Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 118781

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 99,
, 101 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 07 Июня 2010 Пон 22:54:02
    Учительница говорит ученикам:
    - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
    Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
    - Молодец, правильно! Еще кто придумал?
    Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
    - Молодец! Кто еще придумал?
    Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай".
    - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
    Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
    - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.)))))
  3. 08 Июня 2010 Втр 8:02:57
    Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
    И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    - Он у тебя крутой боец?
    - Да нет, совсем никакой.
    - Снайпер?
    - Никогда оружия в руках не держал.
    - Так зачем ты его за собой таскаешь?
    - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

    В Скайпе:
    - ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
    - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
    ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
    - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

    Новый преподаватель выстраивает группу:
    - Так, подарки для меня есть?
    Все:
    - Нет!
    Один:
    - Есть.
    Препод:
    - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

    Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
    - Дедуля, это же настоящий молот!
    Старик говорит с гордостью:
    - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
    Медсестра:
    - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
    Дедуля в ответ:
    - Нет, дочка, колени здорово подводят!

    Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
    - Сколько стоит эта красная штучка?
    - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
    - Да он только что утонул...
  4. 09 Июня 2010 Срд 10:20:35
    1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
    2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
    1: Мальчика
    2: Почему?
    1: Вертолет хочу радиоуправляемый
  5. 09 Июня 2010 Срд 11:12:17
    Два парня лежат на берегу озера, загарают... Смотрят они, по озеру на водных лыжах катается прекрасная девушка... Один другому:"Вот бы сейчас трос оборвался, она начала тонуть, мы бы её спасли, а пока она без сознания оприходовали бы..."
    Раз! Всё как по сценарию... Трос рвётся, девушка тонет, два тимуровца в воду, вытаскиваю, один уже сверху залез и трахает, а второй стоит рядом и смотрит...
    тот который трахает говорит:
    -А ты чё стоишь?
    -Да не нравится мне она...
    -Чё не нравится! Дело делать нужно пока не очнулась!
    -Да не нравится мне она... Зелёная, воняет... Да и наша на лыжах была, а эта на коньках...
  6. 09 Июня 2010 Срд 12:00:36
    Папа купил сыну лук, вышли они во двор попробовать как он стреляет. Отец выстрелил и говорит сыну:"Принеси стрелу". Сын убегает через пять минут возвращается и говорит :
    "Пап у меня две новости, одна плохая другая очень плохая".
    Папа отвечает:"Начинай с плохой"
    -"Мы соседу дяде Васе х** прострелили" .
    -"А очень плохая?"
    -"А нашей маме две щеки"
  7. 10 Июня 2010 Чтв 9:08:26
    Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
    - Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
    - Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

    -... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
  8. 10 Июня 2010 Чтв 14:05:55
    Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
    Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
    - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
    - Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

    Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
    Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
    У неё спрашивают:
    - Ну как?
    Говорит:
    - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла нафиг отсюда! "...
  9. 10 Июня 2010 Чтв 14:13:09


    А каково пендаля такими отвесить?!
  10. 10 Июня 2010 Чтв 18:52:31
    На балконе сидят две девочки: одна добрая, другая злая и плюют в прохожих. Злая попала шесть раз, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло!!
  11. 11 Июня 2010 Птн 13:07:14
    Учительница в школе говорит: Дети, давайте фотографируйтесь на выпускной. Потом будете взрослыми, будете вспоминать: это Ирочка, теперь актриса, а это Ванечка теперь известный ученый...
    Вовочка говорит: а это МарьИванна, давно уж померла
  12. 11 Июня 2010 Птн 17:52:59
    В психбольнице душевноболные разбуянились, санитары решили их успокоить:
    - Так! быстро все угомонились, а то я вас продифферинцирую!!
    Половина утихомирилась, санитар продолжает:
    - Почему не все утихомирились! Щас я вас проинтегрирую!!!
    Все разбежались, улеглись, остался только один псих, санитар у него спрашивает, ты почему не утихомирился? Ты не боишься быть проинтегрированным или продифференцированным?
    - А я - е в степени х!
  13. 11 Июня 2010 Птн 20:20:48
    xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бачка лежит ключ, достал, заперся.
    xxx: А раньше ведь не любил квесты.
  14. 12 Июня 2010 Суб 10:44:32
    В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
    - Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
    - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
  15. 12 Июня 2010 Суб 12:46:50
    Изобрели счетчик матов. Повесили в детский сад. На следующий день приходят - небольшое отклонение у прибора.
    Повесили счетчик в школе. На следующий день - стрелка сделала почти полный оборот на 360 градусов.
    Повесили счетчик в солдатской казарме. Приходят на следующий день - прибора нет! Они к командиру, мол, украли прибор. Командир зовет дневального:
    - Что произошло? Где прибор?
    - Не могу знать, товарищ майор! После подъема что-то там зажужжало и вылетело в окно!
  16. SLonopotam


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    12 Июня 2010 Суб 14:02:42
    С советских времен:

    Идет заседание парткома.
    - Вы в партию вступаете - а понимаете, что нельзя будет пить, ругаться матом, изменять жене?
    - Понимаю...
    - А жизнь за партию готовы отдать?
    - Конечно. На хрена мне такая жизнь?
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 99,
, 101 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru