Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119226

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 8,
, 10 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    05 Февраля 2005 Суб 20:31:29
    Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


    Даешь любую движуху, кроме голода и работы?!?!?


    Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
    - Вы к кому?
    Он поворачивается и говорит:
    - А вы к кому бы посоветовали?


    Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
    - Мне собачьих консервов.
    - А докажите, что у вас есть собака.
    Мужик разозлился, сбегал домой, привел собаку. Продавец продал корм.
    На следующей день приходит в магазин:
    - Мне кошачий корм.
    - Докажите, что у вас есть кошка.
    Мужик опять сбегал, привел кошку.
    На следующий день приходит с коробкой:
    - Суньте туда палец. Что там?
    - Г*вно!!!
    - Туалетной бумаги, пожалуйста.
  3. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    05 Февраля 2005 Суб 20:53:34
    Стюардесса выходит в салон:
    - Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
    Все молчат.
    - Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!
    Все недоуменно переглядываются.
    - Ну я вас предупредила!..

    Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.
    Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.
    И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:
    - Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
    Они сели на плот и отплыли от берега.
    - Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя!
    Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил, задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там -

    ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!
  4. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    06 Февраля 2005 Вск 10:13:58
    Письмо в службу технической поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"
  5. 07 Февраля 2005 Пон 0:49:41
    Раздаётся звонок:
    -Аллё, слушаю.
    -Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, это прачечная?
    -Ага, бл*дь, хуячечная!!! Министерство Культуры.
  6. Kavkaz


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    07 Февраля 2005 Пон 1:00:27
    В крутой банк заходит огромный лохматый мужик. К нему подходит девушка-менеджер отдела вкладов:
    -Добрый вечер!Чем могу помочь?
    -Я недавно выиграл в еб%ую лотетерю 1 бляд%ий миллиард долларов и я хочу положить этот гребанный миллиард в ваш ванючий банк.
    Девушка вся покраснела:
    -Как Вам не стыдно так выражаться, мужлан!
    -Ты что не поняла?...
    Слово за слово, вызвали Генерального директора банка.
    -Добрый день, рады Вас видеть в нашем банке. Что случилось, чем могу помочь?
    -Повторяю для Вас, дебилов!Я недавно выиграл в еб%ую лотетерю 1 бляд%ий миллиард долларов и я хочу положить этот ебан%й миллиард в ваш уродский банк.
    Директор:
    -И что, эта п##да вам отказала?
  7. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    10 Февраля 2005 Чтв 10:51:56
    - Что делать, если в тебя кинула гранату блондинка?
    - Выдернуть чеку и бросить обратно!!!
  8. Kavkaz


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    24 Февраля 2005 Чтв 22:31:07
    Один псих идет и ссыт на пол пpиговаpивая:
    - Я стpуйный пpинтеp.
    Дpугой за ним на четвеpеньках мочу подлизывает, пpиговаpивая:
    - Я сканеp...
    Тpетий pасстегивая шиpинку заходит в тыл сканеpу и бубнит:
    - Я USB-и...

    Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
    Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
    Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
    Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
    сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий
    - там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
    новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.
  9. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    25 Февраля 2005 Птн 16:40:17
    В ремонтной мастерской:
    - У меня пылесос чего-то хреново работает...
    - Чего, сосет плохо?
    - Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
    Офигеть
    Две наклейки в салоне маршрутки:

    Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
    - дети до 7 кг;
    - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
    - лауреаты Нобелевской премии;
    - любовницы лауреатов Нобелевской премии;
    - Том Круз
    Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
    - посигналить 1 раз - 2 руб;
    - посигналить 2 раза - 3 руб;
    - хлопнуть в ладоши - 3 руб;
    - закричать "А-а-а" - 50 руб;
    - дать порулить - 1000 руб.
    Гы-гы-гы
    В ресторане.
    -официант, почему в моей котлете волос?
    -понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
    -ой, как интересно!
    -Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!
    Гы-гы-гы
    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
    Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
    Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
    В редакции ему отвечают:
    - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили?
    Гы-гы-гы
  10. Kavkaz


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    25 Февраля 2005 Птн 21:03:56
    Муж с женой встречаются вечером в постели...
    Жена:
    - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
    Муж (мечтательно):
    - Вот и я думаю - в ж...!!!

    Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.

    Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

    - Я человек неконфликтный и с таким мудачьем, как вы, не связываюсь.
  11. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    05 Марта 2005 Суб 20:01:48
    Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
    "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".



    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


    Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
    - Правда мы не сделаем друг другу больно?

    *

    - Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
    - Да, конечно, помню.
    - М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
    - Вон, на плите стоит кастрюля.
    - А что в ней?
    - Ну, посмотри сама.
    - Сейчас... Так тут ничего нету!
    - Бу-га-га, вот и п#здуй готовить, бл#, марта у нее восьмое, тоже мне, выеб№улась...


    - Сына?
    - Что, мам?
    - А куда делись мои цветы? То есть, горшки-то я вижу, но там теперь что-то другое растет.
    - Да, это нам по природоведению задали.
    - А это что?
    - Где?
    - Да вот. Это же шприц!
    - Да, действительно.
    - Откуда он здесь?
    - Это нам сегодня прививки делали, я с собой его забрал просто.
    - А-а-а, ну ладно. Обед почти готов... а почему в комнате так клеем воняет?
    - Бл#дь, да отъ#бись же ты, наконец!


    Диалог на Звездном бульваре в Питере:
    - Эй! Стой, бля! Иди сюда!
    - Кто, я?
    - Ты, бля! Че слушаешь, за кого болеешь?
    - Что?
    - Бл#дь, спрашиваю, че слушаешь и за кого болеешь?
    - Э-э-э... рок слушаю... русский... болею за «Зенит»...
    - Точно? Не пиз##шь?
    - Нет, честно.
    - Фамилия какая?
    - У кого?
    - Бл##ь, сука, у тебя!
    - Э-э-э... Резов.
    - Русский?
    - Да, русский.
    - Ладно. Сигареты есть?
    - Да, пожалуйста.
    - Я три возьму?
    - Да, конечно.
    - Ладно, пошол на##й... Хотя постой. Ты откуда?
    - Я? С Дыбенко.
    - Ага! Палучи, сука, пацаны, ху##им гандона... Офигеть Офигеть Офигеть
  12. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    05 Марта 2005 Суб 20:58:54
    - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

    Гы-гы-гы

    Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
    - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
    - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
    - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
    - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
    - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
    - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
    - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
    - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
    - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
    - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

    Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы

    Новый русский проверяет у сына тетрадь:
    - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

    Гы-гы-гы

    Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
    В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

    Гы-гы-гы

    Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили:
    "Вечером деньги - утром стул!".

    Гы-гы-гы

    В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
    - Кто отец?
    - Да Васька из Черновки.
    - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
    И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
    - Знамо как! У него ж лисапет!

    Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы

    Концерт. Гитарист басисту:
    -Слышь, какую песню играем?
    -Ай лав ю!
    -Ай лав ю ту, какая песня-то?


    - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А как, простите, сударыня, вы ее используете?
    - Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...



    Две подруги разговаривают по телефону:
    - А что сейчас делает твой муж?
    - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
    - Ух ты! Завидую тебе, подруга!..


    В селе первая брачная ночь. Вася:
    - Галя, ты же говорила что девственница?
    - Я сказала?
    - Да, ты!
    - Когда?
    - Когда встречались.
    - Боже, как неудобно...


    Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом:
    - Топи меня, топи, глухонемая скотина!


    В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
    - Ой извините пожалуйста!
    - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй



    Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
    нах-нах.


    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
    - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
    - Правда?! Давай четыре!


    Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лиш
    тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.


    Почему в конце денег остается еще так много месяца?


    - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?


    Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
    - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
    Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
    что-то - и бегом отсюда.



    Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
    - Мальвина пропала!
    - Как пропала? Она ж у тебя на руках!
    - А вы ее понюхайте!


    Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...


    Суслики очень внимательные и осторожные животные.
    Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
    Самые внимательные получают бампером по еб@лу


    Прикольно:
    Тренируется боксер. Чувствует, что в прекрасной форме. Зовет тренера: "Давай сюда этого Тайсона! Я его порву!" Тренер со вздохом: "Ну сколько можно повторять! Тайсон - это ты!"


    - До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
    - Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
    - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
  13. 08 Марта 2005 Втр 5:06:34
    Идет маленький сын(С) с отцом(О) в магазин:
    С: - Папа, я хочу булочку!
    О: - Нет сынок.
    С: - Папа, я хочу булочку.
    О: - Я сказал нет!!!
    С: - Но, папа, я хочу булочку!!!
    О(разозлившись): - Я тоже хочу булочку!!!! Но деньги - только на водку.

    Вбегает душа в рай и жадно накидывается на нектар и амброзию. Другие ей:
    - Куда спешишь? Мы здесь навечно.
    - Это вы навечно, а меня вот-вот реанимируют!!!

    Сидят три соседки. Первая говорит(1):
    - Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
    Вторая(2):
    - Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
    Спрашивают третью(3):
    - А ты своему делаешь минет?
    Отвечает(3):
    - Нет, не делаю.
    - Да ты что! Гулять ведь будет!
    Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
    - Что случилось?
    Отвечает (3):
    - Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."

    Две девушки:
    Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
    - Да ну его, дурак.
    - А что так?
    - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

    - Что за шум, а драки нету?
    - Предварительные ласки пока...

    Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
    Всё всем нравится, все всем довольны!

    Встречаются два друга.
    - Ты где был?
    - За хлебом бегал...
    - И что, догнал?

    Дочка подбегает к отцу:
    - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
    - Линейку.
    - А зачем нам линейка!?
    - А чтоб х** мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

    Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
    Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

    — Мой муж в крематории работает.
    — И что он там делает?
    — ЖЖОТ!

    Мужик предлагает жене:
    Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
    Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

    Солидный господин заходит в магазин:
    - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал и теперь пришел жаловаться.
    - В чем дело - воздух пропускают?
    - Да нет, с этим всё в порядке...
    - Так в чем же дело?
    - Не радуют они меня.

    - Я могу стать фотомоделью?
    - Нет, только фотороботом.

    - дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
    - а сам как думаешь, внучек?
    - сам то я о девках думаю ....

    Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
    Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
    В общем, классные были грибы.

    Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
    Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
    по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
    разбрасывает...
    - Ты что же делаешь, засранец!!!!
    - Я играю.
    - ВО ЧТО?!!!
    - В "Твою мать, где ключи от машины!"
  14. 11 Марта 2005 Птн 21:12:32
    ...на тему маленьких девочек...

    Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
    - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
    Сорвала, бежит дальше.
    - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
    Опять сорвала, бежит дальше.
    - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
    Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
    - Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА
  15. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    13 Марта 2005 Вск 12:06:37
    Самолёт летит в одну из африканских стран.
    На борту два пьяных русских туриста.Один спит.
    Стюардесса выкладывает информацию:
    -Там, куда мы летим, половина болеет спидом, а другая половина туберкулёзом.
    Тот, что спал просыпается и спрашивает у второго:
    -Серёга, что она там несёт!
    -Она говорит, что еб#ть только тех, кто кашляет.
  16. 13 Марта 2005 Вск 13:18:53
    Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 8,
, 10 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru