Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116457

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 80,
, 82 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 07 Января 2010 Чтв 21:54:50
    «Э!» - это волшебное слово, снова включающее свет в туалете.

    Услышал мужик прогноз, что в Сибири -45, не поверил, звонит знакомому:
    - У вас правда такая холодина?
    - Да, градусов -20…
    - А передают –45!
    - Так то, может, на улице…
  3. Drevorez


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеМуж.
    07 Января 2010 Чтв 23:51:52
    IgFaust писал : Мужик едет в поезде и орёт во сне: "ЗАГИБАЙ,ЗАГИБАЙ". Подходит проводница,будит его: "Мужчина,что с вами?". Он: "Да прикинь,вижу сон ,будто бы я в горах, а там снежный человек поймал меня,палец в ж..пу засунул и держит над пропостью,а я чувствую сползаю,вот и ору ему ЗАГИБАЙ"
    Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы Супер!
  4. 09 Января 2010 Суб 21:55:16
    Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.


    Mужик продает на базаре говорящего попугая.
    Подходит женщина и говорит:
    - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
    -Да, б%%%ь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
    - Все в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    - А если я приду с двумя мужчинами?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    - А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
  5. 10 Января 2010 Вск 1:51:49
    Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
    Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
    - Пап, а что ты с тётей делаешь?
    - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
    - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
    и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
  6. wik76


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.
    10 Января 2010 Вск 19:28:52
    Охотнику на заметку — Способы охоты на…


    1. Медведя
    Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


    2. Зайца
    Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

    3. Слона
    Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

    4. Уток
    Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

    5. Лося
    Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и забора
  7. 11 Января 2010 Пон 2:39:07
    Штаб Куклусклана:

    — Скажите, как вступить в вашу организацию?

    — Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.

    — А кота за что?

    — Поздравляю, вы приняты.
  8. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    12 Января 2010 Втр 15:46:43
    Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:

    — Полна ли банка?
    — Да, полна. — ответили студенты.

    Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:

    — Полна ли банка?
    — Да, полна. — ответили студенты.

    Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:

    — Полна ли банка?
    — Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.

    Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.

    Студенты смеялись.
    — А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
    — Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
    — Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
    — Песок — это все остальное, мелочи.

    — Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

    Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:

    — А какое же значение имеет пиво?

    Профессор улыбнулся.

    — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    15 Января 2010 Птн 22:13:07
    - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    - Ну и как?
    - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

    В Нью-Йорке отключили электричество.
    Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    16 Января 2010 Суб 2:48:55
    Разговаривают две блондинки.
    - Ты кричишь во время секса?
    - Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
    - Нет конечно.
    - Почему?
    - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

    врага надо знать в лицо! поэтому добавлю-ка я его в друзья...

    че унылая такая?
    - чуть ребенку утренник не сорвала(((
    - ?
    - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    - и че? они ж в каждой аптеке
    - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

    Парень мой - юморист, блин...
    Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
    И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

    Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек. Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках (хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы.
    Продолжаем топать за девчатами.
    Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы девушки услышали, произносит:
    - Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки?
    Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину вопрос:
    - А это чтобы ножки казались стройнее.
    Славик недолго думая выдаёт:
    - Теперь я понял почему презервативы белого цвета.
    Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.

    Милиционер останавливает машину.
    Из машины выходит подвыпившая девушка.
    Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Девушка: Сам ты езда....

    ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    - Что у нас на завтрак?
    Она:
    - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чегой–то ты это вдруг?
    Она:
    - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь


    На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нах@й.
  11. 16 Января 2010 Суб 14:31:57
    История из жизни!У родственника обнаружил старый китайский термос советских времен с пневмонасосом(не работающим) Я спрашиваю что с ним делать будем? Он- на помойку пойду и выкину....Я-давай на дачу увезем,насос выташим ,а в нем можно и какое-то время продукты хранить!Ответ:Да ну нафиг,а вдруг его сп""""ят!Мораль Пусть на помойке-главное чтоб не спиз".......
  12. 16 Января 2010 Суб 17:32:33
    Урок географии в украинской школе. Учитель:
    - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин — на левобережье


    Чем заниматься по дороге с работы
    [внешняя ссылка]

    Пазитиф
    [внешняя ссылка]
  13. 18 Января 2010 Пон 14:33:18
    На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.


    Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
    - Не пей, братец, жеребёночком станешь!
    Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
    - Не пей, братец, телёночком станешь!
    Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
    - Теперь пей...
  14. 18 Января 2010 Пон 17:03:13
    - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
    - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
    - А я один раз...
    - А утром что сказала?
    - Не останавливайся...
  15. 18 Января 2010 Пон 23:16:52
    — Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
    Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
    — Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
    — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем..
  16. olega_ru


    Частый гость


    Более 5 лет на форуме
    19 Января 2010 Втр 16:23:04
    Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
    Она берет тряпку и быстро стирает слово.
    На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
    Она снова стерла.
    И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
    И она все время его стирала.
    Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
    "Чем больше его трешь, тем больше он становится..."

    ***

    Бог зовет к себе Адама:
    - Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
    - А что такое поле?
    Бог объяснил
    - Потом через лес.
    - А что такое лес?
    Бог объяснил
    - Потом плыви через реку.
    - А что такое река?
    Бог объяснил
    - Там увидишь гору?
    - А что такое гора?
    Бог объяснил
    - В горе пещера, зайди туда.
    - А что такое пещера?
    Бог объяснил
    - В пещере женщина.
    - А что такое женщина?
    Бог объяснил
    - И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
    - А как это размножаться?
    Бог объяснил
    И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на гору, заходит в пещеру и выходит оттуда через две минуты.
    - Что случилось? - спрашивает Бог.
    - А что такое месячные?
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 80,
, 82 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru