка, разглядывая Серегу, через струны «ракетки», пока тот, застегивал карабин монтажника на петле троса.
    - Мухобойка электрическая, - пояснил Серега неохотно, - как электрошокер работает. Там кнопочка на рукоятке: нажимаешь и бьешь муху. Сын с Москвы припер. Только батарейки, сели, наверное. Зачем взял? Висела себе и висела.
    - Так интересно же, - оправдался Сашка, и заорал, размахивая мухобойкой как шашкой: Опускай Вася. Поехали!

    Серега схватился за трос и начал приближаться к скважине. Сашка шел сзади, дав тросу слабину, и рассматривая мухобойку. Они прошли метров восемьдесят, Серега вспотел, а Сашка сказал:
    - Ты смотри, Серега, работает. Лампочка горит, когда на кнопочку нажимаешь. Сейчас попробуем.
    Серега не успел сделать и шагу, как электромухобойка припечатала к его заднице жирную муху, на беду пролетевшую рядом.

    Раздался треск разряда. Сергей вздрогнул и выпустил трос из рук. Он хотел обернуться и объяснить Сашке правила мушиной электроохоты на территории его жопы. Он хотел набрать в грудь побольше воздуха, чтоб сказать, что он думает о Сашкиной матери, отце, жене и остальных близких родственниках включая себя. Он очень хотел, но не успел даже повернуться.

    Как только он выпустил трос из рук, насос скользнул в скважину, а легкий Сашка взвился в воздух и полетел увлекаемый тросом. Пролетев мимо Сереги, он приветливо помахал мухобойкой и заорал: бляяяааааа. Нет, конечно, Сашка летел не совсем. Иногда, подчиняясь воле земного притяжения, он касался земли ногой, орал «бляаа» и снова уходил на бреющем в сторону скважины. В калитку он вписался с трудом, постучавшись о входные столбы, как бильярдный шар, не совсем чисто входящий в лузу. Зато после калитки, выйдя «на прямую», и ускорившись, поднялся в воздух метра на полтора, перелетел совершенно охуевшего от событий Ваську, и мягко приземлился в кучу соломы, перемешанной с навозом. Анатолий Владимирович держал двух поросят.

    - Что-то вы быстро, ребята, - раздался из колодца, голос человека, подстелившего Сашке соломки, я ж обвязывать не успеваю.
    - Все нормально, дядь Толь, - Сашка поднялся из соломы, - мы сейчас его вытащим, а потом опять опустим. Я только переодеться схожу.

    И ушел, отгоняя от себя мух электромухобойкой, которую он так и не выпустил из рук во время полета.

    Второй раз опуск насоса прошел без сучка и задоринки. Вот только уже вечером, да что там вечером - часа через полтора после событий, кроме как «летающим мухобоем» Сашку никто не называл. И только двое дачников, помешенных на мультиках, пытались звать его истребителем мух, но их быстро поправили.

    Потому, что дружная ведь у нас деревня и народ в ней просто замечательный.
  9. 16 Июня 2010 Срд 21:35:09
    - Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
    - Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо...


    Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
    Какой? хз...
  10. 16 Июня 2010 Срд 22:51:14
    Два хомячка сидят возле обрыва и вяжут шапочки, внизу течет река. Подходит бегемот:
    - Хомячки, если я спрыгну вниз в реку, то не разобьюсь? В смысле глубоко там, внизу?
    Один хомячок:
    - Да-да, прыгай, там очень глубоко.
    - Спасибо, хомячки.
    Бегемот разбегается, прыгает с обрыва, а внизу в реке глубина по колено. Бегемот конечно разбивается, его тушку потихоньку относит течением. Хомячки молча продолжают вязать. Проходит минут пять. Второй хомячок говорит:
    - Слушай, вот зачем ты бегемоту сказал, что там глубоко? Ты ведь знал, что там по колено и он разобьется!
    - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
  11. 16 Июня 2010 Срд 23:59:15
    Девочка Катя была настолько ленивая, что вставала в 5 утра, чтобы подольше них@ра не делать :)
  12. 17 Июня 2010 Чтв 8:56:06
    - Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
    - Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
    - За каких это таких НАШИХ?!
    - ЗА ГОНДУРАС!!!
  13. 17 Июня 2010 Чтв 10:39:49
    Рекламный ролик.
    Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
    Вы не знаете, куда его деть?
    Отдайте сына в армию!


    В. В. Путин: "Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ..."
  14. 17 Июня 2010 Чтв 17:35:52
    Еврей пришел к раввину и спрашивает:- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    - Выгляни в окно. Что ты видишь?
    - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
    - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    - Так вот. Окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
  15. 18 Июня 2010 Птн 13:35:03
    Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
  16. 18 Июня 2010 Птн 15:24:17
    Уравнение 1

    Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

    Обезьяна = кушать + спать
    Следовательно:

    Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

    Следовательно:
    Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
    Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. ============================================================
    Уравнение 2


    Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
    Обезьяна = кушать + спать
    Следовательно:
    Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
    Следовательно:

    Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

    Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне =============================================================

    Уравнение 3
    Женщина = кушать + спать + тратить деньги
    Обезьяна = кушать + спать
    Следовательно:
    Женщина = Обезьяна + тратить деньги
    Следовательно:
    Женщина - тратить деньги = Обезьяна
    Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
    Заключение
    Из уравнений 2 и 3:
    Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
    Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
    (Аксиома 1)

    И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
    (Аксиома 2)
    И что мы получаем из этого?

    Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
    Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
    Аксиомы 2, можно заключить, что:
    Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 101,
, 103 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru