Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120988

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 94,
, 96 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 19 Мая 2010 Срд 13:57:12
    Прилетает "Оле хадаш" (новый репатриант) в Израиль.
    Его спрашивают: "тарамта дам?" (был ли ты донором крови?)
    А он отвечает "турум тудум!"
  3. 19 Мая 2010 Срд 14:10:32
    Нефиг загорать в парке

    [внешняя ссылка]
  4. 20 Мая 2010 Чтв 16:44:21
    Возмездие

    Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

    Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще. Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс - каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

    Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

    Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки - песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.

    Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

    Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, опять?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

    Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

    В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

    Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
    - Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один...

    Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

    На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

    Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

    А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

    Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

    Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

    "Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...
  5. 20 Мая 2010 Чтв 16:44:53
    Муж с женой приходят к сексопатологу.
    Жена обращается к доктору:
    - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
    Доктор:
    - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
    Жена:
    - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
    Доктор:
    - Ну, какой же он, милочка, импотент?!
    Жена (грустно):
    - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
  6. 20 Мая 2010 Чтв 16:46:31
    Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
    - Где водка? Где салаты и все прочее? ...
    - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
  7. 20 Мая 2010 Чтв 19:41:00
    karaganda писал :


    "Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"


    жееееесть)))) Хихимора Гы-гы-гы
  8. 21 Мая 2010 Птн 10:00:54
    Разговор в мужской компании.
    - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
    - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.


    - Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся фигня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блин мне...
  9. 21 Мая 2010 Птн 10:34:04
    Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
    - Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
    - Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
    - Волшебник
    - Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
    Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
    - Да нате, обосритесь.
    Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
    - Да не проблема, не срите!
    Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
    - Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
    - Пусть будет у вас все нормально!
    - А поможет?
    - Не ссыте!
  10. 21 Мая 2010 Птн 10:54:09
    Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:
    - Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
    Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана
    толстую пачку денег, внимательно пересчитывает и кладёт обратно:
    - Сколько ж раз тебе повторять, дурёха: нельзя нам их тратить -
    инфляция в стране вырастет!
  11. 21 Мая 2010 Птн 11:20:18
    У меня зазвонил телефон:
    "Посетите массажный салон!"
    А потом позвонил ICQ:
    "Проверьте своё IQ!"
    А потом позвонила Мозилла,
    И со слезами просила:
    "Мой милый, хороший,
    Купите галоши,
    Покуда не стали дороже!"
    А потом позвонил ОгнеЛис,
    Ничего не сказал, завис.
    А потом позвонил Outlook,
    Тоже выдал какой-то глюк.
    А потом позвонил IE,
    Попросил 50 y.e.
    А потом позвонили в двери:
    "Приобщитесь к истинной вере!"
    А потом постучали в окно-
    Это голубь принёс гуано.
    Мне не жалко, а птичке приятно,
    И притом совершенно бесплатно!
    И опять ОгнеЛис:
    "Продадим виагру!
    Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
    Я рассердился да как заору:
    "Заблокировать сайт порно-ру!"
    "А сайт Мегасекс?"
    "Не хочу ничего!
    Заблокировать также его!"
    Я три ночи не спал, я устал!
    Меня этот спам достал!
    "Мы вытянем Вам гениталии!"
    "Самый лучший бордель Италии!"
    "Продаётся Луна!"
    "Покупайте слона!"
    И так далее, и так далее.
    Ох, нелёгкая это работа-
    В Интернете отлавливать бота!
  12. 21 Мая 2010 Птн 11:22:51
    Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
    — Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
  13. 21 Мая 2010 Птн 11:25:51
    Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
    - Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
    Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
    Режиссер:
    - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
    Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
    Режиссер (разъяренно):
    - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
    Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"
    Режиссер (одухотворенно):
    - Браво!!!
  14. 21 Мая 2010 Птн 11:30:54
    Вопрос правительству:
    - Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*дец?
    Кудрин:
    - Инфляцию мы не допустим.

    Сидят чукчи в чуме, разговаривают. Подходит к ним участковый, присаживается.
    - Ну, рассказывайте чукчи, как поживаете?
    -Чукчи хорошо поживают начальник. Мясо надо, чукча в тундру пойдёт медведя из ружья убъёт. Рыба надо, чукча на речку пойдёт острогой рыбу заколет.
    -Зачем геолога убили.
    -Спички надо было начальник.
  15. 21 Мая 2010 Птн 11:36:41
    На женском форуме:
    - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
    - Ты серьезно????????
    - Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
    - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

    Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
  16. 21 Мая 2010 Птн 13:52:03
    Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 94,
, 96 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru