Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116458

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 78,
, 80 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 18 Декабря 2009 Птн 15:51:43
    Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального парня....я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить...

    Звонок мужу по телефону
    - Дорогой ты меня любишь?!
    - Блииин!!!???Что с машиной ???

    - у тебя машина в минус тридцать заводится?
    - не знаю...
    - ???
    - у меня она в минус тридцать не открывается.
  3. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Декабря 2009 Птн 20:48:40
    В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
    - Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
    - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

    Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
    Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то *ас подарил ему дрель.

    По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный. о_О

    Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
    - Какой пароль вы хотели бы?
    - "Член"!
    Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
    "Ошибка! Пароль слишком короткий!

    • Глобальное похолодание ( старенькое, но прикольное )


    +20°: Гавайцы включают отопление.

    +10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

    +5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

    +1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.

    0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

    -5°: Французские машины не заводятся.

    -10°: Русские планируют отпуск в Австралию.

    -15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

    -18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

    -20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

    -25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

    -30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.

    -35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

    -40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

    -42°: В Европе не функционирует транспорт.

    -45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.

    -50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

    -60°: Белые медведи двинулись на юг.

    -73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

    -114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.

    -273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

    -274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.
  4. 19 Декабря 2009 Суб 23:51:24
    Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
    - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
    Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
    - Подождите, я сейчас схожу к Самому!
    Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
    - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
  5. 20 Декабря 2009 Вск 12:59:03
    Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
    -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
    -Да сынок правда.
    -Так вы даже не знали где у женщины клитор?
    -Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
  6. 20 Декабря 2009 Вск 22:48:52
    Если «Facebook» и другие социальные сети только расстраивают вас, новый Интернет-ресурс предлагает вам раз и навсегда отказаться от общения с интерактивным социумом посредством совершения «он-лайновского ритуального самоубийства».
    Девиз сайта [внешняя ссылка] представленный фразой «Порази друзей – отключи себя», привлек внимание многих пользователей социальных сетей, окончательно уставших от интерактивного общения, превращающегося в неконтролируемую привычку и проблему технологического характера.
    Разработчики сайта утверждают, что предлагают каждому пользователю «уйти с честью», вместо того, чтобы стать очередной жертвой Интернет-социума. К ритуальному убийству странички в социальной сети ведут пять простых шагов, после прохождения которых профиль пользователя удаляется и создается мемориальная страница.
    Подобную процедуру уже прошли более пятнадцати тысяч пользователей сети «Facebook».
  7. olega_ru


    Частый гость


    Более 5 лет на форуме
    22 Декабря 2009 Втр 16:02:35
    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
    Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
    Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
    Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
    Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
    Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
    А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
  8. 22 Декабря 2009 Втр 16:12:44
    Бабушки - это нечто.
    Пару лет назад в жуткий мороз ехал в полупустом автобусе. Заходит бабушка :
    - Уступи место.
    - Так автобус же пустой, мест валом.
    - Так ты ж нагрел!
  9. 23 Декабря 2009 Срд 11:43:53
    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
    - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    - И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    - На футбол!!!


    Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
    Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
    Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "Правильно".
  10. fox_dj


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    23 Декабря 2009 Срд 14:10:42
    Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.
  11. 23 Декабря 2009 Срд 16:38:44
    Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое.
  12. 23 Декабря 2009 Срд 18:19:43
    мальчиГи от 63 и старше...)))Пусик если у тебя слабая память, на лице есть морщины , а живот свисает дА колен, пожалуйста напиши мне, я очень расчитываю на прописку^^))))))


    Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
    В: Показывайте вены...
    (Показываю)
    В: Колитесь?
    Я: Нет.
    В: Нюхаете?
    Я: Нет.
    В: Глотаете?
    Я: Нет.
    В: Курите?
    Я: Нет.
    В: А чё так?

    - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    - Нет
    - Вот гад!!! А ты ему???
    - Нет
    - Вот молодец!!!
  13. 23 Декабря 2009 Срд 19:41:42
    Я читал недавно один файл. Там были письма клиентов в страховую компанию. Долго смеялся.

    Приведу одно , по памяти:
    - Я посылаю вам 200 евро. Я вас надул и не могу заснуть. Если и дальше не смогу спать, пошлю оставшиеся деньги )))).
  14. 24 Декабря 2009 Чтв 14:42:15
    Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись е-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось, как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.

    Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, говoрит:
    - Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем, сынoк!

    Если мужчина поднял на Вас руку, пусть с этой рукой и устраивает свою личную жизнь.

    Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
    - Кто это тебя так?
    - Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
    Через неделю опять приходит с фингалом.
    - Что, опять презервативы нашла?
    - Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

    Жена унижает мужа:
    - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
  15. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    24 Декабря 2009 Чтв 23:29:12
    - Подъем! - командует старшина женскому взводу.
    - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
    - Выходи строиться! - зло кричит старшина.
    - А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
    - Петрова, не буди во мне зверя.
    - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
    - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
    - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
    Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
    - Рядовая Петрова... - начинает старшина.
    - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
    - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
    - Спасибо, старшина, я только что встала.
    - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
    - Прямо здесь?
    - Прямо здесь.
    - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
    - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
    - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
    - Так точно.
    - Тогда ложись.
    - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
    - Старшина, а до четырех - слабо?
    - Держи ногу, Петрова!
    - А чего ее держать, одна не убежит.
    - Выше ногу! - зло кричит старшина.
    - Не могу, старшина.
    - Почему?
    - Мешает впереди идущая попа.
    - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
    - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
    - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
    - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
    - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
    - Я?! Не дай Бог!
    - Петрова, плох тот солдат...
    - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
    - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
    - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
    - Что у тебя впереди, Петрова?
    - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
    - А какую бы ты хотела?
    - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
    - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
    - Старшина, вы видите мой бюст?
    - Ну?
    - А я из-за него ног не вижу.
    - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
    - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
    - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
    - Бедный, вас уже не интересуют женщины?
    - Пять суток губы!
    - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
    - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
    - А кем вы были на гражданке, старшина?
    - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
    - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
    - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
    Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..


    мляяя.... покупку сёдня совершаю, в магазине... на кассе оплачиваю и как обычно не задумываясь говорю "пасяпки". мне в ответ "пазязя" и улыбка до ушей)


    У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
    -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    -Что ты ей сказал?!
    -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
  16. 25 Декабря 2009 Птн 12:07:19
    Три воина попались на бухалове. Вызывает их командир на "ковёр":
    - Иванов!
    -Я!
    - Пил?
    -Так точно т-щ майор!
    -Ну и как?
    -Горькая т-щ майор!
    -3е суток ареста!
    -Петров!
    -Я т-щ. майор!
    -Пил?
    -Так точно т-щ майор!
    -Ну и как?
    -Вкусная т-щ майор!
    -5ть суток ареста!
    -Сидоров!
    -Я т-щ майор!
    -Пил?
    -Так точно товарищ майор!
    -Ну и как?
    -Не разобрал тов. майор!
    -Майор достаёт из сейфа флакон,наливает в стакан и подаёт бойцу-пей!
    -Сидоров молча глушит стакан.
    -Ну и как ?Спрашивает командир
    -Не разобрал т. майор!
    -Майор опять наливает,-Сидоров выпивает...майор спрашивает, и так до тех пор пока водка не закончилась.
    -А рядовой Сидоров упорно,еле шевеля языком...
    - Трищ мйорр,не рызбрал,-она меня начнает рзбри.. разбри...атть...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 78,
, 80 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru