Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120476

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 91,
, 93 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 23 Апреля 2010 Птн 11:01:31
    Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
    - Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
    - Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
    - Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
    - Папка я и картошку съел. Что делать?
    - Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
    - Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
    - Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!
  3. 24 Апреля 2010 Суб 11:45:30
    Джип подъезжает к светофору. Смотрит рядом стоит ока и делает перегазовки. Ну, думает, чувак решил погонятся. Загорается зеленый,джип с визгом уходит в даль, назад смотрит, ока на месте. Возвращается. На зеленый опять с визгом уходит. Смотрит , ока на месте. Подъехал, окно открыл:
    - Чо не стартуем-то?
    - Да на жевачку наехал.
  4. 24 Апреля 2010 Суб 11:52:58
    Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают:
    - Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька?
    - Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает.
    - Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750
    - Слушай, а ты когда работала, минет делала?
    - Ага.
    - А сперму глотала?
    - Угу.
    - Ну вот, бл@#ь, за обеды и вычли...

    Китайская мудрость: Одна хорошая картина заменяет десять тысяч слов.
    Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
  5. 25 Апреля 2010 Вск 12:42:01
    Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
    - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
    - Ладно.
    Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
    - Вы что, родственник этих двоих?
    - Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?


    Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
    Отец обращается к дочери:
    - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
    Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
    - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
  6. 26 Апреля 2010 Пон 14:50:30
    Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
    - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
    - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
  7. 26 Апреля 2010 Пон 16:16:40
    Утренний обход в больнице. Первая палата:
    — Диагноз?
    — Геморрой
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    Вторая:
    — Диагноз?
    — Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Нет.
    Третья:
    — Диагноз?
    — Ангина.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Пусть мне первому мажут.

    Мужик рассказывает другу:
    - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
    -Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
  8. 26 Апреля 2010 Пон 16:51:14
    Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
    - Привет! Ты где пропадал?
    - Нервы лечил.
    - Что лечил?
    - НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!

    Реальная объяснительная от сисадмина:
    Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
    Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
    После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
    Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
    Дата, подпись.


    ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:
    Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
  9. 27 Апреля 2010 Втр 14:22:51
    Встречаются два друга утром в убитом состоянии. Один другому : - Что с тобой?
    - Блин,кошмар приснился,как будто я Одиссей и плыву за Золотым руно, вдруг появляется Циклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему: - Загни палец, срываюсь в пропасть!,- просыпаюсь в холодном поту.
    Другой ему: - Это фигня, вот мне приснилось, как будто я тоже в море, в какой-то лодке, вдруг в лодке дырка, оттуда вода, рядом какие-то тряпки, я ими дырку затыкал, затыкал, утром просыпаюсь...пол одеяла в жопе.

    В магазине.
    - Здравствуйте, у Вас есть изюм?
    - Нет, у нас только батон с изюмом есть.
    - Наковыряйте килограммчик.
    Ой, а что это, он темный? Не-е-е, мне светлый нужен, заковыривайте обратно!
  10. 29 Апреля 2010 Чтв 1:36:12
    Рейган рассказывает анекдот про СССР

    [внешняя ссылка]
  11. 30 Апреля 2010 Птн 10:53:40
    Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал по Рублево-Успенскому шоссе в свою загородную резиденцию Ново-Огарево.
    Вдруг длинный лимузин Владимира Владимировича™ мягко затормозил.
    - Че такое? - не понял Владимир Владимирович™, открывая окно.
    К лимузину тяжело дыша бежал раскрасневшийся человек в белых чулках, красном бархатном мундире, расшитом золотым позументом.
    - Нельзя! - кричал человек Владимиру Владимировичу™, - Нельзя сюда! Стой!
    - Брателло, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - А ты знаешь, кто я?
    - Знаю, господин главный министр! - кричал человек в мундире, подбегая к самому лимузину, - Но нельзя! Нельзя! Сейчас барин поедут!
    - Кто поедет? - не понял Владимир Владимирович™, - Дима че, совсем охренел?! Ща я ему скажу, кто здесь барин.
    И Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
    Вдруг человек в мундире побледтен и вытянулся во фрунт.
    Мимо лимузина Владимира Владимировича™ просвистело что-то сверкающее огнями всех цветов радуги: синими, красными, желтыми и даже зелеными.
    - Барин… - прошептал человек в кафтане, слегка приседая в книксене, - Никита Сергеич! На Николину гору проследовали...
    - Кто?! - белугой ревел Владимир Владимирович™, - Какой еще Никита Сергеич?! А ну вызвать мне Михалкова немедленно!
    Немедленно возле лимузина как из под земли вырос неприметный сотрудник Федеральной службы охраны, который отшвырнул в сторону человека в кафтане, да так, что тот упал на колени, и протянул Владимиру Владимировичу™ мобильный телефон, на котором уже был набран номер кинорежиссера Никиты Сергеевича Михалкова.
    - Слышь, ты, Кротов! - заорал Владимир Владимирович™, даже не беря телефон в руки, - Гнида! Я ща позвоню и твое «Противостояние» с проката снимут и на полку положат! Будешь мне еще с мигалками по правительственной трассе гонять!
    - Не Кротов, - с неизменным юмором и достоинством отвечал Никита Сергеевич, - А Котов. И не «Противостояние», а «Предстояние»...
    - И, наверное, не мигалки у тебя, да? - кричал Владимир Владимирович™, - А михалки?
    - Я член общественного совета при министерстве обороны... - начал было Никита Сергеевич.
    - Ах ты член?! - Владимир Владимирович™ выхватил телефон из рук сотрудника Федеральной службы охраны и с силой ахнул его об асфальт, - Он, значит, член! При обороне! А я тогда кто?!
    - А вы тогда - оборона, - прошептал человек в мундире, приподнимаясь с колен.
  12. 30 Апреля 2010 Птн 13:02:52
    xxx: Научись проигрывать!
    yyy: Я умею...
    xxx: Нифига ты не умеешь! Выигрываешь меня постоянно
  13. 30 Апреля 2010 Птн 14:47:49
    Немецкая компания Sixt, сдающая напрокат автомобили, опубликовала рекламу, иронизирующую над ростом президента Франции Николя Саркози. На рекламном плакате компании изображен компактный хэтчбек Citroen С3 с надписью "Сделайте как мадам Бруни. Возьмите себе маленького француза".
  14. 30 Апреля 2010 Птн 19:14:16
    Оговорочки по Фрейду

    Опоздавшая секретарша вбегает в офис:
    — Добрый член!.. То есть... Толстый день!..
    То есть... Ой, девочки, вчера такое было!!!..
  15. 02 Мая 2010 Вск 23:03:25
    Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

    Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

    В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

    Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

    Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

    Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

    Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
  16. 04 Мая 2010 Втр 8:40:14
    Надоело однообразие?
    Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

    - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
    рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
    - А если вдруг большая?
    - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

    Разговор после секса
    Она - Тебе хорошо?
    Он - Хорошооо...
    Она (с завистью в голосе) - Хорошо тебе...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 91,
, 93 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru