Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119677

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 75,
, 77 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 29 Ноября 2009 Вск 0:11:39
    На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
    Варианты ответов:
    1. Автомобиля ГИБДД,
  3. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    30 Ноября 2009 Пон 18:53:40
    Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
    - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
    - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
    - Да ты что, сдурела?
    - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

    Президент министру финансов.
    - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
    - И какая?
    - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

    Покупатель:
    - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
    Продавец:
    - Да, ещe два презерватива в аптечке...

    Только заметил, что слово "ПOРНО" набирается самими центральными клавишами...
    Как все продумано блин...

    XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
    Ууу: чё на фотках-то?
    XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
    УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
    ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!

    Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

    - А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
  4. 30 Ноября 2009 Пон 22:33:51
    B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.

    Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
    Генерал отвечает утвердительно.
    Офицер: “А кто будет нашим противником?”
    Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
    Слушатели в зале поражены.
    Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?”
    Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”
    Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?”
  5. 02 Декабря 2009 Срд 9:41:04
    xxx: Достали меня эти анимешники!
    xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!


    Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
    Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
    Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
    - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
    Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
    - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
  6. 02 Декабря 2009 Срд 15:39:48
    В Китае житель города Чунсин разрешил своей жене избивать его один раз в неделю. Он пояснил, что прибегнуть к столь необычному способу его вынудил тот факт, что его возлюбленная, обладающая взрывным характером, регулярно отрабатывала на нем приемы Кун-Фу. По его словам, стоило ему дать малейший повод для раздражения, как девушка, не задумываясь, пускала в ход кулаки.
    При этом, по его собственному признанию, так было всегда, даже на протяжении полугода романтических ухаживаний предшествовавших свадьбе. Устав от вечных синяков и ссадин, Чжан все же нашел способ, как обуздать агрессивную супругу. Если она нарушит договор, то будет отправлена на три дня к родителям, которые доходчиво объяснят ей необходимость проявления уважения к мужу.
  7. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Декабря 2009 Птн 0:50:42
    Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
    - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
    - Хорошо, сынок, я похлопаю.
    Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать:
    - За@пали комары, за@пали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

    Способ проверки температуры котла. Памятка кочегара:
    что бы помереть температуру котла, надо потрогать пальчиком - если палец покраснел - 85 град., если пузырек - то 105, если светло коричневая корочка и пованивает - беги, скоро взорвется.

    Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
  8. 04 Декабря 2009 Птн 8:24:30
    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

    Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

    Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
    - Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

    Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".
  9. 04 Декабря 2009 Птн 20:11:52
    трафиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасьный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа уред Уаш кампютр. Патаму очина паршю Уас,, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва...

    -----------------------------

    Как кто идет в гости:
    Англичанин-с чувством собственного достоинства
    Француз-с женой
    Русский - с бутылкой
    Казах-с коробкой конфет

    Как кто возвращается из гостей:
    Англичанин-с чувством собственного достоинства
    Француз-с женой хозяина
    Русский-с подбитым глазом
    Казах-с другой коробкой конфет

    И что при этом они думают:
    Англичанин-а не потерял ли я чувство собственного достоинства?
    Француз-надо было брать дочь хозяина
    Русский-ничоо, завтра у Пети днюха, вот тогда я и отомщу, гад!
    Казах-куда бы еще пойти с этой коробкой конфет?
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Декабря 2009 Птн 20:50:04
    Клиент по телефону:
    - Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

    Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
    И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
    только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
    - Мужик, ты че тут делаешь?
    - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
    - А коаксиал тестил?
    - Да тестил!
    - А линк на хабе горит?
    - Горит.
    - А мастдай у юзера какой?
    - 95-й, вроде не глючит.
    - А сетевуха трикомовская?
    ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

    Бухгалтерия — это что-то! Вчера звонят:
    — Костя, приходи, у нас мыши не работают!
    Проверяю — точно: ни одна не пашет! Смотрю сеттинги — всё нормально. Перегружаю компы — все равно не работают. Выдергиваю мышку, вставляю свою —
    работает. Что такое? Переворачиваю мыши — одну, другую, все по очереди — оказывается, у каждой сенсор заклеен биркой с инвентарным номером.
    Инвентаризация в бухгалтерии вчера была!
  11. 05 Декабря 2009 Суб 4:17:19
    Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина.
    - Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
    Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
    - Как ты смог его победить?
    - Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил...
    - И что, спрашивает тренер?
    - Что, что - можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...
  12. 05 Декабря 2009 Суб 4:57:17
    Лента новостей.
    В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
    Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
  13. 05 Декабря 2009 Суб 15:32:03
    Сообщение от Uzon (трейдера на Форекс)

    Так в том то и дело что и месячные (примечание: имеются в виду месячные котировки) не приходят... Мне они и не нужны, но как то так получается...
  14. 05 Декабря 2009 Суб 16:20:46
    Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
    - Увидимся позже, любимый!
    Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
    - Я не поняла, ЧТО это было???
    Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
    - Моя любовница.
    - Что?! Я требую развода!!!
    - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся – никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба – ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
    Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
    - А кто это с Джимом?
    Муж:
    - Его любовница.
    Жена, довольно улыбаясь:
    - А наша-то красивей…
  15. 05 Декабря 2009 Суб 17:22:07
    Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера..
    Вполне вероятно, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать..
  16. 06 Декабря 2009 Вск 16:46:53
    Я тут нашёл русский парадокс. Если в час-пик выехать, посреди дороги встать, выйти с девушкой из машины, положить её на капот и начать заниматься любовью, то вся образовавшаяся пробка всё-равно будет кричать тебе: - "п@дорааас!"


    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
    - Где шлялся?
    - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
    Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
    - И что? Сибирская язва???
    - Хуже... Триппер...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 75,
, 77 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru