Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 121183

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 90,
, 92 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 07 Апреля 2010 Срд 10:45:50
    Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
    - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
    - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
    - Ну, отлично. А почему вы плачете?
    Бабулька, продолжая всхлипывать:
    - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
    - Замечательно. Так почему вы плачете?
    Всё еще хлюпая носом:
    - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
    - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
    Бабулька, рыдая и переходя на вой:
    - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
  3. 09 Апреля 2010 Птн 17:49:37
    Умер наркоман. Попал в ад для наркоманов.
    Солнце светит, птички поют, тепло, не жарко. Видит он перед собой бескрайнее поле травы(той самой).
    -О, ништяк! - думает.
    Бежит к полю, начинает траву собирать. Подходит к нему мужик, спрашивает:
    -Че делаешь?
    Тот отвечает:
    -Как че? Траву собираю!
    -Да вон, посмотри, там уже собранная в пакетах лежит!
    И действительно, на краю поля лежат пакеты травы. Подбегает к ним, начинает доставать, раскладывать на просушку. Тут подходит мужик, спрашивает:
    -Че делаешь?
    -Как че? Траву сушу!
    -Да вон, там лежит уже просушенная!
    И действительно, видит, лежит уже просушенная. Подбегает к ней, начинает косяк набивать. Подходит мужик, спрашивает:
    -Че делаешь?
    -Как че? Косяк набиваю!
    -Да вон, там уже набитые косяки лежат!
    Подбегает к ним, берет один. Спрашивает у мужиков:
    -Мужики, спички у кого есть?
    Ему отвечают:
    -Были бы спички - был бы рай!
  4. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    09 Апреля 2010 Птн 21:49:15
    Приходит блондинка в магазин и заявляет:
    - Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
    2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
    - Может вам нужен электрический переходной евротройник?
    - А я что не так же сказала?

    Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

    Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
    Смущает, что это у неё второй брак!

    xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
    xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты :)

    Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
    Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
    - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
    - Вот и отлично, я беpy ее.
    А пpо себя подyмала “если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!”
    Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
    В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
    Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
    - Что вы тyт делаете сpеди ночи?
    - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
  5. 12 Апреля 2010 Пон 14:52:08
    Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.
  6. 13 Апреля 2010 Втр 22:38:33
    Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
    - К моей жене никто не приходил?
    - Нет.
    - Что, за все 20 дней ни одного человека?
    - Ни одного.
    Мужик помолчал, а потом говорит:
    - Ну тогда и я не пойду.
  7. 14 Апреля 2010 Срд 21:45:27
    - Дорогой! Скажи, я потолстела?
    - Дорогая! Ты за..бала!!!
  8. 16 Апреля 2010 Птн 16:36:44
    Хохлушка на приеме у гигеколога. Доктор ее осмотрел, что-за записал в карте и отпустил. Через какое-то время она возвращается:
    -Дохтур, шо вы мени тут написали?
    -Что написал, читайте.
    -Вы написали здОрова, ну напишите маленька или як у всих.
  9. 16 Апреля 2010 Птн 16:39:57
    Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:
    - Ты что, новенький?
    - Да.
    - Я тебе еще не давала?
    - Нет.
    Девушка скручивает ему под нос фигу:
    - Ну на.
  10. 17 Апреля 2010 Суб 13:30:49
    Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
    - Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
    А она ему, покачивая скалкой в руках:
    - Милый, а я удавистая как спокой!
  11. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    17 Апреля 2010 Суб 22:55:36
    Пикап-удел бедных.Богатых снимают девушки.

    никогда не играйте с Элоном Джоном в чехарду.когда его очередь прыгать-он жульничает!

    на переезде поезд объехал "Бентли"
  12. 19 Апреля 2010 Пон 17:14:19
    Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
    Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
    Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
    Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
    Женщина все приумножает и развивает.
    Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......
  13. 20 Апреля 2010 Втр 22:36:21
  14. 21 Апреля 2010 Срд 21:43:25
    Крокодил спрашивает крокодила:
    - Ты что такой грустный?
    - Блондинку проглотил...
    - Чудак, они же вкусные!
    - Да... Но голова пустая, я теперь нырнуть не могу.
  15. 21 Апреля 2010 Срд 22:58:43
    Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
    Кто же такой тогда расп**дяй?


    **************


    Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
    - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
    ЛОР говорит:
    - Ты чего, я ж ничего не умею!
    - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
    На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
    ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
    - Скажите "А".
    Тетка говорит: "А".
    - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
    Опять смотрит, смотрит и говорит:
    - Скажите: "Б".
    Тетка говорит: "Б".
    - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
    Снова посмотрел и говорит:
    - Скажите: "К".
    Тетка говорит: "К".
    - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
    Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
    Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
    - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
    А она ему:
    - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
    - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
  16. 22 Апреля 2010 Чтв 14:45:52
    Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...


    Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо..

    В качестве доказательства наличия у Ирака оружия массового поражения американцы представили оригиналы счетов-фактур.

    Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
    Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

    Мы сидели с тобой у окна
    Поедали твой яблочный штрюдель
    Вдруг тряхануло и ты поняла
    Это он - Эйяфьядлайёкюдль.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 90,
, 92 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru