Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116454

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 81,
, 83 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Marabuk


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеЖен.
    20 Января 2010 Срд 9:58:54
    Две блондинки гуляют по пляжу. Одна другой:
    - Смотри, чайка дохлая...
    Вторая, поднимая голову вверх:
    - Где...?



    Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
    - Не-е-е, не поможет...
  3. 22 Января 2010 Птн 17:51:47
    А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
    - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
    И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
    - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?



    В МВД РФ есть замечательный приказ 220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь", ну, совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?
    " Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
  4. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    22 Января 2010 Птн 20:19:00
    ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
    Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
    сильней.
    - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
    Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
    города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
    - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
    - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
    - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
    принцесса.
    - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой , -
    задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

    Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты,
    разрезанный апельсин.
    Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
    разряженный аккумулятор.

    Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
    - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
    Она:
    - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
    Он:
    - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
    И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
    И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
    - Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
    Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
    А капитан в ответ:
    - Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

    — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
    — Она не стягивает, это она так за них держится.

    Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
    - Вот моей бы жене такие ноги...
    Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
    - Вот если бы у моей были такие груди...
    И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
    - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

    xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
    yyy: молодец
    yyy: батарейки нашла?
  5. 23 Января 2010 Суб 13:31:12
    - Тааак, на что жалуемся?
    - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
    - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
  6. 25 Января 2010 Пон 0:43:50
    Идут по ночному Питеру Моня и Соломон, а за ними в недалеке два незнакомца........
    -послушай Моня, по-моему за нами приципились двое....
    -да что ты переживаешь, их двое и нас двое......
    -а вот и нет !!! это их двое, а мы одни !!!
  7. 25 Января 2010 Пон 13:14:12
    - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
    - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
  8. 25 Января 2010 Пон 13:33:07
    Советских времён.
    - Хоть бы Вася сдал на пять...
    - Не говори, надо сдать на пять...
    - Да справится он, сдаст на пять...
    Приходит Вася.
    - Четыре шестьдесят, две битые.
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    25 Января 2010 Пон 23:29:20
    Имя: Екатерина.
    Фамилия: скрыто.
    Дата рождения: скрыто.
    Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру

    Телеигpа "Слабое звено". Ведущая:
    - Вопpос: как называется человек, который спит с мужчиной?
    - Гей!!!
    - Это не правильный ответ. Правильный ответ: женщина!

    " - Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!".

    За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
    - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
  10. 27 Января 2010 Срд 17:26:17
    Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью из молодых и здоровых людей получаются сутулые толстозадые очкарики.


    Мужик состоит в "одноклассниках" в группе тезок по имени и фамилии. Собрались как-то встретиться, пива попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Проверяя документы, менты обалдевали...


    Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.


  11. 27 Января 2010 Срд 17:50:54
    1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина . Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь : "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын : "Маааа. . . ща такое было! ! ! ! Я знаю сынок, ты писел и. . . Не маа, я дрочил и застрелил бабушку
  12. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Января 2010 Чтв 13:24:28
    Вот скажите, почему наркоманам раздают бесплатные шприцы, а нам, нормальным людям, бесплатный интернет не дают?!

    Ass: у тебя есть графические редакторы?
    ежевика: пейнт
    Ass: а кроме?
    ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
    Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
    ежевика: поспи

    В гости приехала тёща.
    В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

    РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
    ...В бутик приходит женщина лет тридцати.
    Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
    Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
    На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
    На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

    Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье .
  13. 30 Января 2010 Суб 10:19:42
    Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
    - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
    Мужик:
    - Да вы чего? Никуда я не ездил.
    - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
    Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
    - Какая на хрен рыбалка?
    - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
    - Какой еще вертолет?
    - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
    Мужик:
    - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
    - Какой еще моральный ущерб?
    - А за то, что вы мою жену трах***.
    - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
  14. 30 Января 2010 Суб 10:57:09
  15. 30 Января 2010 Суб 11:11:47
    xxx : Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
    yyy : Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
    xxx : Кто ?
    yyy : Хлебобулочный комбинат
  16. 30 Января 2010 Суб 14:18:02
    Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

    Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
    И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
    В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 81,
, 83 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru