Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119899

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 100,
, 102 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 12 Июня 2010 Суб 18:02:17
    Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
    - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
    Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
    Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
    - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
  3. pola631


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форуме
    12 Июня 2010 Суб 21:30:51
    У нового русского спрашивают:
    — У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?
    — Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»?
  4. 13 Июня 2010 Вск 14:25:23
    Суд. Судья спрашивает подсудимого:
    - Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
    - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
  5. Martinio


    Начинающий


    Более 5 лет на форуме
    13 Июня 2010 Вск 14:42:16
    Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
    - Сыночек, почему ты весь исцарапан?
    - Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.


    Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
    Мама, я новое слово из трех букв выучил!
    Мама недолго думая дает сыну затрещину.
    Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
    Чего ревешь?
    Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
    А какое слово?
    Дом!
    Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
    За что?
    Чтоб о доме думала!


    Отец смотрит Вовочкин дневник.
    - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    - Это по древней истории!
  6. 13 Июня 2010 Вск 16:32:59
    Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
    - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
    Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
    Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
    - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
    Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
    Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
    - Отлично, - заверните мне обе.
  7. 14 Июня 2010 Пон 11:28:56
    Однажды сотрудник японской фирмы "Кокусай коёки" пришел чинить к нам перфоратор. Он очень плохо говорил по-русски - единственное, что мы от него услышали когда он пришёл - "Где масина?"
    Когда ему показали "где масина" он вошел в комнату, что-то начал крутить в перфораторе, но, видимо, заодно что-то коротнул и из "масины" повалил черный дым, после чего японец с выпученными глазами и дикими криками "Файр! Файр!" выскочил из комнаты и был таков.
  8. 14 Июня 2010 Пон 11:47:55
    Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
    баба - ты не поверишь - достаёт прикуривает и начинает курить
    У меня чуть пиво из рук не выпало... Смайлик :-)
  9. 14 Июня 2010 Пон 11:48:24
    Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
    - Что не спится без папки?
  10. 14 Июня 2010 Пон 11:49:55
    Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
    Первым ныряет американец. 2,3,4 минуты-выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
    Вторым ныряет француз. 2,3,4....10 минут!!!Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов"- скромно отвечает француз.
    Очередь русского-ныряет. 2,3,4,5,6,7.......20минут- нет его. 30 минут- выныривает. Зрители в экстазе:
    - Как же вам это удалось? Это что- система йогов?!
    - Да какая на хрен система йогов: трусы за корягу зацепились.
  11. 14 Июня 2010 Пон 11:51:09
    Одна семья любит заниматься сексом!!!
    Ну перепробавали все позы уже незнают что делать!!!
    Думают надо купить камасутру!!!
    Ну купили смотрят:это пробавали , это пробавали .
    А вот "групавуха" думают чё делать !!!
    И тут муж говорит:давай петровича позавём!!!
    Жена говорит:Давай
    Ну короч звонят в дверь открывает Петрович:
    И муж спрашивает: Хочешь в груповухе поучавствовать?
    Ну Петрович отвечает: ну можно
    Ну короч проходит 30 мин, 1 час, 2 часа
    Тут выбигает петрович одевает штаны
    Муж спрашивает :Петрович ты куда?
    И тут он отвечает:Да пошли вы нах** 2 часа прошло а я всё х** сосу!!!!=)
  12. 14 Июня 2010 Пон 11:51:54
    Бежит Заяц, бежит, и видит какашка валяется.
    Нагибается , берет в руку, нюхает, и говорит: "Ффу чуть не наступил"
  13. 14 Июня 2010 Пон 11:52:32
    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
    -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...))),
  14. 14 Июня 2010 Пон 11:53:13
    парит орел в вышине...из задницы выглядывает глист и спрашивает:
    - эй ,капитан,какая высота?
    орел:-3 тысячи метров ,а что?
    глист:- смотри ,не обосрись от гордости,экипаж волнуется...
  15. 14 Июня 2010 Пон 11:53:53
    парень с девушкой гуляют по парку...Она ему:"Милый у меня пальчик болит..." Он поцеловал.Она ему:"Ой,прошло!Теперь щёчка болит..." Он поцеловал.Она ему прошло!теперь губки болят..." Сзади бабка за этой картиной наблюдала и спрашивает:"Милок,геморрой не лечишь?"
  16. 14 Июня 2010 Пон 13:06:02
    Лекция в сельскохозяйственном институте. Преподаватель говорит:
    - Бык-производитель в день имеет до 10 контактов.
    Женский голос с первого ряда:
    - Простите, сколько вы сказали?
    - До 10 контактов в день!
    - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
    Мужской голос с последнего ряда:
    - А бык имеет 10 контактов с одной коровой или с разными?
    - Конечно, с разными.
    - Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 100,
, 102 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru