Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118151

На страницу: Назад  1,
, 3, ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 21 Мая 2004 Птн 1:28:21
    Билят, я плакаль Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
    ________________________________________________
    Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
    - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
    ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
    ________________________________________________
    Объявление:
    Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
    ________________________________________________
    Шумахер и Хаккинен вместе отдыхали в Африке. Просыпается Хаккинен утром, выходит из палатки и видит такую картину: Шумахер нарезает круги вокруг палатки, а за ним - лев.
    Мика:
    - Михаэль, тебе помочь?
    - Все в порядке, я его на три круга обгоняю!
  3. Йож


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    21 Мая 2004 Птн 2:38:02
    ну ладно вот вам :))


    Просыпается мужик утром на кровати. Не поднимая головы с подушки - слева пощупал - нет никого, справа - тоже никого...Потом приподнимает над собой одеяло, смотрит туда и говорит:
    -Ну и что стоим? Кго ждем?
  4. 21 Мая 2004 Птн 3:11:16
    green [zambo писал(а) :"]Ну у той слезы, сопли, непроизвольное мочеиспускание... Асенизатор: ЧТО, НЕ НРАВИЦЦА??? а СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИЦЦА???...

    Хехе, принцески не какают. Гы-гы-гы
  5. Miner


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    24 Мая 2004 Пон 21:03:55
    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
    приезжают
    к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
    - Ну что сынок, тебя тут не обижают?
    - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
    Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
    А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается
    среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
    - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
    - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...



    Печальные события 11 сентября. Когда рухнули обе башни,
    опустилась пыль, начались разборы завалов, поиски уцелевших.
    Вытаскивают из-под обломков мужика, в руке веревочка от туалетного бачка.
    Что-то бормочет в бреду, вырывается. Еле-еле уложили его на носилки.
    Мужик открывает глаза и безумным голосом говорит:
    Мужики, ну я же не сильно дернул, я же не сильно дернул .
  6. 24 Мая 2004 Пон 22:02:36
    - Мой сын просит руки Вашей дочери
    - А что у него своей нет?
    - Своя есть,но она устала
    -------------------------------------------------------
    Никто и в основном никогда не замечает вашего настроения...
    Никто и в основном никогда не замечает грусть или радость в Ваших глазах...
    НО ВОТ КОГДА ВЫ ПЕРНЕТЕ - ЗАМЕТЯТ ВСЕ!!!
  7. 24 Мая 2004 Пон 22:13:57
    Едет по дороге принц.
    А вся дорога в гавне. И весь лес вокруг в говне. И дереаья и трава и грибы и листья даже на деревьях. И принц весь в говне: и щит и меч и кираса, короче, весь.ч И лошадь вся его в говне...
    Прискакал он в щамок. А замок тоже весь в говне. И башни и стены и стражники и ворота тоже. Прискакал он значит, спрыгивает с лошади - по колено в говне. И говорит:
    А ГДЕ ТУТ УВАС ПОСРАТЬ МОЖНО?
  8. 26 Мая 2004 Срд 0:02:08
    Трахаются брат с сестрой. Сестра ему говорит:
    -Ты трахаешься намного лучше, чем отец!
    -Знаю, мне мама тоже самое говорит.
  9. 30 Мая 2004 Вск 23:10:16
    Прапор солдатам:"Так, копать здесь, здесь, вот здесь ииииииии вот здесь...А я пока пойду узнаю где надо."

    ***

    «Хочу маленькую собачку. Подпись: «Большая собачка».

    ***

    - Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
    - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
    И только когда Адам засыпает, Ева (на всякий случай) пересчитывает его ребра...

    ***

    Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то паренёк.
    "Клиент!", - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
    -... Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
    Кладёт трубку и говорит пареньку:
    -Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
    Паренёк:
    - Телефониста вызывали? Линию подключать?
  10. Miner


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    30 Мая 2004 Вск 23:16:22
  11. Johnson


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    07 Июня 2004 Пон 14:34:08
    Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
    помочь.
    - Тачка нужна, братан.
    - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
    - А че за фокус?
    - А вы садитесь, я покажу.
    Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
    - Видите - говорит, - дерево?
    - Ну вижу.
    - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
    - Да ну? - и закрывает глаза.
    Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
    Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
    Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
    - Ща я вам фокус покажу.
    Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
    - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
  12. 07 Июня 2004 Пон 15:52:32
    Буш с женой летят в самолете. Ну, ей скучно, Буш решил ее развеселить и говорит:

    - Дорогая, хочешь, я дам пилоту пять долларов, он мне руку поцелует? Нет? А хочешь, я дам пилоту сто долларов, он мне ногу поцелует?

    Тут пилот оборачивается и говорит:

    - Щас штурвал отпущу, ты у меня вообще сосать будешь!

    ***

    Американские программисты удивляются, почему их русские коллеги при зависании техники используют одну и ту же кодовую фразу "Твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)?
    Совет для понимания этой фишки: очень быстро прочитать фразу на английском.
  13. RW


    Хранитель


    Более 10 лет на форуме
    07 Июня 2004 Пон 22:00:33
    Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
    Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
    экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
    бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
    всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
  14. 08 Июня 2004 Втр 3:04:19
    Суслики очень осторожные и хитрые животные. Они вылезают из норки, встают на задние лапки и смотрят: не ползет ли змея, не бежит ли волк, не летит ли орел. Самым внимательным достается бампером по е#@лу.
  15. Artya


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    08 Июня 2004 Втр 22:17:03
    Приходит к доктору мужик и говорит ему хриплым голосом(за мужика рассказывать надо хриплым голосом)
    Мужик: Доктор а чё у меня с голосом
    Доктор: вас надо осмотреть, раздевайтесь
    Мужик разделся а у него конец покалено.
    Доктор: ну все понятно он у вас голосовые связки оттягивает, надо резать
    Мужик: мне надо с женой посоветоваться
    Через неделю приезжает и говорит: ладно доктор давайте резать
    Ну ему операцию сделали , и мужик уже нормальным голосом говорит спасибо доктор и до свиданья
    Через месяц приезжает и говорит: доктор жена недовольна, надо обратно его приклеить
    А доктор разводя руками говорит хриплым голосом А МЫ ЕГО УЖЕ ВЫКИНУЛИ!!!



    Мужик из моря выходит а у него хер по колено
    И все над ним смеются а он им обиженным голосом говорит:
    Чё вы смеётесь это он от холода сморщился


    Мужик приходит в публичный дом к шлюхе подходит и говорит мне бы пое***ись
    Она ему говорит: штаны сними
    Он снимает а у него (догадайтесь) ХЕР покалено
    Она ему говорит: блин ну ни чё у тебя прибор давай может я пососу
    А он ей говорит: да пососать я и сам смогу мне бы по***ись
  16. 08 Июня 2004 Втр 23:25:58
    Artya писал(а) :Приходит к доктору мужик и говорит ему хриплым голосом(за мужика рассказывать надо хриплым голосом)
    Мужик: Доктор а чё у меня с голосом
    Доктор: вас надо осмотреть, раздевайтесь
    Мужик разделся а у него конец покалено.
    Доктор: ну все понятно он у вас голосовые связки оттягивает, надо резать
    Мужик: мне надо с женой посоветоваться
    Через неделю приезжает и говорит: ладно доктор давайте резать
    Ну ему операцию сделали , и мужик уже нормальным голосом говорит спасибо доктор и до свиданья
    Через месяц приезжает и говорит: доктор жена недовольна, надо обратно его приклеить
    А доктор разводя руками говорит хриплым голосом А МЫ ЕГО УЖЕ ВЫКИНУЛИ!!!


    Оригинал:

    Мужик (М) приходит к доктору (Д) и говорит:

    М: Доктов, у меня фто-то мефает говорить.
    Д: Эээ, голубчик, да у Вас член в подбородок упирается, говорить мешает, сейчас мы его отрежем, и все нормально будет.
    После операции:
    М: Спасибо, доктор, большое. Теперь я снова могу нормально разговаривать.
    Д: Да не фа фто, голубфик, не фа фто.
На страницу: Назад  1,
, 3, ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru