Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120009

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 82,
, 84 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 31 Января 2010 Вск 12:11:04
    А он, небось, думает, что если я с ним в загсе расписалась, так уж сразу и женой стала…

    А сама Валечка была такая худенькая, такая хрупкая. Попка с гулькин нос - в чем душа только держится!..

    Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.

    В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни…
  3. 01 Февраля 2010 Пон 12:30:21
    Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
    К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

    Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
    фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
    мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
    Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"
  4. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    01 Февраля 2010 Пон 14:01:02
    Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
    Звонит девушка:
    - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
    Сисадмин:
    - Сполосни под краном и денек посуши.
    Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
    - Не работает, мол.
    Он говорит:
    - Ну, приноси.
    А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук!!!

    Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали.
    А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
    - Здесь вам не дома, жрите что дают!
    Фразу принес из садика...
  5. 01 Февраля 2010 Пон 17:44:02
  6. 01 Февраля 2010 Пон 21:52:32
    Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
    "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку"
  7. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    02 Февраля 2010 Втр 13:38:10
    Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
    - Ну давай!
    - Ты чего! Вовочка ещё не спит!
    - Да давай! Спит давно, час как стих!
    - Да нет же, не спит!
    - Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
    ....тишина...
    Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
    - Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

    Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
    - Мне на Плоицкую трощадь!!!
    Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
    - Корок сопеек!
    - Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
    - А дули ты хумал?!

    Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
    - Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
    Так и сделали.
    Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
    Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?

    Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
    - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
    - Да!
    - Какова глубина влагалища у вашей жены?
    Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
    - Звонок другу!

    Бабушка у деда умерла.
    Дед её схоронил. Поминки.
    А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
    Милиционер:
    - Ну что дедушка, брагу затеял?
    - Да нет, вода!
    - А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
    - Да нет - вода, едрёна мать!
    Милиционер не верит:
    - Дед, дай кружку.
    Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
    Мент удивлённо:
    - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
    - А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
    Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
  8. 02 Февраля 2010 Втр 16:09:33
    После страшного перепоя просыпается утром женщина, глаза за мешками еле видно, волосы торчат во все стороны…
    Она угрюмо смотрит на себя в зеркало и бормочет:
    - Слушай, я тебя не знаю… но я тебя сейчас накрашу.
  9. 03 Февраля 2010 Срд 13:30:27
    Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
  10. 03 Февраля 2010 Срд 13:42:39
    karaganda писал ? ? ? : "я независимая женщина"


    Ладошки хлопчие Смайлик :-)
  11. 03 Февраля 2010 Срд 15:54:49
    - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... .
    В общем, еле закопали.
  12. 03 Февраля 2010 Срд 17:03:15
    karaganda писал : Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами....


    Надо придумать антианекдот:
    Иван Иванович, рожденный женщиной, выкормленный молоком женщины, воспитанный в садике женщиной, обученный в школе в основном женщинами, одел рубашку поглаженную и постиранную женщиной, сшитой женщиной и из ткани вытканной женщиной, из ниток спряденных женщиной, съел завтрак приготовленный женщиной, из яичницы с сыром. Яйца и сыр для яичницы продала женщина, сыр сделан из молока, которое надоила женщина и яйца, которые нанесли куры, за которыми ухаживала женщина и которая собрала эти яйца. Приехал в офис, который прибрала женщина, выпил кофе, которое приготовила ему женщина, просмотрел бух. отчет, который составили женщины и включил компьютер, который придумали мужчины. И написал: "Все бабы б...ди!" Смайлик :-)
  13. Marabuk


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеЖен.
    03 Февраля 2010 Срд 17:38:21
    Хлопец классный антианекдот!
  14. 03 Февраля 2010 Срд 17:41:36
    Да, да, хреновые у Ивана Ивановича были воспитатели...
  15. 03 Февраля 2010 Срд 17:42:18
    Смайлик :-)


  16. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    03 Февраля 2010 Срд 22:42:05
    "Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, можно потолстеть"

    - Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а! Навес! Удар!!! Гандоны...
    "Дюрекс" - наш сегодняшний спонсор!

    Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты НАСА, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами

    Министерство культуры.
    Утро.
    Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
    Министр:
    - Изольда Павловна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

    -Сынок, ты, когда вырастешь кем хочешь стать?
    -Ыыы... ну это... садовником...
    -Гм... А может, еще кем-то?
    -Ну еще это... чистильщиком бассейна.
    -А может, все-таки еще кем-то?
    -Ну, может, сантехником...
    -Та-а-ак... Слышь, мать? Он, похоже кассету нашел...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 82,
, 84 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru