Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119898

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 72,
, 74 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 19 Ноября 2009 Чтв 15:49:42
    После продолжительной икоты, перешедшей от Федота, ушел из жизни дед Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм, Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН и другие официальные лица.
    Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали...
  3. 19 Ноября 2009 Чтв 17:34:40
    Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!
  4. 19 Ноября 2009 Чтв 19:34:12
    1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

    11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

    13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

    Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

    14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

    15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

    16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

    Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

    1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

    1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

    Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

    1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

    1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

    1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

    1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

    1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

    1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего на чатовку!

    1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

    Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

    1924 год. Нас покидает Вован.

    1938 год . Сталин забанил 1500000 пользователей сайта!

    1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

    1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

    Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

    1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

    1953 год - Сталина забанил Никита Кукурузник! Наш новый модератор!

    1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

    1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
    1986 год. Приняли, я сказал!
    1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

    1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

    2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

    2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

    2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

    Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
  5. Рэпак


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеМуж.
    19 Ноября 2009 Чтв 20:19:08
    - Ой, мама, я, кажется, беременна...
    - От дуреха! Где же была твоя голова?!
    - Hе помню. Кажется, под рулем...
  6. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    19 Ноября 2009 Чтв 20:39:31
    Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
    - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...


    - Что делать будем?
    - Я буду тебя ласкать.
    - А как же твои родители?
    - Они не будут.
  7. 20 Ноября 2009 Птн 7:25:42
    Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
  8. 20 Ноября 2009 Птн 18:00:59
    Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые.

    Хотабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться.

    Не спи на лекциях! Проснешься в армии.

    Мужик приходит домой и говорит жене:
    -Жрать давай!
    Жена жалуется:
    -Я так устала. За весь день ни разу не присела.
    Сжалился он над ней и заставил ее присесть двести раз....
  9. 20 Ноября 2009 Птн 18:02:47
    Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
    Партизан, дружелюбно:
    - Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
    Фриц, щёлкая зубами:
    - Да пи$&ец просто, йо&анарот
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    20 Ноября 2009 Птн 18:36:19
    ххх:сейчас сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
    нагнулся и писюн лизать начал :(

    Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу.
  11. 21 Ноября 2009 Суб 10:21:14
    - Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
    - Ну а ты что?
    - Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

    Парень разговаривает со своей девушкой.
    он: допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал. сможешь ли ты его простить?
    она: нет, наверно. слишком обидно будет. а что?
    он: тогда ничего...
  12. 22 Ноября 2009 Вск 14:52:32
    -Доктор, мой пёс постоянно гоняется за машинами, что делать?
    -Ну пусть побегает, ничего страшного!
    -Как это ничего страшного, он уже четвёртую "Оку" в огороде зарывает!!!
  13. 22 Ноября 2009 Вск 16:02:42
    Девушка звонит в салон красоты:
    - Простите, а фотоэпиляция - это как?
    - В фотошопе...

    Встречаются два бизнесмена:
    - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
    - Слона? На хрена?
    - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
    в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
    Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    - Да не может быть.
    - Отвечаю. Такой вот слон.
    - Слон?
    - Слон.
    пауза
    - Слушай, продай?
    - Да ты че. Такого слона?
    - Ну.
    - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
    - Ты о%уел. 4
    - Ты о%уел, 5.
    - Ладно, пять.
    Договорились.
    Проходит неделя.
    - Слышь, че-то я не пойму со слоном.
    - А что с ним не то?
    - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
    гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
    пауза
    - Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    - Почему?
    - Не продашь.

    Кладбище.
    Ночь.
    Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
    Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
    - Коля, та шо ты там делаешь?!
    - Та шота у меня ОРТ шипит..
  14. 22 Ноября 2009 Вск 17:06:36
    У меня хомяк умер.- Что, реально умер??- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !?

    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...- что, совсем????- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.?Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь?? МужикConfused-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !

    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору??- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

    - Милый... у меня две полоски...- Ты беременна??- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !?
    -
    Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку?? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

    Я мимо цирка теперь не хожу. - Почему? - А меня клоуны бьют. - Что серьезно? - Нет бл**ь, с шуточками!
  15. 22 Ноября 2009 Вск 21:04:31
    Супружеская пара в постели.
    Жена, постанывая:
    - Дорогой, возьми меня...
    Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
    - Спи родная, мы никуда не едем.


    Почему в туалете курить тянет?
    - Тяга лучше!
  16. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    22 Ноября 2009 Вск 23:26:15
    У одной тетки муж хороший, но сильно храпящий. Поделилась проблемой с соседкой, говорит уйду от него, от храпа житья нет. А та: да ты с ума сбрендила от такого уходить - не пьет, не курит, ты бы сходила к печнику, он всей древне помогает.
    Не поняля бабонька зачем к печнику, но все же пошла. Пожаловалась на мужнин храп, а тот и говорит: денег я много не возьму, совет дам. Ты как муж захрапит, переверни его быстро на спину и ноги раздвить пошире. Хоть и засомневалась тетка, но решила попробовать, и надоже - перестает муж храпеть. Обрадовалась, пошла печника благодарить, спрашивает - а как это ты совет то такой правильный дал, откуда мол знаешь? Печник говорит: дура ты баба, всеж просто, ты его на спину кладешь, ноги раздвигаешь - яйца то книзу опускаются, заслонку то закрывают - вот тяги то и нет.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 72,
, 74 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru