Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116068

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 10,
, 12 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 19 Апреля 2005 Втр 12:51:54
    Женщины делятся на 3 категории: девушек,дам и бабушек.Девушки в свою очередь делятся на девушек и не девушек,дамы:на дам,не дам,дам но не вам,а бабушки не делятся,они разлагаются.
  3. 20 Апреля 2005 Срд 22:03:01
    2 Love Story
  4. Karupt


    Активист


    Более 10 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    21 Апреля 2005 Чтв 7:35:08
    Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: -Поручик расскажите какую-нибудь историю. -Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей..... -Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! -Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!! -Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!


    В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
    - Господа, мы так прелестно отдыхаем, а вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше общество.
    Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
    - Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла бить??....
    Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
    - И по поводу стекол Господа... Вчера так наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!

    Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
    - Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
    - Давайте.
    Н.: Поручик,возьмите меня за си...
    П.: За с#ську что ли?
    Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
    П.: Пордон.
    Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
    П.: Сейчас точно,за ж*пу.
    Н.: Да вы поручик просто хам! П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я буду начинать, а вы заканчивать.
    Н.: Хорошо.
    П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....

    - Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
    - Бывало-с.
    - Расскажите!
    - Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!


    Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
    Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
    - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...


    Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
    - Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
    - Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
    - Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то, господа, уже не то...

    Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
    - Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
    - Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
  5. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    25 Апреля 2005 Пон 16:30:29
    Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
    Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
    Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
    - Ну, перчатки нужны.
    - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
    Мужик подходит:
    - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    Ему в ответ:
    - Вам какие летние или зимние?
    М: Зимние
    П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
    М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    П: Вам кожаные или нет?
    М: Кожаные.
    П: Тогда Вам в вон тот отдел.
    М: не понял, но ладно, пошел.
    Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    П: Вам с натуральным мехом или нет?
    М.: С натуральным, конечно.
    П: Вам надо в отдел напротив.
    М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
    говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
    П: Вам с застежкой или без?
    М: С застежкой!
    П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
    М: пожалуйста.
    П: Вам надо в соседний отдел.
    М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
    Дайте мне перчатки и я уйду.
    П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы
    хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
    перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет
    дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти
    руки к этому пальто перчатки!!!
    П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    М (на грани истерики): На кнопочке!!!
    П: Вам надо вон к тому продавцу.
    В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
    который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
    краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
    Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера
    показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

    Урок географии в школе. Учительница:
    - Иващенко, расскажи нам про Египет.
    - Ебипет - это такая страна...
    - Не Ебипет, а Египет!
    - Где живут ебиптяне...
    - Не ебиптяне, а египтяне.
    - Да... И где водятся ебемоты...
    - Не ебемоты, а бегемоты.
    - ...И где растут ебобабы...
    - Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!
    Ебись, тьфу, садись, ебиница!

    Кавказец в кассе
    - Я хочу, билят, минэт!!!
    - !!!???
    - Тьфу черт. Я хочу минят билэт


    Hа уpоке физики учитель pассказывает:
    - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
    Вовочка вскакивает: - А не эбанет..?


    - Name?
    - Abu Dalah Sarafi.
    - Sex?
    - Four times a week.
    - No, no, no... male or female?
    - Male, female... sometimes camel.


    Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
    - Эй, уррррррррфрррфрфффр!
    Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
    - Ну его, пойду домой.
    Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
    Сторож:
    - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...


    - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
    - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!


    ПЕРЕД КАТКОМ ВСЕ РАВНЫ...А ПОСЛЕ И ПОДАВНО!



    Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.


    Кардинала Розеннге ра спрашивают:
    - Кто станет новым Папой?
    - Не могу сказать... но точно знаю кто не станет.
    - Кто же?
    - У питерских мало шансов


    Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
    В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
    - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
    "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
    - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

    Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
    и хавают ром.
    - Старик, а ногу где потерял?
    - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
    наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
    - А с рукой-то как дело было?
    - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
    бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
    - Ну, а глаз?
    - Да это тут, на пристани...
    - ????
    - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
    - Больно ?
    Раненый:
    - Только когда смеюсь.

    Фраза дня:
    Дарёному слону в хобот не дуют!
  6. party-pooper


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    26 Апреля 2005 Втр 1:00:46
    Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
    Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
    Пионер: В тираж?
    Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
    Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
    Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
    Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
    Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
    Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
    Пионер: Я еще и картавить умею!
    Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
    _______________________________

    Какие бывают Винни-Пухи:
    Англия - сэр Винсент Пуух
    Армения - Виник Пуханян
    Бельгия - Виннил де Пухильде
    Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
    По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
    По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
    По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося
    _______________________________

    У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!
  7. party-pooper


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    27 Апреля 2005 Срд 5:02:02
    Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...
    _____________________________________________________

    Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
    _____________________________________________________

    Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
    _____________________________________________________

    For Master:
    Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
    _____________________________________________________

    Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
    _____________________________________________________

    Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
    _____________________________________________________

    Не помню, был такой анекдот здесь или нет, но очень веселый:

    Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
    _____________________________________________________

    - Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
    _____________________________________________________

    В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
    _____________________________________________________

    Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
    _____________________________________________________

    Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...
    _____________________________________________________

    - Вах, генацвали, представляитэ, выхажу на сцену, а там он. Проводитъ рукой по валасам, вах!.. а там он. - Кито он? - Блох!
    _____________________________________________________

    Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
    _____________________________________________________

    Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.
    _____________________________________________________

    Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.
    _____________________________________________________

    Загадка: Не лает, не кусает, в дом не пускает. Ответ: Дохлый ротвейлер, загородивший вход.
    _____________________________________________________

    - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
    _____________________________________________________

    Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!
    _____________________________________________________

    Отец моется под душем.
    Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
    Дочка спрашивает:
    - Папа - а что это там у тебя?
    Отец, смущенно:
    - Ну, у меня там кролик...
    - Ты что - его в жопу т*ахаешь?!
    _____________________________________________________

    Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
    _____________________________________________________

    У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
    _____________________________________________________

    Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
    _____________________________________________________

    ...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
    _____________________________________________________

    Жестко, но прикольно:

    11 сентября посвящается: Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... Бам! Разбился. Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... Бам! Разбился. Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...
    _____________________________________________________

    Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!
    _____________________________________________________

    - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
    _____________________________________________________

    Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
    _____________________________________________________

    Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДИРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
    _____________________________________________________

    Супер!!!

    - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
    _____________________________________________________

    Первое правило лыжника: желтый снег не есть!
    _____________________________________________________



    В скором времени выложу еще частичку... Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы

    От этой оправиться не могу... Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы
  8. 29 Апреля 2005 Птн 11:00:54
    - Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит...
    - Адpес?
    - Геpцль 34 кв. 12
    - Геpцль? Это где?
    - Та навпpотив шyка.
    - Hапpотив чего?
    - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
    - Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
    - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
    - Hо кyда? Адpес?
    - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
    - Как тyда ехать? -
    - Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
    - Как к вам пpоехать?
    - Та нам вси автобyси ходять.
    - Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон?
    - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
    - Каких еще маpоканцев?
    - Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах.
    Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
    - А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
    - Казахи, что ли?
    - Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
    - Hо мы не знаем такой yлицы.
    - Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
    - По Яфо?
    - Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
    - Ви откyда звоните?
    - Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
    - Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
    - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
    - А, Маpкс?
    - Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
    - Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет.
    - Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
    - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
    - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
    - Женщина вы вообще тpезвая?
    - Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
    - Это где же вы нашли водкy за 6.50?
    - Та y нас в маколете.
    - Где?
    - Hy в лавке.
    Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
    - Погодите, какая жаpа?
    - Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
    - Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
    - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
    - Раньше чего?
    - Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
    - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
    - Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
    - Погодите, вы кyда звоните?
    - Та y пожаpнyю ж!
    - Какого pайона?
    - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
    - Кyда?
    - Та кyды ж? Сюди!
    - Вы из какого гоpода звоните?
    - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
    - А чего ж вы в Киев звоните?
    - А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають.
    Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!
  9. 04 Мая 2005 Срд 22:26:33
    Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
  10. 04 Мая 2005 Срд 23:07:37
    - Девушка где вы купили такие : тонкие и кривые колготки?
    - В магазине подарочки
    - А еб..льник тебе на здачу дали?
  11. RW


    Хранитель


    Более 10 лет на форуме
    06 Мая 2005 Птн 14:42:37
    Вот как все было
    - И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
    - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
    - Что за сука кинула? (И. Ньютон)
    - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
    Хайям)
    - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
    - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
    - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
    - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
    - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
    - Заебись формулировочка! (Пифагор)
    - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
    Менделеев)
    - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
    - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
    - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
    - Складненько получается! (М. Басе)
    - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
    - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
    - Живут же блять люди! (Петр I)
    - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
    (И. Сусанин)
    - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
    - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
    Измайлов)
    - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
    (Джульетта)
    - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
    - Вот это приходы! (Будда)
    - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
    - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
    - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
    - Во хуйня! (И. Ароян)
    - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
    - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
    Каспаров)
    - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
    - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
    Буш)
    - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
    (Конфуций)
    - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
    - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин
  12. 14 Мая 2005 Суб 13:24:24
    - Але, мама, я иду домой. Что-нибудь купить?
    - Купи себе квартиру, сученок, и живи отдельно!!! Ржака
  13. Junglist


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    14 Мая 2005 Суб 13:28:40
    Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
    - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить
    от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раска
    чиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это
    уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое...
    Есть у кого вопросы?
    - До каких пор будет продолжаться эта х##ня со средой??!!
  14. 14 Мая 2005 Суб 13:33:39
    Встретились призеденты России и латвии.... Вызвали они джина, чтоб тот исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме....
    Ну и Фрейберга начала: - хочу чтоб всех русских вывезли в Россию и чтоб латвию оградили высокой железной стеной...
    Джин : - сделано!
    Путин : - Джин ну чё русских всех вывезли с латвии ?
    Д. : да вывезли.
    П. : латвию обнесли железной стеной ?
    Д. : да обнесли.
    П. : Отлично! бетонируем ! ЗАЛИВАЙ!


    Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
    Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
    - Деньги есть?!
    - Неет!
    Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
    - Драгоценности есть?!
    - Неет!!
    Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
    - Золото есть?!!
    - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!
  15. Junglist


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    14 Мая 2005 Суб 13:41:51
    Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
    - Ой! Пора драпать...
    Ефрейтор:
    - Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
    Красный командир:
    - За Сталина! За Родину! Ура!
    Гитлерюнговцы:
    - Они же нас сметут!.. Уходим...
    Ефрейтор:
    - Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих... Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
    - Бля, как вы уроды зае#$ли!..
    Ефрейтор:
    - Вот теперь пора сваливать... И побыстрее...
  16. 14 Мая 2005 Суб 13:43:22
    Трудное детство – ЭТО

    -это скользкие подоконники
    -это гипсовые игрушки, прибитые к полу
    -это кроватка прикрученая к потолку
    -это родственники, продающие картошку стаканами
    -это няня-боксёр
    -это горшок ручкой внутрь
    -это чугунная панамка
    -это бабушка с обрезом
    -это резиновые пряники
    -это из домашних животных только таракан
    -это педальный телевизор
    -это игровые приставки "Рембо"
    -это больные сифилисом рыбки
    -это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
    -это велосипед с квадратными колёсами
    -это компьютеры с CGA монитором
    -это штанишки с неработающей молнией на ширинке
    -это лучьший друг-педераст
    -это рисовальные кисточки из проволки
    -это наждачная бумага в туалете
    -это унитаз в форме трапеции


    ---


    Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

    - Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
    - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
    - Как красиво загореть и не опозорить семью
    - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
    - Перекись водорода и другие секреты красоты.
    - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
    - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
    - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
    - 17 способов, чтобы тебя не украли
    - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 10,
, 12 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru