Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118420

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 89,
, 91 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 25 Марта 2010 Чтв 20:03:06
    Неформал.
    В слегка не адекватном состоянии. Только-только с трудом обошёл открытый канализационный люк и видит, как к люку подходит старушка:
    Э-э-э...эта....типа....ОП-ПА!
  3. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    26 Марта 2010 Птн 18:23:17
    Вовочка(В) маме(М):
    - Ма, а откуда я взялся?
    - Аист тя сына принес.
    (В) с неудовольствием глядя на отца
    - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

    Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
    Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
  4. 28 Марта 2010 Вск 19:39:30
    Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,
    "Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...
  5. Bo$$


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.
    28 Марта 2010 Вск 19:55:23
    Случай с нами. Сегодня. Реально.
    Поехали в Мегу втроем: я, Паша (П) и Иван (И).
    Цель поездки не имеет значения.
    Подходим к магазину "Reserved".
    П: Как переводится название магазина?
    И: Я не знаю ...
    П: Ну, у тебя же тройка по-английскому, ты должен знать ...

    Я от смеха присел в кресло у магазина. Вот такой случай Лыба
  6. 29 Марта 2010 Пон 22:49:55
    Парень на заднем плане

    [внешняя ссылка]
  7. 30 Марта 2010 Втр 15:04:55
    Это уже не анекдот, это уже... Подходит бухгалтер.
    "Я отчёт в налоговую не могу отправить, мне сказали делать это через астрал, а я не знаю как..."
    Минуты две въезжаю, то ли обложить матом её, то ли "шутников" из налоговой. Дохожу до её компьютера. Оказывается "астрал" - это программа для связи с налоговой. С чуством юмора у разработчиков смотрю всё Ok.
  8. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    31 Марта 2010 Срд 17:21:08
    План модернизации России на 2 года.
    2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
    2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

    - Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
    - Да это как?!
    - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
    летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
    - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

    Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
    - Как тебе не стыдно, я в твои годы...
    - Мам, в твои годы мне было уже полгода!

    -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

    Реклама
    - Вы бросили пить?!!
    - Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
    - От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
    ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
    уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
    никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

    - Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
    - Какая?!
    - Зае@ался!
  9. 31 Марта 2010 Срд 19:25:44
    Флешмоб в Метрополисе
    [внешняя ссылка]
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    01 Апреля 2010 Чтв 22:30:05
    Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
    - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

    Утро. Маршрутка...
    Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
    - Коля, ну прости меня пожалуйста...
    - Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...

    - Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
    электрик?
    - Нет, я токарь!
    - Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

    - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
    - Что? Бросил пить и курить?
    - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

    Еду с женой в автобусе.
    Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
    Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
    "Ой! Андрей Петрович!
    А я вас одетым не узнала!"

    Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…
    Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»
    Жму «Перевести».
    «Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»
    Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?»
    Весь офис просто лег
  11. 02 Апреля 2010 Птн 14:10:28
    Разговор двух блондинок:
    - Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
    - Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    - Чушь!
    - Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

    Вовочка с папой смотрят новости.
    Тема новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт.
    Вовочка - папе: - И чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет!
    Папа: - С чего ты взял?
    Вовочка: - Да во всех новостях, с утра - до вечера: "ВВП падает, ВВП падает...".
  12. 02 Апреля 2010 Птн 14:32:20
    Игорь Губерман - О старости

    [внешняя ссылка]
  13. 03 Апреля 2010 Суб 15:57:55
    Ну, как до дома дошел?
    Нормально… все-равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
  14. 05 Апреля 2010 Пон 15:40:42
    Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
  15. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    05 Апреля 2010 Пон 19:51:33
    Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

    Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!

    3D-евятое царство.

    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

    Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    — Чё пришёл?
    — Да вот, эта.. погадать хочу!
    — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    –БЛ@ это же г...но!
    Голос:
    –Угадал сцуко, дальше гадать будем?
  16. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    06 Апреля 2010 Втр 17:56:11
    Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

    Разговаривают бедный и богатый:
    - Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
    - Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
    - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
    - Ну, на такую и у меня не хватит...

    - Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
    - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

    ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, в те времена маршруток еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся... И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка - божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей грит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились. Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, как все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что. Как дверь открылась и народ попер, паря тоже просочился к двери по ходу движения, а бабка протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила. Паршивый тимуровец вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощанье сделал.
    Бабка - в рев! Все - возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда, ни совести! Какая-то сердобольная тетка поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабка выдала:
    - Ой, да какой тортик! Это же я котика моего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла коробку, да туда его и положила...
    Секунд на пять в автобусе повисла мертвая тишина, потом, видимо, каждый представил рожу тортокрада, после открытия коробки. И раздался ржач с привизгом. Хохотали до конечной остановки, даже бабка.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 89,
, 91 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru