Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114227

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 83,
, 85 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. olega_ru


    Частый гость


    Более 5 лет на форуме
    05 Февраля 2010 Птн 11:43:08
    Студент подходит к преподу, старому такому бородатому профессору и спрашивает:
    - Иван Иванович, вот Вы когда спите, как Вам удобно, бороду под одеяло прятать, или на одеяло класть? - Никогда не задумывался об этом, даже самому интересно...
    Проходит время, профессор подбегает к студенту, весь не выспавшийся, красноглазый и кричит:
    - Ты, ..ука, и так пробовал и так - все равно неудобно.
    ****
    Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...
    ****
    Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
    Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
    парковку.
    Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

    На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...
  3. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    05 Февраля 2010 Птн 12:58:41
    Подошла цыганка: "Позолоти ручку, парень!" ...Повезло ей, как раз баллончик с золотой краской был...

    И говорит Создатель женщине:
    - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
    А она:
    - Офигеть! Дайте две!

    Она: - Любишь?
    Он: - Люблю.
    - Женишься?
    - Нет.
    - Слазь!

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
    В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
    Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
  4. 05 Февраля 2010 Птн 14:42:35
    Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
    нему подходит оффициантка, и спрашивает:
    -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
    Мужик отвечает:
    -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
    Она:
    -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
    принесу!?
    -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
  5. 05 Февраля 2010 Птн 15:38:32
    "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
    Ни фигасе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
  6. 06 Февраля 2010 Суб 11:10:09
    Летающий пенис

    [внешняя ссылка]
  7. 06 Февраля 2010 Суб 12:34:42
    Два казаха сидят на дереве. Внизу стоит слон и трясет его хоботом, пытаясь их сбросить.
    -Может у него гнездо здесь? - вопрошает один.
    -Дурак ты, Ахмет, они в норах живут!...
  8. 06 Февраля 2010 Суб 17:11:17
    С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
    "Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    08 Февраля 2010 Пон 15:17:33
    Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
    У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

    1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
    порядкового номера этажа.
    3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
    на верхний этаж.
    4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
    Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
    себе спутника.
    Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
    она идет сразу на второй этаж.
    Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
    Женщина идет на третий.
    Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
    необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
    четвертый этаж.
    Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
    ослепительной красоты и помогающие по дому".
    - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
    Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
    Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
    ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
    Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
    все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
    И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
    этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
    существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
    удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

    А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
    этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
    женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
    НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

    Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
    - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
    сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
    как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
    гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
    и начинает на меня матом переть.
    Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
    передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
    потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
    знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
    Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
    паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
    спины не признал!"
  10. 09 Февраля 2010 Втр 22:14:41
    Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
  11. 10 Февраля 2010 Срд 21:26:30
    А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
    Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
    Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
    В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
    Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
    Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
    Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
    Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
    Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
    Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
    Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
    Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
    Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
  12. 10 Февраля 2010 Срд 21:26:53
    - Кто это орет там так громко?
    - Да это соседка наша, Катька...
    - Рожает?
    - Нет, беременеет.
  13. 11 Февраля 2010 Чтв 10:28:42
    "В соответствии с Федеральным законом от 24.07.2009 N 209-ФЗ с 1 апреля 2010 года в пункте 6 слова "специализированные предприятия, ведущие охотничий или морской зверобойный промысел" заменить словами "юридические лица и индивидуальные предприниматели, осуществляющие рыболовство в отношении морских млекопитающих"."
  14. 11 Февраля 2010 Чтв 11:16:49
    Жалобы пилотов

    После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
    (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами)

    П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
    П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
    П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
    П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
    П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
    П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
    П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
    П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
    П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
    П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
    П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
    П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
    П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
    П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
    П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
    П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
    П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
    П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
    П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
  15. digGer


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    11 Февраля 2010 Чтв 12:00:40
    Просветите, пожалуйста, в чём прикол анекдота:
    -Алло, это прачечная?
    -Нет, это Министерство культуры!
  16. 11 Февраля 2010 Чтв 12:18:35
    digGer писал : Просветите, пожалуйста, в чём прикол анекдота:
    -Алло, это прачечная?
    -Нет, это Министерство культуры!


    В оригинале он звучит так:
    -Алло, это прачечная?
    -Нет, бл*дь, это Министерство культуры!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 83,
, 85 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru