Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120165

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 85,
, 87 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 14 Февраля 2010 Вск 19:02:09
    Сегодня дочь звонит своему руководителю дипломной работы и говорит
    - Поздравляю Вас с Днем Святого Валентина и китайским Новым Годом
    Он - На нас это не распостраняется
    Она - Тогда не поздравляю
  3. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    14 Февраля 2010 Вск 19:21:22
    Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    - Мама, а на кого я похож?
    - На меня, сынок!
    - А ты на кого похожа?
    - На твою бабушку, конечно...
    - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
    - На прабабушку.
    - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

    Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
    Советуется он с другом, а тот говорит:
    - А ты её затр*хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
    Жена глядит улыбается.
    Он обиделся:
    - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

    Он и она в постели. Приближается кульминация...
    Она:
    - О, Боже!
    Он:
    - Чо? Хлеб забыла купить?!!

    У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
    Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

    Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
    Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
    Охотник:
    - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
    Жена (встав в позу стрелка на стенде):
    - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

    Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
    вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
  4. 15 Февраля 2010 Пон 15:29:44
    Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
    - Доктор, может, мне все-таки того... укоротить спиральку?!

    Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка- штраф 300 рублей."
  5. 16 Февраля 2010 Втр 0:31:05
    Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

    На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

    Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают от вас.

    Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

    В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
  6. 16 Февраля 2010 Втр 12:34:08
    - Добрый день Федор Тимофеич!
    - Добрый, а вы кто, что-то не припомню..
    - Так наши дачи же рядом.
    - Да, а повернитесь спиной, наклонитесь, а Вера Семеновна!..
  7. 16 Февраля 2010 Втр 16:19:10
    У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, бл**ь, со спецэффектами

    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем???
    - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    - Жалуетесь?
    Мужик:
    - Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!

    Две коровы на бойне. Одна другой:
    - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
    - Нет, бл**ь, второй!!!!!

    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

    Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

    Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
    - Бабушка, у вас картошка на посадку?
    - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!!!!
  8. olega_ru


    Частый гость


    Более 5 лет на форуме
    16 Февраля 2010 Втр 16:42:42
    Девушка спрашивает парня:
    - Ты будешь меня любить вечно?
    -Нет, дорогая, не смогу. Я безнадежно болен....и не знаю, смогу ли я тебя любить..
    Девушка в ужасе:
    - Неужели у тебя СПИД????????
    - Нет, все гораздо хуже, у меня.....интернет. безлимитный...


    ****

    - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
    - Я буду ждать тебя, любимый!
    - Не надо, иди домой, меня долго не будет.

    ****

    Приметы.
    Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.
  9. olega_ru


    Частый гость


    Более 5 лет на форуме
    16 Февраля 2010 Втр 16:48:08
    Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
  10. 16 Февраля 2010 Втр 20:53:29
    olega_ru писал(а) : Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
    Гы-гы-гы
  11. ЖК ТV


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеБан, запрет писать в публичных разделах форумаМуж.
    16 Февраля 2010 Втр 21:47:31
    Попали однажды в яму лось медведь и волк. Сидят день, сидят два, через неделю решили кого нибудь съесть. Жеребьёвка указала на лося, но лось расплакался, разнылся, и дали волк с медведем лосю последнее желание исполнить.
    Лось говорит:
    - с детства на заде чего то написано, а что именно прочитать не могу...

    Полезли медведь с волком читать лосю, а он и легнул.
    Волк то сразу скопытился, а медведь лежит и причитает:

    - ладно волк, читать умеет, а я то безграмотный, чего полез...
  12. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    16 Февраля 2010 Втр 23:37:11
    Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

    14 февраля напоминает, что у меня нету девушки, 23 что и армия не за горами. Отличные праздники!!!

    У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

    Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
    - Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет
    наша фирма!

    "Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
    И действительно, с поцелуями никто не торопился...

    Знакомая рассказывала:
    В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
    -Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
  13. 17 Февраля 2010 Срд 14:18:45
    -Дорогое Мироздание!
    Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
    Я очень-очень хочу быть счастливой!
    Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
    с ув., Маша.

    -Дорогая Маша!
    Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
    Удачи!
    Твое Мрзд.

    -Уважаемое Мироздание!
    Спасибо что так быстро ответило!
    Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
    Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
    Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
    Как тебе такой расклад?
    Твоя МЦ

    -Дорогая Машенька!
    Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
    У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
    твое М.

    -Дорогое Мрзд!
    В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
    НО:
    у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
    Что я тебе буду должна за это ?(((
    Маша.

    Маша!
    -Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
    Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
    М-ие.

    Да!
    -То есть нет.
    Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
    Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
    Маша.

    -Дорогая Маша!
    Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
    Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
    Мрзд.

    -Уважаемое Мрзд,
    А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
    В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
    Цю, Маша Ц

    -Машенька,
    я тебе отвечу честно.
    Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
    цю, мрзд.

    -Мрзд!
    Только не ногу. Пусть погуливает муж.

    -Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
    Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
    Счет тебе никто не выставит.
    Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
    Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
    с уважением, М.

    -Дорогое мое!
    Я сегодня прыгала от радости.
    Конечно!
    Я сделаю все, что ты скажешь.
    Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
    Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
    (так небывает так не бывает)
    (купила швейную машинку)
    целую тебя!

    -Дорогая Маша!
    Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
    И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
    Так что удачи!
    Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
    Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

    -Мироздание, привет,
    как ты там?
    Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
    Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
    Летим всей семьей.
    Я просыпаюсь утром, поют птицы...
    Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
    Твоя Маша. От мужа привет)

    -Маша, привет!
    Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
    Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
    Все, дальше думай сама.
    Пиши, если что.
    Твое Мрзд.
  14. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    17 Февраля 2010 Срд 18:43:33
    Разговор в аське.
    Он:
    - Привет, как дела?
    Она:
    - Хреново
    - А че так?
    - Трахаться хочу!
    - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
    - Что - как всегда?
    - Ну, мартини и презервативы
    - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
    сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
  15. 18 Февраля 2010 Чтв 1:28:24
    Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются ниоткуда, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
  16. 18 Февраля 2010 Чтв 12:12:05
    В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением

    некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию

    о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,

    которая является собственником стада.

    Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

    -

    ОАО Ново-Петровская птицефабрика

    Внешний управляющий

    Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

    Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,

    офис 6

    Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

    Исх. No 257 от 26 июня 2001г.

    Владельцу Лендровера

    госпоже Моверлик Н. Ю.

    Уважаемая Наталья Юльевна!

    С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

    Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,

    но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

    Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,

    являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

    орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в

    Индии, где корова является священным животным).

    Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,

    то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

    смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

    Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний

    ей давать не мог.

    На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,

    не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,

    ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял

    должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы

    избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают

    скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если

    он крупный и рогатый).

    Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

    трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

    хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,

    и выскочила на дорогу в последний момент.

    Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

    проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,

    медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму

    не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер

    не усматривалось. В быту вела себя правильно.

    В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,

    но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

    Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

    возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,

    я воздержусь.

    Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств

    в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный

    срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на

    которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему

    уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования

    к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,

    а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

    Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

    будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

    Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

    доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,

    административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы

    всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного

    коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным

    и близким покойной.

    Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

    будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

    С уважением и благодарностью за

    Доставленное чтением Вашего письма

    и подготовкой ответа удовольствие,

    внешний управляющий

    Н. Г. Тайманов
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 85,
, 87 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru